voilà, j'ai plus trop le morale, je me sens nul depuis quelques jours. J'ai envie de m'occuper de mes bébés mais le coeur n'y est plus, comme avant. Juste pour que vous me situez, j'ai 25 ans, j'ai accouché par césarienne le 12 mai 2008 de deux garçons. Je me suis mariée le 12 avril avec mon copain depuis 4 ans. Tout ceci aurait pû être un conte de fée mais n'en ai pas un car à 6 mois de grossesse, j'ai eu l'immense douleur de perdre successivement mon papa le 7 mars, moi qui l'ait découvert, puis ma maman le 23 mars, aussi moi qui l'ait découverte. Mise à part ces 2 drames, depuis quelques temps, je ne me reconnais plus. C'est pour cela que j'ouvre un post içi car je sais ce qu'est la dépression mais pas le baby-blues. J'ai vécu tous ces évènements avec beaucoup de recul. Après le décès subit de mon papa, je me suis rapprochée plus que jamais de ma maman. Mais la vie a décidé que je n 'avais plus le droit de vivre des instants magiques avec ma maman, je n'avais en plus pas vraiment eu une relation dite de mère-fille avec et je m'étais dit qu'à l'âge adulte, je me rapprocherais d'elle. Aujourd'hui, j'ai souvent des crises d'angoisse car je me demande si je vais arrivez à faire le deuil de mes parents. Leurs absences est si difficile pour moi qui suis devenue maman. Mes parents se réjouissaient tellement de la venue de mes jumeaux !Mon papa était déjà pépé par son fils aîné mais comme je suis triplées avec mes deux frères, s'aurait été ses premiers petits-enfants avec nous, en plus deux ! pour ma maman, s'aurait été la toute première fois mémé. Je me dis pour me rassurer que malgré tout, elle est partie en sachant qu'elle serait mémé dans quelques mois. Ca ne m'empêche pas de me sentir cassée. Au fond de moi, c'est comme un grand vide. Je suis suivie par une psy. J'ai l'impression que personne comprend ma douleur.....

c'est pas facile tout sa. J'ai passer par la meme chose moi aussi, je parle de la depression pas des deces de mes parents. Je suis desoler pour toi que tu ai du vivre des evenements si difficileet en plus durant ta grossesse qui est sense etre une periode heureuse!
Pour la depression moi je ne suis jamais aller voir un psy.
Je me suis decider a ''bouger'' disons que le conger de materniter et ''lisolement'' que lon subiten restant a la maison a soccuper des petits sa aide pas!
Moi j'ai commencer a me ''degourdire'' a aller prendre des marches au moin une fois par jour. A aller a la piscine (chose qui doit etre difficile vue que tu as des jumeaux). A la bibliotheque, au cinema, au parc et je restais simplement assise a lire un livre et mon fils regardais le monde passer. Je suis aussi aller me faire masser et je me suis fait une nouvelle coupe de cheveux. Se sont de petites choses comme sa qui nous aident

Bonne chance et prend soin de toi!

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Je pense que tu dois continuer à voir la psy, les résultats ne viennent pas tout de suite, tu peux aussi en changer si elle ne te va pas. Ensuite, il faut que tu prennes du temps pour toi, faire autre chose que t'occuper de tes jumeaux car je pense que cela te ramène beaucoup au manque de tes parents. Essaie de sortir un peu si quelqu un peut garder les petits, vois des amis, tu en as absolument besoin. Quand j'ai fait ma dépression postnatale, j'ai aussi pris des compléments alimentaires sous formes de plantes et oligoéléments, prescrits par une naturopathe, et ca m'a aidé.
Bon courage
tout mon soutien

