C'es bizzard comme coincidence mais mon pere aussi est alique et il a un probleme mais lui a lepaule et non a la cheville. Je me suis aussi bcoup occuper de lui mais bon rechute apres rechute yen a marre. Tu dois etre une femme avec un coeur immense pour avoir pris ton pere a ta propre charge c'est fou. Tu peut avoir lesprit tranquil. Tu as tout fait pour l'aider. Se n'est pas tout le monde qui ferais tous ces sacrifices et cest deja res difficile, physiquement, psychologiquement et moralement de faire tout sa! Moi j'en etais incapable! Et le suis toujours!

Redonne moi de tes nouvelles. A tu eu un regain d'energie pour aller de l'avant? As tu commencer a toccuper de toi a faire des acrivités?

Bye bye

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Oui j'ai pris rendez vous chez le coiffeur. Je me réjouis, c'est cet après midi. Oui je vais un peu mieux, disons que je dois me secouer un peu car je suis toujours un peu dans la lune. Hier, je suis allée chez ma psy et je lui ai fais lire la lettre que j'avais écrite. Je n'ai pas les émotions à la demande du coup, je me suis dit que si je veux faire du bon boulot, il faut que j'écrive ce que je ressens et elle, elle analyse et me donne des solutions pour avancer. C'est vrai que j'ai mis beaucoup d'énergie à aider mon papa, quand je fais quelque chose, je ne le fais jamais à moitié, et là, en plus mon papa. Je crois que j'ai manquer de pas mal d'affection étant petite et j'avais envie de lui dire que je ne lui en voulais pas car on étaient 3 enfants. Je pense que c'est quelque chose de plus précis et encore caché au fond de moi ce besoin que j'avais d'aider mon père et le pourquoi du je n'arrive pas à me faire à sa disparition. Mon papa faisait rechute sur rechute, autant sens al que chutes physique, 6 mois avant sa mort, je m'étais engueulée avec car j'en avais marre de le trouver couvert de bleus...parce que j'aurais voulu encore passer du temps avec, je lui en veux toujours de m'avoir lâché ainsi. Il n'était pas malade et le fait qu'il soit parti si brutalement m'a laissée anéhantie mais il est vrai que la vie continue, j'ai 2 bébés et un mari. Je ne peux pas vivre sur mon passé. Mais les blessures de sa disparition sont bel et bien présente.

Le morale va un peu mieux, même si c'est des grosses périodes de détresse et des petites périodes d'accalmie, juste pour reprendre mon souffle.
Au niveau des activités pour moi, j'aimerais bien découvrir le yoga mais financièrement c'est pas le top alors voilà. Je suis allée chez le coiffeur, c'est déjà pas mal. A présent, je me dis que j'aimerais bien retravailler mais j'ai peur de ne plus être avec mes petits. Et en plus, il faudrait trouver une garderie ou maman de jour et ça coûte...Je me suis tellement occupée de mon papa que je m'en suis négligée moi même et à présent que je dois prendre une décision pour moi, j'y arrive pas. Quand je m'occupais de mon père, d'une certaine façon, je ne me posais plus de questions pour moi, savoir si c'était vraiment ça que je voulais faire. Durant ces 5 années où je m'en suis occupée, je n'ai pensé qu'à son bien être et je repoussais mes questions et mes craintes. Nombres de personne du CMS, voyant tout ce que je faisais pour mon père m'avait dit que je ferais une bonne infirmière mais il y a des études à faire et je ne peux pas me le permettre, en tout cas pas maintenant. Mon mari ne pourrait pas tout gérer.
J'ai beaucoup de mal à croire que dans 3 mois, ça fera déjà 1 année que mes parents nous ont quittés.

