on remonte

Zoé et Mathys m'ont boulversé.

Je ne comprends pas pourquoi moi non plus...

Ils sont tellement beaux, tellement fragiles, tellement petits, tellement vivants sur vos photos.

Putain ce que la vie est merdique parfois!

Doux calins a vous petis Zoé et Mathys dont les visages resteront à jamais dans mon coeur.

Céline

Moi je vous met aussi mon blog
je metterai mon histoire autrement un autre fois car là il va faloir chercher pour toujours mon histoire

http://blog.aufeminin.com/world/comm...todo=edit.html

bisous SOPHIE

J'ai été lire... Je reste sans voix.

J'ai pleuré, n'ai pas laissé de commentaires...

Je vous embrasse toutes

val

on remonte

Mon histoire est finalement des plus banales je trouve.

Même si ça reste dur, très dur certains jours.

Vous vouelz du récit, en voilà, vous allez être servies ;-) dans el genre roman-fleuve ...

LA NOUVELLE

J'étais enceinte de mon 3ème bouchon, après Charline et Valentin. tout allait comme sur des roulettes, grossesse nickel rien à dire.

Début décembre 2006, je devais être à 18 semaines, j'ai commencé à me trouver bizarre.

Un soir, j'ai dit à mon mari que quelque chose n'allait vraiment pas, je le sentais je sais pas.. un genre de sixième sens. Il m'a regardé paniqué, et m'a proposé d'aller aux urgences illico, qu'on trouverait une slution pour les gosses mais que si je sentais ça à ce point, fallait y aller.

Je l'ai regardé toute calme et j'ai dit "non ça ne changera rien on voit le doc dans 4 jours je peux attendre"

RDV le samedi matin, dans la voiture j'explique à ma fille qu'elle pourra voir le bébé à la "télé" si tout va bien ,si le bébé va bien (je ne saurai jamais comment j'ai fait pour les prévenir sans savoir moi-même)


Toute la famille chez le doc, et hop, je rentre dans le cabinet et pour la première fois en 3 grossesses, je demande à mon mari d'attendre que je dise que tout aille bien avant qu'il n'entre avec les enfants !

Respectons son souhait se dit-il probablement, elle a peut-être un truc à dire à son médecin qu'elle veut garder pour elle et lui!

J'explique mes idées que "quelque chose ne tourne pas rond là-dedans, docteur". Il ne prévoyait pas d'écho mais en fait une, juste pour voir!

Il cherche, je vois des jambes et lui dis d'un air enjoué "que je ne voies pas ce que c'est hein, je veux avoir la surprise"

Deux secondes plus tard, je vois ce petit coeur battre, me dis que tout doit donc aller, je demande si on peut appeler mon mari.

"Attendez je voudrais quand même prendre l'une ou l'autre mesure" et lui de s'attarder sur le cerveau.

J'angoisse à voir son air sérieux, très sérieux, trop sérieux!

Il avance avec l'appareil, cherche le dos ... Oh non, il ouvre de grands yeux, et moi aussi! Et là, le couperet tombe:

"Je pense que vous aviez raison madame"

Il tente de m'apporter le diagnostic doucement mais tout s'embrouille dans ma tête, je ne retiens qu'un mot : spina bifida.

Horreur ..... tout s'écroule.. pourquoi avais-je raison ?

Il arrête son appareil à écho, pour ne pas insister probalement. Mais tout à coup sursaut de ma part "docteur, je voudrais que vous me disiez ce que c'est, j'ai besoin de savoir"

"C'est une petite fille"

Je prends une grande respiration, discute 2-3 minutes avec ce bon docteur, tout ennuyé d'avoir à m'apporter confirmation de craintes "surnaturelles" ("les femmes m'étonneront toujours" me dira-t-il)

Ensuite il faut affronter le couloir, la salle d'attente, le retour vers le cabinet de consultation. Cette salle d'attente pleine de femmes enceintes, sourire aux lèvres et ou se trouvent mon mari, qui ne sait pas encore, ma fille de 4 ans qui rêvait de revoir "le bébé dans ton ventre maman" et son petit frère, inconscients de ce qui se trame !

Ne pas m'effondrer. Expliquer à mes enfants de rester sagement là, pendant que papa et maman parlent au docteur !

Mon mari et le doc s'expliquent, il annonce à mon mari le diagnostic. Mon mari, cet homme qui n'a jamais entendu parler de cette malformation, qui ne connaissait pas cet horrible mot, qui ne comprend pas parce que "le tritest était bon pourtant" et qui ne sait pas que ça n'a rien à voir, que personne n'est responsable, qu'on ne sait pas pourquoi nous ?!

