[twin14]

coucou moi j'ai perdu mes 2 parents à 6 mois de grossesse gémellaire et j'aimerais parler avec des personnes qui sont passées aussi par là. mes petits bouts sont nés le 12 mai et je n'avais pas mes parents à mes côtés pour ce qui était censés être le plus beau jour de ma vie...j'étai heureuse d'avoir mes bébés enfin près de moi mais en même temps, très triste de ne pas pouvoir partager ce bonheur avec mes parents et surtout avec mon papa chéri en qui je tenais énormément. à la place de la joie à présent d'être maman, j'ai de la rage car je ne comprend pas pk ça m'est arrivé à moi, de la tristesse et bcp de frustration. je tiens à ajouter que comble de l'horreur, c'est moi qui est trouvé mon papa inanimé le 7 mars puis ma maman le 23 mars. c'est juste un cauchemar. là ça a fait 5 mois que mon papa est parti et je suis très loin d'accepter sa perte, non seulement parce que mes frères et moi n'avont pas été autoriser à lui dire un dernier adieu car il était pas beau à voir alors que pour notre maman, on avait pu aller se recueillir une dernière fois et pour faire un deuil, c'est super important de pouvoir dire adieu à la personne qu'on a tant aimé.
je tiens à préciser que je n'ai pas eu une vie très facile, loin de là et pourtant je suis jeune, je vais avoir 25 ans demain, j'ai connu le foyer et il y aura 5 ans le 27 septembre que j'ai perdu mon 1er fiancé, c'est moi qui l'avait trouvé mort dan son lit. à croire que j'y suis abonnée alors que je m'en serai volontiers passée...

[desirada]

bonjour,
je n'ai pas vecu de situation similaire,mais ma grand mere est decedée il ya 2 ans de cela, et j'aurais tant voulu qu'elle voit ma petite princesse.
je comprends ta douleur, car j'ai vu l'importance de la présence de mes parents lors de mon accouchement, je crois que nous aimons encore plus lorque nous devenons parent nous méme car tout devient plus clair. nous comprenons mieux leurs agissements et nous savons que tout ce qu'ils ont fait c'etait pour notre bien , par amour!
de plus , il est trés difficile de faire le deuil d'une personne que l'ona pas pu voir, que nous n'avons pas pu embrasser! je t'écris mais j'ai les larmes aux yeux car ton histoire me touche.
je me dis que tu perds tes deux parents et que tu accouches de deux enfants, je suis pas trés croyante dans la réincarnation, mais il ya de quoi se poser des questions!
je te souhaite beaucoup de courage, je te fais dénormes bisous a tes enfants et a toi.
et une pensée pour tes parents qui veillent sur ta petite famille de la haut.

[skajoso]

j'ai perdu mon papa le jour de la naissance de mon fils...et j'ai mis bcp de temps à m'en remettre...c'est d'autant plus difficile de faire le deuil de nos parents qu'il y a les petits bouts...On est heurreuse mais on culpabilise pour cette joie vis à vis des disparus...et on est triste et on culpabilise vis à vis des enfants ....le meilleur conseil que je puisse te donner c'est d'aller voir un professionnel si tu vois que tu n'avances pas dans la progression de ton deuil....j'ai mis du temps à admettre que j'avais besoin d'aide...à la fin de mon suivi ( réalisé lors de ma 2nde grossesse qui se passait mal sur le plan psychologique) la psychologue m'a avoué que j'étais à la limite de la dépression lors de mon premier rdv...si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour tes enfants
bon courage...

[twin14]

salut skajoso, je suis déjà suivie par un psy. mais ça fait un petit moment que je n'y suis pas allée et je le ressens très nettement. Je n'en voyais pas l'utilité jusqu'à récemment et en fait, c'est important de pouvoir vider son sac de temps en temps à une personne neutre. Quand ça ne va pas, j'ai tendance à me défouler sur mon mari et le pauvre n'a pas le courage de se défendre mais je suis assez grande pour me dire que non, je ne dois pas me défouler sur mon mari. Surtout qu'il est là pour m'aider.