Salut, hier je suis allée chez mon oncle, le frère ou devrais-je dire le demi-frère de ma maman. En fait, ma maman nous avait dit à mes frères et moi qu'il était décédé y a quelques années et lors de la parution de l'avis mortuaire de mes parents, j'avais reçu une carte de condoléances de sa part. J'étais super mal à l'aise.
Ma maman s'était brouillée avec toute sa famille car ma maman était une enfant illégitime et n'a jamais su qui était son vrai père. Ma grand mère n'était pas encore divorcée et avait déjà 2 enfants, ma tante Lisette et mon oncle Michel quand elle a eu une brève aventure avec un homme marié, elle est tombée enceinte de ma maman. Comme elle l'a su très tard, à l'époque, elle n'avait pas les moyens d'aller chez le médecin et je suis pas sûr que l'écho existait, elle a donné naissance à ma maman et l'a placée dans un orphelinat durant quelques années. Tout le monde savait qui était son père mais personne n'a jamais voulu le lui dire car ce monsieur ne l'ayant jamais reconnue a eu par la suite 3 enfants et ça aurait mis le bazard dans sa famille. Ma maman a toujours souffert de ne pas connaître son vrai père, durant son enfance, ma grand mère avait rencontré un homme, elle s'était mariée avec et il avait adopté ma maman. Je pense que pour être bien dans sa tête, on doit savoir d'où on vient. Ma maman a vécu toute sa vie en se demandant qui était son vrai père, elle faisait beaucoup d'allusions croyant qu'elle avait le même père que ma tante et mon oncle. Un jour, je crois au décès du papa à ma tante et mon oncle, ma mère a demandé à ma tante si c'était lui son père et ma tante lui avait répondu que non et avait refusé de lui dire qui. Ma mère l'avait mal pris et avait coupé les ponts avec elle. Ma tante est décédée en 2005 d'un cancer des poumons, vu leurs brouilles, ma mère, mes frères et moi n'avions été avertis que quelques jours après son décès, nous étions dans l'incompréhension. Ma mère avait pété les plombs car elle en voulait énormément à sa soeur de ne rien lui avoir dit. Moi je la comprend ma mère, je trouve que ma tante a été trop loin quand elle avait demandé à tout le monde de ne pas nous avertir. 10 jours après, s'était le compagnon de ma tante depuis de longues années qui est décédé, ma mère nous avait dit qu'il avait succombé à une crise cardiaque, en fait il s'est suicidé. Je savais qu'il aimait très fort ma tante mais de là à la rejoindre.
Je garde de Jean claude un très bon souvenir, c'était un homme très cultivé, il était divorcé de la mère de ses 2 garçons qui étaient plus âgés que nous mais avait gardé un bon contact avec elle, c'était un homme très patient, il était capable de réunir une famille brouillée par des secrets et d'en faire un clan très soudé où tout le monde oubliait ses problèmes. Quand nous étions au foyer mes frères et moi et provisoirement sans parents, avec leur accord et pour que nous ayons encore des repères, il venait nous chercher au foyer le samedi matin et nous dormions chez eux et il nous ramenait le dimanche soir. J'aimais beaucoup ces week ends où nous étions encadrés mes frères et moi malgré l'absence de nos parents, nous étions en contact avec notre tante, notre famille. Quand nous allions chez eux à Goumoens, je demandais toujours à Jean Claude de m'emmener faire un tour en moto et j'adorais ces moments. Je l'aimais beaucoup, j'avais confiance en lui. Avec lui, on pouvaient parler de tout pendant des heures, ils nous donnait des solutions à nos problèmes mais jamais ne nous jugeait. J'avais toujours beaucoup apprécié le fait qu'il n'avait jamais jugé mon père pour ce qu'il avait fait, ni ma mère, au contraire, il avait beaucoup aider ma maman a avoir une vie stable. Je sais qu'elle l'aimait beaucoup aussi. Elle savait que si elle avait un problème, elle pouvait l'appelé et il l'aiderait.
J'ignore pourquoi ma maman avait coupé les ponts avec eux. Je me souviens quand même que ma tante n'a pas toujours été gentille avec ma maman. Elle voulait toujours lui imposer des choses comme sa façon de s'habiller ou sa façon de vivre. Ma maman en avait eu surment ras le bol et je la comprends mais de là à ne pas nous avoir averti de sa maladie, c'est gros quand même. Et pour Jean-claude, je ne sais pas si ma maman savait pour le suicide et qu'elle nous a menti pour nous protéger car elle savait qu'on étaient très attachés à lui ou qu'elle ne l'a pas su. Je ne le saurais jamais.
Je sais que ma maman a quand même eu une enfance heureuse et qu'elle avait rencontré mon papa a une fête de village quand elle était toute jeune. Depuis hier, je me dis que j'aimerais retrouver des personnes qui ont connu ma maman sur les bancs de l'école ou quand elle habitait Bussigny. Mais ça me demande tellement d'énergie que j'hésite.
Je comprends un peu mieux pourquoi ma maman avait pété les plombs quand mon père avait demandé le divorce. Ma maman avait déjà été abandonnée jeune et de nouveau, un homme l'abandonnait. Je comprends sa réaction.
Le vrai père de ma maman est décédé l'année passée, c'est bizard quand même, qu'ils soient décédés plus ou moins à la même période. autre chose qui me fait réfléchir c'est que avant le décès de ma maman, j'étais allée chez elle, je crois même qu'il y avait mon copain avec, et dans sa chambre elle avait accroché l'avis mortuaire de son vrai père, je ne sais pas pourquoi elle l'avait gardé, est ce qu'elle savait ? C'est quand même une histoire de barge. A 25 ans, j'apprends qui était le vrai père de ma maman. J'ai très mal dormi cette nuit, j'ai mis un temps fou à m'endormir, je pensais à Jean-claude et j'ai toujours beaucoup de mal à l'imaginer commettre son geste fatal. Il l'avait décidé déjà bien avant, ça n'était pas un coup de tête. Il avait averti ses enfants qu'il n'allait pas supporter le décès de ma tante. Il a commis son geste très tôt le matin pour que personne ne l'en empêche.