Je ravale mes larmes, déjà entendu tout cela, je les laisse à deux je vais voir mes enfants. Ma fille toujours triste qu'on ne voit pas encore l'écho et là, prendre son courage à deux mains et expliquer
"Pourquoi tu pleures maman"
" Tu te rappelles que j'avais dit qu'on allait d'abord voir si le bébé allait bien avant que tu ne puisses venir le voir toi aussi?"
"oui"
" et bien mon poussin, le bébé de maman ne va pas bien du tout, il est très malade, et le docteur nous a dit qu'on ne pourra peut-être pas le guérir, donc je suis très triste et c'est pour ça qu'on ne peut plus le voir à la télévision"
"moi aussi je suis triste maman, je voulais le voir moi"
" je comprends mon poussin tu dois être très triste je sais"

Allez expliquer une IMG à un enfant de 4 ans qui attendait son petit frère ou sa petite soeur pour "lui apprendre à marcher".

Cette enfant qui vous a dit avant le test, avant que VOUS ne sachiez, que vous étiez enceinte. Cette enfant qui depuis 3 mois n'arrête pas de dire "tu dois faire attention maman, maintenant que tu as un bébé dans ton ventre "

Allez expliquer à cet enfant que vous avez décidé de ne pas continuer cette grossesse. Sur le coup c'est un choc.... Je sais pourtant que je trouverais les mots (on a piqué le chien il y a quelques mois "parce qu'il souffrait trop"), je sais que cette petite puce, aimant à émotions en tout genre, comprendra ..

LA CONFIRMATION

10h - diagnostic anté-natal

Jamais eu 3/4 d'h d'écho comme ça, très détaillé, ils ont pris le temps de tout voir. J'ai juste regretté les chuchotements plutôt que de dire à voix haute ce qu'ils voyaient ! Du coup, un peu l'impression de servir de sujet d'étude pour étudiants mais bon, c'est un hôpital universitaire donc faut bien ...
Confirmation de la spina bifida, état avancé

12h45 - neuro-pédiatrie
la neuro-pédiatre nous a pris 20 mn pour nous expliquer les troubles, les conséquences et risques futurs : tenez-vous c'est pas jojo (mais si ça peut servir hein!)

cerveau
hydocéphalie = tuyau à vie qui passe du cerveau à l'estomac pour drainer
Cervelet déplacé : troubles neurologiques et mentaux plus que probables sans pouvoir estimer la gravité de la chose !

colonne : paralysie membres inférieurs
troubles urinaires (drainage de la vessie à vie 3-4 fois par jour au moins)
troubles sphinctériens (drainage 2 fois par jour à vie)

Le médecin nous rassure qu'à ce stade, il s'agit d'un diagnostic lourd avec toutes les conséquences à venir et que donc personne ne s'opposera à une IMG.

13h - diagnostic anté-natal
Un autre professeur vient analyser en 3D et de façon encore plus poussée la colonne et les fluides (enregistrement sur CD "pour la postérité")

13h30 confirmation par mon gynéco :je rentre à l'hôpital mercredi à 20h

LA NAISSANCE

Tout s'est déroulé dans un respect complet de moi, de nous, d'Isidore. Le personnel de l'hôpital, les sages-femmes, les gynécos, ont été admirables.
Un petit récap de mes dernière 24h pour celles qui voulaient encore comprendre le pourquoi du comment. Je vous préviens pour certaines, ça peut être dur, je l'écris pour celles qui s'en sentent le courage mais ne vous forcez pas, c'est dur, ce sont mes premières impressions, je détaille, c'est du "sur le vif" c'est donc un peu trash aussi! Bref, âmes sensibles s'abstenir

Rentrée à 17h, j'ai une ponction à 18h (Dorine et mon gynéco) afin de vérifier si rien de génétique ne s'additionne encore à cette malformation. Au cas où, pour mes enfants, nos futurs enfants etc. C'est l'occasion.

Le fait d'arriver et de devoir appuyer pour m'annoncer sur le bouton "quartier des accouchements" me fait vaciller. Yvonne nous accueille, nous accompagne, nous rassure.

19h pose d'une espèce d'algue dans le col de l'utérus afin que celui-ci se dilate, et pose de deux cachets (genre aspro) afin de provoquer les contractions. Ensuite on m'a branchée (Quartier des opérations) à une pompe à morphine que je pouvais doser moi-même en fonction de mes besoins. La sage-femme qui est avec moi est d'une douceur exemplaire, d'une tendresse et d'une délicatesse inexprimable.

En chambre, avec un lit pour mon homme, qui va me chercher mon Quick, on dîne et on se couche, un peu angoissés quand même, je ressens simplement quelques tiraillements.