[twin14]

Coucou, je ne suis pas allée chez mon thérapeute cette semaine ni la semaine passée d'ailleurs car avec les bébés, c'était difficile. en plus mon mari était du soir du coup, j'en ai profité pour voir des amies pas vues depuis longtemps. C'est dur en ce moment car je suis un peu fâchée avec ma belle mère car on habite dans la même maison et depuis que les petits sont nés, à chaque fois que je prends la voiture, elle me demande ou je vais et je me sens surveillée et j'ai horreur de ça. Déjà que j'ai plus mes parents alors si en plus je me fâche avec ma belle mère, que me reste-t-il ?

[Valexa]

Bonjour Twin,

Je suis enceinte de BB3 et j'ai perdu mon papa au 7e mois de grossesse de bb2....c'était terrrible. Un homme en très bonne santé qui partait travailler et tout à coup, on lui découvre une tumeur maligne au cerveau. Coma et décès en 15jours. Moi non plus je n'ai aps pu lui dire combien je l'aimais avant son départ et encore aujourd'hui, la douleur est insoutenable.

J'ai même eu peur que ma peine engendre des malformations pour mon fils mais le gynecologue m'a dit qu'à ce stade, pas de souci de malformation mais que ce serait un enfant avec son vécu psychologique.

J'ai longtemps eu un sentiment partagé en regardant mon fils. Mélé d'amour et de ressentiment (lui était vivant et pas mon père). Progressivement, ce sentiment est passé et c'est un garçon tellement calin qu'il me fait oublier mes peines quand je pense trop à mon père. Tout le monde me dit qu'il lui ressemble terriblement et il a effectivment les mêmes comportements sans avoir jamais rencontré son grand-père.
quand il est triste il dit "Papy" alors qu'il ne l'a jamais connu. C'est assez déconcertant mais attendrissant à la fois.

Ma grossesse 3 se passe bizarrement. Je plueure beaucoup. Je crois que j'ai peur de perdre ma mère cette fois. C'est étrange là encore comme réaction.

Je n'ose imaginer ta douleur de perdre tes deux parents en même temps. Moi j'ai pu me raccrocher à ma mère même s'il a fallu la soutenir plus qu'autre chose mais je sais qu'il me reste un pilier.

Je te souhaite beaucoup de courage en tout cas et n'hésite aps à écrire si tu veux en parler davantage

[twin14]

Moi, j'ai eu super peur de perdre mes bébés quand j'ai perdu mon papa. Le choc a été tellement terrible. J'étais déjà au 6ième mois alors il n'y avait plus trop de risque de fausse couche et c'est vrai qu'après son décès, j'ai mis toute mon énergie à soutenir ma maman. Ca faisait quand même 30 ans qu'ils se connaissaient mes parents.... Le jour ou mon papa est décédé, il était à la salle de bains et sachant ma mère cardiaque, j'ai refusé qu'elle le voit et elle y est quand même allée et je ne saurais jamais ce qu'elle a ressenti en voyant mon papa mort. Je rêve d'avoir une fille et c'est vrai que maintenant, j'ai super peur de retomber enceinte le jour où on décidera de remettre ça car j'ai peur de perdre quelqu'un de cher, voir 2 personnes de chères. On dit toujours que quand un bébé arrive, une autre part. Je pense que mes bébés ont dû ressentir mon chagrin car le jour de l'enterrement de mon papa puis de ma maman, ils bougeaient plus que d'habitude dans mon ventre, comme pour me dire " maman accroche toi, nous on est là !" Mon 2ième jumeau ressemble beaucoup à mon papa, quand il avait 1 et 2 mois, j'avais des fois l'impression d'avoir mon papa dans les bras et c'était assez déconcertant !
Jeudi 4 septembre, ma maman aurait eu 52 ans...

[Valexa]

Personnellement, je n'ai pas pensé au fait que je risquais de perdre un autre être cher avant de me lancer dans cette grossesse. Mais maintenant que je suis dedans, j'y pense sans arret. J'appelle ma mère tous les jours, je refuse la moto à mon mari et je surprotège mes enfants....Bref, limite lourde.

En plus, la date prévisionnelle de mon accouchement est le 10 mars (selon les calculs classiques et le 16 selon la secu)....date du décès de mon père....C'est troublant. Je sais que je vais avoir une cesarienne programmée et que je ne donnerai pas naissance à cet enfant le 10 mars mais je ne peux pas m'empecher de penser à ce coup du sort.