Du côté de mon père, c'est pas triste non plus. Je n'ai jamais connu ma grand mère car elle est décédée dans les années 70 d'un cancer du sein détecté beaucoup trop tard et mon grand père s'était suicidé début des années 90 pour je ne sais quelles raisons. Mon père était fils unique. De son côté, je n'ai pas à aller bien loin, il me reste sa tante, la fille de la soeur à la maman de mon papa mais la dernière fois que je l'ai vue, elle perdait la boule et son mari, c'est pas mieux, il est dans un ems et il est amnésique. Donc du côté de mon papa, si je veux en apprendre plus, faudra que j'aille dans ma commune d'origine ou demander à mon frère aîné. Je sais que mon papa s'était marié très jeune à sa 1ière femme et qu'il a eu son premier enfant vers 21 ans. Il y a eu des histoires de tromperie, je crois que sa première femme l'avait trompé avec le cousin de mon père mais je ne sais pas si c'est vrai.
l'histoire de ma famille est très compliquée mais je ne suis heureusement pas la seule.

Hello, depuis lundi pas trop le morale, samedi ça fera déjà 1 année que j'ai perdu mon papa et c'est dur à accepter et à le vivre. Je lui en veux d'être parti ainsi alors que j'étais enceinte. Hier j'ai vu ma psy et lui en ai parlé de ce que je ressens par rapport à mon papa et c'est vrai, il n'y a pas de solution miracle pour faire face à un deuil. En plus, j'en ai deux à faire, j'étais enceinte et je suis devenue mère, ça complique pas mal les choses. je lui ai dis que j'ai un peu plus de facilité à accepter le décès de ma maman parce que je suis persuadée que c'est parce que j'ai pu me recueillir auprès d'elle, tandis que pas pour mon papa. Je sais qu'il ne reviendra plus jamais, ça fait bientôt 1 année que je m'en rend compte tous les jours mais il me manque.....

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Sarah, maman de Jolann et Lenny 12 mai 2008

T'est où ? Ca fait un moment que je ne te lis plus...

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Sarah, maman de Jolann et Lenny 12 mai 2008