bonjour,

Je ne sais plus où j'en suis, je ressens une profonde tristesse, qui résulte d'une multitude de choses accumulées depuis plusieurs mois, voire années...

Cela fait 5 ans et demi que je n'ai pas revu mon pays natal (australie) qui me manque horriblement, je me sentais vivre là bas…; ça fait 2 ans que je ne sort pas de chez moi (je ne travaille plus, je m'occupe de mon enfant de 2 ans, je n'ai ni permis de conduire ni véritables connaissances/amis avec qui sortir, je n'ai pas d'argent donc le moindre écart nous est pénalisant et les sorties coûtent toujours quelque chose...); mes parents et moi sommes définitivement en rupture, je ne souhaite plus leur parler après tout le mal qu'il m'ont fait (inutile de rentrer dans le sujet, ça fait juste partie des choses qui ont contribué à mon mal-être actuel); mon mari travaille pour nous faire vivre mais du coup, comme il est responsable dans son boulot, il passe bcp de temps là bas et on se croise à peine.... l'intimité, l'impulsivité, la spontanéité me manquent cruellement; je vis dans une région (avec un environnement) que je ne n'aime pas du tout, qui me font horreur, car j'ai connu la liberté et la pureté de l'australie et ici j'étouffe, je ne respire que des fumées de pots d'échappements et de clope des autres, ça me tue à petit feu, physiquement et moralement... l'air de l'océan me manque à un point qui n'est pas descriptible....
L’appartement que nous louons, ne m'est pas agréable, je ne me sens pas 'chez moi' mais plutôt comme si j'étais en transit quelque part, un peu comme lors de mes voyages, en attente dans un aéroport étranger... en attente d'une vie ailleurs...
Enfin, pour rajouter à tout ça, je me sens seule..: bien que mon mari fasse de son mieux pour être à mon écoute la plupart du temps, il n'est pas assez présent physiquement pour moi et je ressens un vide gigantesque, je suis en manque d'affection et d'intimité, je rêve presque chaque nuit d'amour et de contacts physiques, de passion... mais je me réveille pour trouver mon quotidien et tous mes espoirs s'évanouissent avec mes rêves.... Parfois je me fais peur à rêver d’autres hommes, de nouvelles rencontres, de sensations fortes, de passion… mais je sais que la solution n’est pas là… n’est-ce pas ?
Ma fille, aussi adorable et.. irréprochable soit-elle, n'arrive pas, et c'est normal, à combler tous ces manques en moi. Et donc les gens s'étonnent qu'avec une telle merveille de bébé je ne sois pas heureuse... mais personne ne me comprend réellement… personne. J'aime ma fille, je l'aime au delà de tout, et j'aime mon deuxième (qui naîtra en janvier) également... mais mes enfants ne peuvent pas me rendre mon épanouissement, car ma personnalité exige l'imprévu, les sensations de passion forte, les coups de tête, la spontanéité, .... je me sens VIVRE lorsque je peux vivre ma vie comme ça, comme avant... alors que là, cela fait plusieurs années que je ne vis plus... je ne fais que survivre, en respirant un air asphyxiant pour mon âme, en vivant un quotidien vide de sens et vide de passion, en ne m'accordant plus aucune impulsion... par conséquent, je me suis doucement laissée envahir par des espèces de nevroses (la phobie des insectes, l'obsession de la propreté, la peur de mourir...) Je me suis perdue, tout bonnement, je ne me reconnais plus... la fille australienne que j'étais avant a disparu et pourtant je m'aimais tellement mieux avant, je me déteste maintenant, dans le miroir je ne vois rien de bien, alors qu’avant j’arrivais à me trouver attirante, belle… ce n’est plus le cas depuis ce qui me semble être des siècles... je ne suis plus vivante, à mes yeux, comparé à avant... j'ai l'impression de n'être que le fantôme de cette fille que j'étais avant et je veux à tout prix retrouver ma joie de vivre, mon sourire..
Je savais m'amuser, j'étais toujours entourée de gens, je flirtais à tout va pour le fun, j'étais en VIE. Et maintenant je n'ai plus d'envies, plus de stimulants, plus rien, et quand je vois des gens vivre comme ça à la télé je suis divisée entre jalousie et haine… je préfère ne pas les voir, éteindre la télé, ne pas voir la passion des autres..

J'ai tellement besoin de ressentir quelque chose de fort, d'intense, de passionnel, qui me redonne une énergie de vie que je ne connais plus depuis 5 ans... J’ai peur de perdre la raison à ne plus me reconnaître..

J'avais besoin d'exprimer tout ceci, je ne savais pas où ni comment, je n'ai personne à qui parler dans mon entourage, et je suis seule toute la journée, avec ma fille ... elle m'a vue pleurer tout à l'heure, et elle a eu de la peine, je l'ai vu dans ses petits yeux, elle est même allée me chercher un mouchoir, du haut de ses deux ans.... ça m'a fait de la peine...

Je sais que personne ne saura me proposer une vraie solution, je sais que ma douleur va persister et j'ignore quel en sera le résultat final.. mais au moins j'ai pu m'exprimer...

bonjour !!

ton post je 'lai lu et j'ai emme essayer de comprendre !!mais bcp de choses m'echappent !

tu dis etre entrain de survivre et que tu t'es perdu dans ta vie de maman !
bon tu est enceinte donc pour bouger les choses va falloir que tu calme un peu les choses !!
tu nous fait une mauvaise depression ca c certain !! mais c'est pas en s'apitoyant sur son sort qu'on y arrive qu'on fait avancer els choses !!

alors moi je vais aps te sortir des conseils impossible a realiser mais deja un qui tre serai benefique !!
il faut que tu prenne le temps pour toi et sans les enfants et que tu aille consulter un psycologue !!parce que meme si tu a lister tout ce qui ne va pas dans ta vie il te faut savoir pourquoi tu en es arriver a ce point de degout de la vie !!
quand on veux changer els choses rien ni personne ne peux t'empecher de le faire !!
parles en a ton mari si il t'aime il peux pas te laisser comme ca a deprimer !!
tes enfnats vont avoir besoin d'uen amman epanoui pas d'une maman toute triste !! par la force des choses ils vont le devenir eux triste !! enfin surtout ta fille !!

aller il faut que tu te remue que tu prenne le taureau par les cornes ta vie ne te convient pas ???
ben change la !!

biz!!