Vers 1h du matin, une autre sage-femme (Kelly), celle de l'équipe de nuit, vient me poser deux autres cachets en me demandant de la prévenir si je ressens quelque chose de "nouveau"

Je m'endors. Je suis réveillée par une très forte contraction puis deux secondes plus tard : perte des eaux. Je craque je fonds en larmes, cette fois, c'est pour de vrai! C'est parti. Je m'endors à nouveau.

J'ai mal les contractions s'intensifient et se rapprochent. Je dose ma morphine, je me rendors.

Vers 5h du matin, la sage-femme me conduit, secouée par des contractions toutes les 3 mn en salle d'accouchement. Mon mari me suit mais ne restera pas longtemps et retournera dans l'autre chambre dormir encore un peu!

Comme la morphine semble peu suffisante face aux contractions si rapprochées, la sage-femme me rajoute un anti-douleur dans la perfusion. L'effet est quasi immédiat, assommée, je me rendors pour plus d'une heure!

Réveillée vers 7h du matin par mon homme qui revient, et nous sommes rapidement rejoints par une sage-femme (Kristel, formidable elle aussi) qui me confirme vers 7h30 que le col est déjà effacé (mon angoisse d'un accouchement de dizaines d'heure s'efface, je tremble car je sens que c'est proche). Je ne souffre pourtant pas physiquement, je ne sens pas les contractions, mais la peur me fait trembler. Mon homme tremble aussi à mes côtés.

Le temps d'appeler la gynéco, celle-ci vient nous voir et me demande de pousser, juste pour voir si ça va suivre. 3 petites poussées toutes simples et ce petit chaton qui est déjà là. Je fonds en larmes. Aucune mère ne devrait subir ça!

On me la dépose sur le ventre, bien emmitouflée, mon homme prend quelques photos. Elle est parfaite, recroquevillée dans sa sérénité, calme, douce, .. .toute rouge mais toute tendre. Si petite et si parfaite! De grands pieds, de longs doigts

La sage-femme (Kristel) et la gynéco(Dorine) s'éclipsent 20 bonnes minutes, et reviennent pour voir si le placenta se décolle. Ce n'est pas le cas on me donne une dose d'Ocytocin et il se détache à la deuxième contraction. Il est 9h30 et tout est terminé.

Elles nous quittent à nouveau, nous laissent avec ce petit bouchon encore tout chaud sur moi.

Je verrai rapidement l'aumônier suivi de la psy, tous deux ravis de voir la façon dont nous gérons tout ceci, le travail psychologique déjà fait au préalable "comme des grands" selon eux.

La sage-femme prend Isidore dans une autre chambre, et nous la ramène un peu plus tard dans un petit berceau, près de nous, simplement. Toujours dans cette chambre d'accouchement, loin des cris et des pleurs des bébés de la maternité.

Nous terminons la matinée en douceur, mon gynéco vient prendre de nos nouvelles, me fait une dernière prise de sang pour vérifier mon hémoglobine et nous donne le feu vert pour les quitter l'après midi!.

La sage-femme nous demande l'autorisation de venir prendre Isidore, nous la regardons une dernière fois, demande l'autorisation de refermer la "boîte", de nous quitter. Tout est fait calmement, respectueusement.

La sage-femme m'apporte une petite carte signée de leur part à toutes, et dans cette carte, les petites empreintes de pieds et de mains de ma petite puce ! C'est si doux, si gentil, si tendre.

on remonte le post
sophie

Bonjour j ai 22 ans et moi aussi j ai decidéé de vous rejoindre car je ne veux pas reprendre la pillule donc peut etre que moi aussi j aurais un jour un 'bébé espoir' mon petit Noah est parti en octobre il est néé trop tot est n a pu vivre qu une journee je vous met l adresse de mon blog car ce serai trop dur de tous raconter donc voila http://noahmonange.skyrock.com/ cela ne fait pas longtemps mais j ai honte de reprendre la pillule je prefere laissé faire les choses.dans mon malheur j ai quand meme la chance d avoir un petit bout de 19 mois .

Vos histoires, vos blogs sont boulversants.
On n'a pas le droit d'arracher des enfants à leur parents. De tendres câlins à tous ces petits anges partis trop tôt.

Début 2002, j'attend mon bb3 et je suis la plus heureuse.Faute de voir mon gygy habituel (pas avant 6 mois de grossesse, trop de monde), je m'adresse à un autre gygy. 1ére visite, 1ére écho de controle.Je suis d'1 mois .On entend pas le coeur du bb, on me repond que ça arrive car il est encore petit.Ok! Il bouge trés peu, c gygy qui le fait bougé??? Je rentre chez moi, saignement léger.Le lendemain matin,ça recommence.Je monte à l'hopital.Ils sont overbooké et on me renvoie chez moi en me disant que ce n'est rien. Visite chez gygy à 2 mois.Dés qu'elle me touche, saignement.Elle me répond, ce n'est rien mais veut attendre avant de faire la déclaration.La veille de ma 1ére écho officielle,j'ai mal au ventre,je sens mes ovaires qui se remettent au travail.Direction hopital.Et là,coup de massu,bb est mort depuis 1mois et demi.Curetage et je rentre à la maison.On me dit ce n'est rien,oubli!!!

