[twin14]

Hello tous le monde ! aujourd'hui 3 décembre, je me suis réveillée, je sais pas où était passé mon morale, je pensais que ça irait mais plus la matinée passait et plus ma rage se transformait en tristesse et désespoir. Je suis sortie un moment faire 2 -3 courses pour moi et laisser les enfants à leur papa et en revenant, j'ai eu une crise de larmes. Elles tombaient toute seule. Je ne saurais expliquer ce qui a déclenché cette crise, surment le fait que les jours passent et que c'est bientôt Noël...J'ai appelé mon frère après que j'ai eu ouvert le coffre-fort de ma maman et vu une photo d'elle datée d'y a 8 ans, ça m'a mise super mal mais ça m 'a soulagée de la voir un peu car avec les mois qui passent, j'ai tendance à "oublier" comment elle était. Il m'a un peu réconfortée. Je sais que ça ne dure jamais longtemps mais ce genre de crise, je ne les vois pas arriver. Mon mari en me voyant rentrer avec les larmes aux yeux a d'abord cru qu'il m'était arrivé un pépin, je lui ai dis qu'il n'y avait pas eu de problème mais que j'avais juste un gros coup de blues. Y a des jours où je sais ce que je fais et où je vais et d'autre comme aujourd'hui ou j'ai la tête ailleurs et je ne sais plus quoi penser. D'habitude, quand je vais quelque part, j'y vais pour une bonne raison mais des jours comme aujourd'hui où je peux me retrouver dans un magasin où je ne vais jamais et je tourne en rond parce que je n'ai besoin de rien, mais je suis quand même dedans. dans ces cas là, je sors car il serait très stupide de faire un achat sous le coup de la tristesse, comme s'il pouvait m'ôter ma tristesse. Et là, j'avais besoin de vider mon sac. Je vais écrire ce que je viens d'écrire et le faire lire à ma psy. Quand je fais les bibs de mes fils, j'ai pris l'habitude de les nettoyer après pour éviter que ça s'entasse dans l'évier, aujourd'hui, je n'ai encor rien fait. Des choses toute simple, j'ai pas envie, ça me paraît trop dur.

[twin14]

Coucou, les fêtes se sont plus ou moins bien passées. Toujours une grosse pensée pour mon papa, évidemment. J'ai toujours beaucoup de mal à supportez son décès. Je sais que ma vie continue mais....j'ai une immense blessure au fond de moi qui doit cicatriser parce que pas le choix. La mort subite de mes parents est bien sûr un double choc pour moi mais ce qui est encore plus pénible est le fait de n'avoir pas pû rattraper les années avec ma maman. Adolescente, je lui en ai fais voir de toutes les couleurs, jusqu'à la faire pleurer. A présent, je le regrette tlment. En même temps, j'étais dans ma crise et j'espère qu'elle m'aura pardonnée de tous mes comportements. Je passe du tac au tac mais j'écris comme ça vient. Avec mon mari et ses parents, il y a un suivi. Je veux dire qu'ils m'ont soutenus durant la fin de ma grossesse et ma belle mère les garde en principe tous les jeudi après midi. Mais ce suivi que j'envie tellement à mon mari, moi je n'en ai pas eu. Mes parents sont décédés en sachant que j'étais enceinte de 6 mois de jumeaux et que j'allais me marier. Des fois, je me demande si c'est moi qui suit pas un peu égoïste de refuser de laisser mon papa partir. pour ma maman, ma douleur est différente. Bien sûr qu'elle me manque aussi mais étant donné que j'ai pû lui dire adieu, c'est différent. En fait, ce qui me fait le plus mal c'est que TOUT s'est passé si vite....! les décès, le mariage puis la naissance. Je crois que je suis jalouse de mon mari parce que lui a eu tout ce que moi j'aurais voulu. J'ai endurer tellement de souffrance durant toute mon enfance, mon adolescence et mon début de vie d'adulte que je me demande pourquoi il a fallu que ça tombe sur moi. J'aurais tellement voulu pouvoir partager des instants avec mes parents et mes enfants, oublier tous ces moments si difficile qu'on a vécu. Ben non, définitivement, j'en suis privée et de nouveau, je vis des instants terribles mélangés de haine, de tristesse et de frustration avec un soupçon de joie pour mes enfants.

[twin14]

Bonjour,
aujourd'hui cela fait 11 mois que mon papa est décédé. Ca ne fait pas encore 1 année mais je suis quand même super mal.
Il me manque !!!

Ca passe tellement vite...j'ai ouvert un blog sur skyrock pour extérioriser ce que je ressens, ça me fait vraiment du bien.

Mes parents sont dans l'au-delà et mes enfants et mon mari sont là, je serais toujours partagée entre la peur de mourir et d'être heureuse de les retrouver mais la peur d'être séparée de ma petite famille. J'aimais et j'aimerais toujours mes parents, et j'aime aussi mon mari et mes enfants, je serais toujours partagée entre ses deux amours.