Oui, en principe je sors minimum 1 fois par jour avec eux. Mais il est vrai que quand on est maman au foyer, on est isolée du reste et ça n'aide pas. En ce qui me concerne, j'ai des amies et amis formidable qui vienne me ou nous voir le week end surtout. Le plus dur, c'est la semaine. Quand mon mari travaille le soir de 14h à 23h, c'est long. Dans mon état psychologique avec 2 bébés, c'est vraiment pas façile. Je crois que je vais me forcer à faire appel à ma belle mère un peu plus souvent. Pour ce qui est de moi, c'est justement que je ne me reconnais plus car je ne sais plus ce que je me veux, quand je travaillais encore, j'aurais fait n'importe quoi pour pouvoir rester à la maison à m'occuper de mes enfants, je ne les avait pas encore mais je m'étais convaincue que finalement, c'est ça que je voulais. Faire comme ça me chante. Si je veux faire la sieste, je la fais, si je veux sortir, je sors. Je m'arrange pour voir 2 ou 3 amies dans la semaine et le week end, d'autres. Mais finalement, je sais pas si c'est la perte de mes parents qui m'a chamboulé mes désirs, ce n'est plus de ça dont j'ai envie. Je culpabilise énormément quand je me surprend à me demander si j'ai vraiment voulu mes enfants. J'aime mes enfants. Et j'ai vraiment honte d'arriver à penser cela. Oui, le fait d'être avec mes enfants me ramène beaucoup à l'absence surtoût de mon papa car les circonstances de son décès ainsi que de l'enterrement sont très dur. A chaque fois que je fais quelque chose, que je pense quelque chose, ça me renvoie pour je ne sais quelles raisons le fait que je n'ai pas pû me recueillir une dernière fois vers mon papa. Ca me bloque tout dans ma tête. C'est mon père qui nous avait élevé mes frères et moi, on a toujours tout eu malgré son travail qui ne payait pas beaucoup, j'aurais voulu lui rendre un dernier hommage à l'image de tout ce qu'il s'était privé pour nous. En ce qui me concerne, je suis en train de me laisser pousser les cheveux et j'attend le mois prochain, soit pour faire des mèches blonde ou soit pour tout me décolorer. Changer de couleur quoi.
Déjà que l'arrivée de mes enfants a été un peu imprévu, faut le dire, avec mon copain, on voulaient des enfants mais pas tout de suite, il avait son armée à faire et il venait de prendre son appart pour y vivre seul durant 1 année histoire de voir ce que c'est et moi, je prenais la pilule et en septembre, je tombe enceinte. Et comme à la 1ière écho, ma gynéco nous a annoncé qu'il y en avait deux. Mon copain a eu un peu de mal à garder la tête hors de l'eau pendant quelques jours puis voyant que tout allait bien, forcément avec pleins de questions dans la tête mais heureux pour nos deux futurs enfants. Ma grossesse s'est vraiment super bien passée, rien à redire, beaucoup de fatigue, des insomnies, prise de poids mais vraiment pas de problèmes majeur. Et à 6 mois, on savaient les sexes mais on ne voulait rien dire. Je ne pouvais pas savoir que le lendemain de mon écho, mon père allait nous quitter si subitement....Tout se passait bien jusqu'à ce fichue 7 mars, j'étais finalement heureuse d'attendre des jumeaux, j'avais emménagé avec mon copain et j'avais même lancer l'idée de se marier pour qu'on est tous le même nom de famille, à présent je le regrette parce que j'ai vécu le divorce difficile de mes parents à 6 ans et m'étais jurée de ne jamais me marier. Je n'ai jamais été pour le mariage, quand j'étais ado, j'étais la 1ière à dire que je ne me marierais pas et là, à 25 ans, je le suis et sincèrement, non pas que j'aime pas mon mari, mais je ne me suis pas écoutée. En plus, je me suis mariée, ma mère était décédée depuis 2 semaines, je me dis que j'aurais dû tout annuler. D'habitude, je m'écoute beaucoup, mes désirs et tout le reste et là, j'ignore si c'était à cause du fait que j'étais "ailleurs", je me dis que je n'aurais jamais dû prendre de décisions pareil à ce moment là.

Le fait de ne pas avoir mes parents à mon mariage n'a aucune valeur symbolique à mes yeux. Je n'étais franchement pas en état ce jour là pour me marier. Normalement, ma grossesse aurait dû être heureuse ainsi que mon mariage mais rien ne l'a été. Chaques jours depuis le 7 mars, je suis triste de ne plus pouvoir parler à mon père et me demande pourquoi il a fallu que ça m'arrive à moi, moi qui ait déjà tant souffert dans ma courte vie. J'en ai parler à mon mari et il me comprend à moitié. En même temps, je me vois mal divorcer de mon mari mais restez toujours avec lui.

tu penses ça maintenant car tu déprimes.

On ne sais pas comment ce sera dans 10 ans c'est sur.

Je sais ce que c'est qu'être seul a la maison à s'occuper de ses enfants et rien d'autre, un conseille, recherche du travail, même si tu ne veux pas, c'est un bon passe temps et quand tu trouveras un emploi qui te plait, ben prend le et a ce moment la tu verras quoi faire avec tes enfants, ils seront peut-être en age d'aller à l'école.

C'est très dépriment de rester toute seule chez soi sans rien faire que de s'occuper de ses enfants et de son mari.

Moi c'est bébé 3, mais deux grand vont a l'école alors ça va mieux car j'ai une occupation et chaque jour, je peux discuter avec des autres parents.