La raison me dit de te dire de ne pas te poser de question quand tu voudras faire un autre enfant mais mon coeur n'arrive pas à m'en convaincre moi-même.

Je sais ce que tu ressens et je te donne les conseils que je me donne sans pour autant pouvoir les suivre : pense à ton futur et non à ton passé et va de l'avant. Tes parents n'apprécieraient pas que tu t'empèches d'être heureuse par peur d'être malheureuse....je sais facile à dire....mais pas à faire

[twin14]

Oui je sais que je dois vivre dans le présent mais comprend que mon papa était tout pour moi, même s'il n'a pas tjrs été à la hauteur. J'ai besoin de temps pour apprendre à vivre sans lui ainsi que pour ma mère.
Ce qui m'embête sérieusement à présent c'est que j'ai bcp de mal à trouver un personne avec qui parler qui trouve les mots pour me réconforter.. En général, les gens ont de la pitié pour moi, ils se disent, la pauvre, elle n'a plus ses parents, ça n'est pas de ça dont j'ai besoin, j'ai juste besoin qu'on respecte mon état quand je vais un peu moins bien et surtout qu'on ne me dise pas qu'il faut les oublier ! les gens sont tellement stupides des fois ! Ils auraient meilleur temps de se taire ou de tourner leurs langues 7 fois avant de me sortir des choses pareil. Ils ne se rendent pas compte de l'impact de leurs paroles sur moi...
Jeudi 4 septembre, ma maman aurait eu 52 ans...je suis allée au cimetière avec une amie mettre une bougie. J'ai acheté une petite lanterne pour mettre une petite bougie à l'intérieur, qu'elle dure un peu plus longtemps.
Le 7, cela fera déjà 6 mois que j'ai perdu mon papa. Je crois que ma douleur ne va jamais s'atténuer, je dois apprendre à vivre avec. Elle est marquée au fer rouge dans mon coeur qui est meurtri...
Le soir quand le soleil se couche je ne peux m'empêcher de penser à mes parents, j'espère qu'ils sont en paix à présent et qu'ils veillent sur moi et ma petite famille.
Je dois faire le deuil de chacuns de mes parents, de leurs rôles de grands-parents avec tous ce que cette relation spéciale aurait comporter, de tous les moments que j'aurais voulu passer avec eux. Ca fait beaucoup. Quand mon copain et moi avons décidé de nous marier, je me réjouissais que mes parents rencontrent ses parents, j'avais très peur qu'ils ne s'entendent pas, je rêvais de tous les avoir à mon mariage comme toutes futures mariées rêvent. Je me suis mariée 2 semaines après le décès de ma maman, et je me rends compte que physiquement j'étais là, mais dans ma tête, j'étais vers mes parents. Y en a bcp qui me disent que je dois les oublier, comment peut-ont me dire cela ? Je suis dans une période de ma vie oû j'aurais vraiment voulu qu'ils soient là, à mes côtés et ils ne sont plus là, j'ai quand même le droit d'être triste. Je trouve qu'on est dans une société où la mort est encore tabou. C'est vite vu, on a pas le droit d'être pas bien. Dès qu'on est un peu plus vulnérable, on se fait écraser.

[Valexa]

C'est vrai que les gens ne comprennent pas forcément qu'on puisse être malheureux. Je pleure encore au moins une fois apr semaine le départ de mon père et pourtant cela fait 4 ans.

One ne se rend pas compte à quel point nos parents sont importants. Je n'arrive pas à supprimer son numéro de portable de mon téléphone comme s'il allait m'appeler et que son nom s'afficherait. C'est totalement idiot mais effacer son numéro c'est comme si je l'effaçais. De même, le numéro de mes parents s'appel toujours parents alors que mon mari a renommé le sien avec le prénom de ma mère seule. C'est bizarre.

En fait, on n'a pas envie d'y croire, on a envie de penser qu'on va se reveiller et qu'il va être là. Mais on essaie d'oublier. Ca marche parfois sur un mois mais ça revient vite. Dans tous les moments importants. J'ai de la chance car mon père a pu m'amener à l'autel...Ce sont les plus belles photos que j'ai de lui, on sent sa fierté. mais il ne connaitra jamais mon 2e ni mon 3e enfant et ça, c'est terrible.