[skajoso]

et oui, c'est ce conflit intérieur que nous vivons toutes...cette tristesse, cette joie qui se sont entrechoquées, entremelées...
c'est pas juste !!! mais on n'y peut rien !!!

bisous

[minidouh]

bonjour
Moi mon histoire ne resemble pa vraiment a la tienne non plus mais j'étai enceinte de 9mois quand la police mappelle sur mon telephone portable pour me dire de venir chez mes parents que l'on a retrouvé ma mere morte
Jarrive chez mes parents mon pere étai a lhopital pour une opération du genou et personne ma laissé voir ma maman pour lui dire adieu non plu de peur que j'accouche jarrive toujour pa a encaissé le faite de ne pa avoir di a dieu a ma maman et cela fai 3 ans passé

[twin14]

C'est horrible. Moi, comme c'est moi qui les ai trouvé à chaque fois, j'ai quand même pu les voir mais ça fait quand même super mal de se dire que c'est fini. En ce moment, c'est l'enfer dans ma tête, je n'arrête pas de me dire, mais pourquoi il a fallu que ça tombe sur moi ? Je n'avais que 24 ans au décès de mes parents, j'étais enfin heureuse car j'étais enceinte et je préparais mon mariage et bham, en 16 jours, tout s'effondre. Plus d'1 an après, mon état ne s'améliore pas vraiment, je suis triste, en colère et malgré tout contente d'avoir mes enfants, sans qui je ne serais plus là, mais je culpabilise tout autant de prendre mes enfants pour des bouées de secours, dans le sens où ce sont eux qui me font avancer chaque jours, mais que je n'arrive pas à en profitez pleinement à leur juste valeur. Dur, dur.....

Et à ma peine intérieur et tout ce qui s'ajoute avec, les problèmes financiers sont pénibles à affronter. J'aimerais pouvoir lâcher du leste mais pas possible. Chaque mois, c'est la même bataille, arriver à finir le mois décemment......D'ici la fin de l'année, on aura fini de payer "mes"factures mais j'aurais tlment voulu que 2009 soit une année plus heureuse que 2008......

[twin14]

En ce moment, je suis pas mal perdue, mais quand ne le suis-je pas ? A mon mal être vient s'ajouter des problèmes d'ordres sentimentale et ça fait chier car je n'avais vraiment pas besoin de ça, en fiat les problèmes viennent cette fois du parrain et marraine d'un de mes jumeaux, ils ont rompus début mai et elle n'est vraiment pas bien, dans le sens où cette rupture l'a complètement déstabilisée, elle ne voit plus grand monde. Mais moi ce qui m'a le plus fait mal et qu'on l'attendait pour l'anniv de son filleule le 10 mai et le 9, elle nous avait envoyé un message nous disant qu'elle se sentait pas de venir et de voir son ex, qu'à chaque fois qu'ils se voyaient, elle en avait pr 2 semaines à s'en remettre. Bon, on lui a dit ok, pas de soucis, on étaient triste mon mari et moi mais on comprenaient. Sauf que 2 ou 3 semaines plus tard, le parrain donnait un concert dans une boîte et qui était là ? Elle....moi ça m'a mis en pétard sachant tout se qu'elle nous avait dit pour l'anniv et quand je l'ai vue à cette soirée, je me suis demandé si son ex était plus important que son filleul.....mon mari voyant ds quel état j'étais, j'ai un caractère très fort et je ne me laisse pas marcher dessus, a été lui parlé et peut être 1 semaine après, elle nous a envoyé un mail nous expliquant son état et les raisons de son silence prolongé. Parce que dans son sms du 9 mai elle disait qu'elle allait nous rappeler pour qu'on se voit les 3 et pas eu de nouvelles depuis.

J'ai été longtemps fâchée contre elle mais elle, ne voulant pas encore me voir, j'ai ravalé ma colère et à présent, je suis triste....dans son mail, elle nous dit vouloir rester la marraine de Jolann mais qu'elle a besoin de temps pour se reconstruire.....elle marque qu'elle aurait voulu nous voir à sa place car elle a du sentir que nous en lui voulions...mais je sais ce qu'est une rupture. L'année passée quand j'ai perdu mes deux parents, je n'étais pas non plus hyper bien, je n'ai pas voulu voir du monde mais je leur envoyait un message régulièrement pour leur dire que j'allais bien. Elle, pas de messages.....J'ai de la peine à ne pas être sceptique, dans le sens où elle nous a blessés mon mari et moi en n'étant pas présente à l'anniveraire de son filleul mais en étant présente au concert de son ex....suis un peu perdue car j'ai du mal à la comprendre.....est-elle consciente du mal qu'elle nous a fait ? Je veux dire en tant qu'adulte, pourquoi n'est elle pas venue vers nous en parler ? d'autant plus encore, que j'ai appris par une copine qu'elle s'est confiée à elle. Je suis pas bien car si je m'écoutais, je l'enverrais balader car je n'accepte pas son attitude mais d'un autre, c'est une amie a qui je tiens car si on lui a proposé d'être la marraine de Jolann, c'est pas pour rien et du coup, je n'ai pas envie de l'envoyer balader. Mais moi qui suis pas bien et qui ait besoin de parler et elle qui n'est pas là....tout se mélange....d'hab, on se voyaient assez souvent pour papoter, je pouvais me confier à elle et là, tout à coup, y a plus rien....c'est dur pour moi car je n'ai plus de confidente. Elle qui croyait que faire le deuil de ses parents prenait 1 an, elle y connaît rien car elle les a toujours et elle a été super suprise la dernière fois qu'on se vues de pas me trouver bien et je lui ai dit qu'un deuil normal ne se fait déjà pas d'un coup de baguette magique, alors encore moins le deuil d'un parent, mais des deux.....

[stephanie94800]

bonjour,
j'ai perdu mon père pour ma premiere grossesse, j'étais enceinte de 8 mois. Cela a été très dur pour moi car on ne peut évacuer notre peine comme on le voudrait. Je voulais protéger ma fille alors, j'ai pleuré mais en silence. Ca été très dur pour moi j'aurai tellement voulu qu'il voit ma fille. J'ai évacué toute ma souffrance le jour de mon accouchement ca a été très dur j'ai beaucoup pleuré sans raison apparente, je ne supportais aucune douleur rien. j'étais à cran. heureusement le personnel était au courant alors ils ont été géniaux. on se dit que malgré tout notre parent savait qu'il allait etre papi et c'est nous aide un peu. biz et courage