Je n'ai pas perdu mes parents, mais je devine t'a souffrance, celà doit être très pénible et je trouve que tu as été très forte jusqu'a présent, accroche toi, il faudra du temps et même si ce que je vais te dire est nul, tes parents sont certainement fière de toi, ils savaient que tu aurais deux beau enfants, et et sont parti en tant que papy et mamy.

bon courrage!

Sandra

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Eliott le 4/08/08, Néo le 27/09/04, Célia le 13/01/03 et Moi

apparament il y a beaucoup de choses qui se précipitent dans ta tete! C'est dure de tout separer. Il y a d'un coter le deuil de tes parents qui te boulverse beaucoup, ton mariage, lamour pour tes enfants etc etc

Je pense personnellement qu'il faut commencer par soit meme. S'occuper de nous. Aller magasiner. Se mettre belle changer de coiffure. ''S'arranger'' meme si on reste toute le journée a la maison. Prendre du temps pour nous. Car, avouons le, nous les femmes, on est souvent le pilier de la famille. tes bebe on besoin de toi et ton copain aussi. Mais ils ont aussi besoin que ti te sente bien quils te voient sourir et etre bien dans ta peau. Il faut que tu arrive a accepter le deces de tes parents et d'arreter de culpabiliser a cause quils nont pas ''connu tes bb''. De la haut ils te voient et te surveillent. Je croient beaucoup en cela, je ne connait pas tes convictions a toi par rapport a sa.

peut etre que mes conseils te semblent banal mais apres mon accouchement jai ete 7 mois en depression et je men sort en ce moment tranquillement. Et cest une chose qui ma beaucoup aider, prend du temps pour moi. Je nai pas perdu mnes parents. Mais une depression reste une depression....

Bonne chance!

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Oui, il y a beaucoup de choses qui se mélange dans ma tête. Je commence à me dire qu'il faut que je sois consciente que mon papa ne reviendra plus et que j'ai deux beaux enfants et un mari. Mais ça reste diffcile. Je n'ai aucune croyance et suis pas encore certaine de pouvoir me dire que de là-haut, il me voit. Tout s'est passé tellement vite ! Suite à leurs décès, il y a beaucoup de choses qui remontent de mon passé et c'est très difficile à gérer en plus d'avoir deux bébés dont je dois m'occuper parce que eux sont là et qu'ils ont besoin de moi. Je suis jeune et je ne connais personne qui n'ai plus ses parents, donc une personne qui saurait exactement ce que je ressens. J'avance très lentement mais quand les émotions sont là, elles me submergent et je suis pas bien. Je sais ce qu'est la dépression, je suis passée par là à 15 ans et je pense pas que s'en est une, c'est juste que j'ai du mal à faire le tri dans ma tête, j'ai du mal à accepté le fait que je puisse être bien avec mes bébés car je n'ai jamais pû être vraiment bien vu que j'ai passé mon adolescence et le début de ma vie d'adulte à m'occuper de mon papa et quand je pouvais, de ma maman. Je passais constamment mon temps libre auprès d'eux et pas vraiment pû profiter de moi et avec cette disparition brutale, je me retrouve un peu la tête sous l'eau.

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Je devais m'occuper de mon papa parce que personne ne s'en occupait sinon, il a sombré dans l'al en 98-99 après sa perte d'emploi. J'ai du lui chercher un studio car il y avait eu un problème de paiement de loyer entre lui et mon frère à l'époque et il s'était fait mettre dehors. Mon père avait aussi des problèmes de genoux et 1 année avant son décès, il s'était fait opérer d'une cheville, la 1ière opération s'était bien passée mais les vis posée pour maintenir la plaque à l'intérieur s'était déplacée et il ne pouvait plus poser la cheville, du coup, il s'était fait opérer à nouveau et le chirurgien lui avait immobilisé la cheville. Le soucis que ça causé et qu'il ne pouvait plus trop marché car il n'avait plus l'élan de la cheville surtoût en montée et ça lui faisait mal. Ca l'a pas mal handicapé. Quand je travaillais, le soir après le boulot, j'allais chez lui pour voir s'il mangeait bien et une fois par semaine, je lui faisais sa paperasse. Je m'occupais aussi de ses paiements et avant qu'il y ait une aide pour le ménage, c'est moi qui faisait son ménage, sauf la lessive. Et les deux dernières années, j'allais avec lui à ses rendez vous de médecin, je voulais savoir à quoi m'en tenir. C'est vrai que mon papa était pas bien mais quand il a su que j'étais enceinte, il a repris du poil de la bête. Pour ma maman, après le décès de mon père, je passais du temps avec elle, on allait boire le café, on allaient faire des courses ensemble, je l'emmenais voir de la famille.