1 an plus tard, toujours pas de bb.J'ai changé de gygy.1an jour pour jour aprés le curetage,on me fait une hystérographie.
Nouveau gygy, découvre qu'il me reste plein de morceaux de la derniére grossesse...
Une hystéroscopie aura lieu une semaine plus tard pour tout enlever.

Février 2004, bb4 à l'horizon.ENFIN! Je fais la prise de sang, le matin, à midi, je fais ma FC...Je me dis pourquoi???Veux t'on me dire que je suis une mauvaise maman, et que je n'ai pas le droit de revivre les joies d'une nouvelle maternité?


Fin 2004,ça y est bb5 est là.Je pleure de joie et de peur.Dés chose horrible me traverse l'esprit: et si ce bb était malade ou handicapé!Je chasse ces mauvaises pensées.Le cap des FC est passé, supergygy me rassure et je me sens plus sereine.A 4 mois et demi, je resens des contractions (une habitude chez moi).Echo de contrôle chez un radiologue du coin.On est samedi, pas de gygy.J'y vais avec ma grande fille confiante.C'est un garçon!!! Il est mal tourné et on me dit d'aller marcher un peu et de revenir.Là, on me dit de laisser ma fille à la salle d'attente.Là j'ai un doute.Je vois mon petit coeur et là, on m'annonce:votre bb a des petits membres.Je suis anéanti.J'essai de ne pas pleurer devant ma fille en attendant que le radiologue joigne l'hopital qui doit appeler gygy.Week end horrible, gygy est injoignable.Le lundi, enfin, il me prend de toute urgence.Il se veut rassurant,supergygy.Il m'envoit dans un hopital universitaire à 80 km de la maison, pour controler et là, le cauchemard commence...

J'ai tout entendu mais rien su avec conviction.Respirera à la naissance ou pas, maladie osseuse grave ou pas grave...ça durera jusqu'à 7 mois de grossesse.J'en ai marre d'y aller, je le dis, pas envie de revenir au nouveau rendez-vous.On me demande si je le sent bien bouger mon bb, moi toute heureuse, je dis oui...On me répond "alors 3 semaines de plus qu'est ce que ça fait????"...Je rentre chez moi, pas convaincu de mon futur rendez vous.J'appelle gygy qui est en colére que l'on me laisse dans le doute depuis autant de temps.Je conviens avec lui, que je n'y retournerai pas...Je veux finir ma grossesse "normalement".
Au 2 derniére visite, il me considerera comme une maman avec une grossesse normale.BB est prévu pour le 27/06/05.Le 29, on déclanche car bb est bien au chaud et moi, je le garderai bien toute ma vie dans mon ventre car là, je sais qu'il vit...L'accouchement durera 12 heures.C long!La péri fait effet et je ne souffre pas sauf quand gygy décide de prendre les spatules.AIEEE.La péri n'a plus d'effet.Supergygy n'arrive pas à le sortir, pousse BB dans l'autre sens et je part en urgence pour une césa.Mon petit coeur, mon amour, voit le jour à 20h12.Il ne crit pas!
J'ai compris, c'est fini.
On est entrain de me recoudre et je pleure de voir qu'on essaye de réanimer mon bb.Mon cher Thomas, amour de ma vie c'est éteint à 20h14.C'est horrible.
J'attend que l'on permette à mon mari de revenir me voir.Je l'ai eu tout le temps avec moi.Il arrive les yeux pleins de larmes.Il sait, le pédiatre lui a dit.On nous laissera, seules avec notre petit garçon qui était le plus beau.Supergygy, restera trés tard avec nous... Le personnel, l'anesthésiste, le pédiatre nous ont beaucoup entourés.On ne l'oubliera jamais.

Je n'oublierai pas non plus ce petit cerceuil.Je n'oublierai jamais mon fils.La douleur est immense et mon coeur est déchiré, brisé.
Aujourd'hui, j'ai la chance d'avoir mon bébé espoir, Gaël. La douleur n'est peut être plus aussi vive mais elle est toujours là. Il n'y a pas un jour où je ne pense à toi, mon ange. Un jour, nous seront enfin réuni et je pourrai te couvrir de baiser, te serrer contre moi.
Tu me manques, tu nous manques.

C'est grâce à toi, que j'ai fait la connaissance de supers mamans sur ce forums et grâce à elles que tu n'es pas oublié.

Merçi Thomas d'avoir été là, merçi les mamans d'être toujours là

on remonte

sophie