je suis avec un homme super depuis 3ans nous sommes raiment heureux malgré des evenements durs que nous avons traverser
le problème c est que cet homme a de son coté 5enfants tous grands pour la plupart et majeur a part la petite dernière qui a 12ans ! ! !
ces enfants nous mènent la vie dur , nous avons été obliger de nous cacher pour vivre notre relation alors que de son coté la maman avait quelqu un dans sa vie, ils n accpetent pas que leur père est pu refaire sa vie et de surcroit que nous ayons eue 2 belles petites filles ensemble. . .
nous avons tout tenter, moide mon coté apres la naissance de ma vie (l ete dernier) ils ont tous rencontre r leur demi soeur il y a eu une acalmie pendant une journée histoire de venir voir l objet de curiosité et depuis ce sont des insultes et divers choses regulièrement

moi je sui sfatiguée, donc j ai prevenu mon homme que je ne voulais plus les voir et plus les entendre, et je sais que c n est pas bien mais je lui ai demander a choisir car sa peste de gamine de 12ans qu il a 1w.e sur 2 nous pourrit la vie a chaque fois qu elle est là, je lui ai demander de ne plus la prendre, car nous ambitionnons d 'habiter ensemble courant cet été et moi je ne veu plus repousser a cause de sale gamins qui se font un amlin plaisir a nous faire chier.
toute les mechanceté sont tre scalculées et bien dirigées

que feriez vous a ma place?

mon compagnon ne sait plus quoi faire . il est en mediation avec son ex et ces enfants mais sincerement c st pire depuis.

j ai peur que notre couple en patisse.
merci d avance de vos temoignages

ça doit être plus complexe que tu ne l'écris encore... mais il peut difficilement arrêter de voir sa fille...

je ne saurai quoi te dire...

je vois que personne ne peut m aider ! ! !
pourtant j aurais penser que certaines d'entre vous auraient peut etre eues des idees auxquelles je n ai pas penser
je ne sais plus quoi faire, notre couple en patit et j ai peur d une rupture
encore merci

Salut,

C'est la première fois que je poste et aperçois même cette section "famille recomposée", car aujourd'hui aussi je cherche un peu de témoignage...

En ce qui te concerne, si je comprends bien, tu n'habites pas encore avec le père de tes filles?
La situation, si c'est le cas, est peut être ambigüe dans la tête des enfants de ton ami...Les enfants croient toujours au retour possible entre leurs parents (inconsciemment) et là, plus encore certainement...!

Tu sembles dire que tu ne veux pas attendre plus longtemps pour vivre avec lui, remettant en quelque sorte la responsabilité sur les enfants de ton compagnon sur le fait que ce ne soit pas déjà fait.

En tout cas c'est ce que j'entends dans ton message...

C'est leur donner bien beaucoup de pouvoir à ces enfants, jeunes ado qui plus est!
Après trois ans de rencontre (et deux filles!) pourquoi ne pas poser les choses avec eux et leur père une bonne fois pour toute!!
Allez hop, c'est votre choix de vie, à vous, adultes, bon sang! Il faut les remettre à leur place ces petits!
J'imagine que la relation entre leurs parents est difficile vu qu'ils sont en médiation, les enfants le ressentent et ça ne facilite rien...peut être que si vous deux vous simplifiez les choses en posant le cadre (ce qu'on appelle les limites !) les jeunes s'en sentiront rassurés, finalement.
Puis au papa de leur expliquer son sentiment d'amour pour toi, les petits n'ont pas à interférer, c'est de respect dont il s'agit là!
Ils sont dans la toute-puissance à mon avis, et ça ne leur rend pas service, encore moins à vous!
Leur père les prend-il tout seul, sans toi et les petites, sort-il avec eux, sans sa "nouvelle" famille, parfois? Ca me semble important aussi, mais ils ne doivent pas empiéter sur vos choix!
Ils auront leur vie d'adulte aussi, et décideront pour eux quand ils seront suffisamment responsables...!

Et s'ils viennent chez leur père dans cet état d'esprit là, effectivement, je comprends que ça craque. Je ne sais même pas comment vous avez "réussi" à tenir aussi longtemps. A mon avis c'est là que vous avez votre part de responsabilité!
Il faut discuter un maximum, et si les petits se comportent comme ça c'est qu'effectivement il y a malaise.
Faut détricoter !
Parfois l'aide d'un spécialiste est nécessaire..pour les enfants, ET pour les adultes...
En ce moment c'est très confus pour nous, on a aussi besoin d'aide parce qu'on y voit plus très clair :-)

Bon courage à toi.

merci bcp de ta reponse !
je suis ok avec toi, mais le père n'a plu de dialogue avec ces enfants et c 'est pour ca que le juge a ordonné une mediation . . . et moi je suis leur souffre douleur depuis le debut car ils se sont rangés du coté de leur mère qui est remplit de rancoeur sur pas mal de petites choses et la chose qu'elle ne supporte pas du tout c'est le fait que nous soyons heureux ! ! ! et le fait que nous ayons eut 2 belles puces ensemble alors qu'elle a été obligée d'avortée pour cause vitale pour elle . . .
donc depuis j ai denouveau fait l effort de retourner chez mon homme quand il avait sa fille et je lui ai déballé tout mon sac sur ce qui ne me plaisait pas d'elle et sur le fait que JAMAIS elle dirigera ma vie avec son père et que nous sommes heureux ensemble et que papa et maman ne se remettront jamais ensemble, et je lui ai dit qu'elle devait rester a sa palce d'enfants et que nous envisageons avec son père d'habiter ensemble et que elle devra suivre les regles de vie commune comme mes propres enfants le font
elle n a rien dit et est repartit le dimanche soir chez sa mère
depuis elle ne veut plus venir chez son père et la mère a demander une mediation en urgence qui auraa donc lieu cette semaine et je devine deja leur demande c'est qque mademoiselle ne vienne plus chez son père car elle a bien vu que jamais elle sera toute puissante ausein de notre nouvelle famille

mon homme angoisse un peu mais je lui ai dit que de toute facon ca ne pouvait pas durer ainsi

Pas mal de choses me choquent dans tout celà...
Les enfants de cet age ne sont pas bètes et jugent en fonction de ce qu'ils savent. Y aurait-il eu tromperie ou je ne sais quoi d'autre?? De quand date la séparation "officielle"??? Vous avez eu deux enfants sans vivre ensemble, mais étiez-vous cachés à ce moment?? Vivre caché aux yeux des enfants a pu lmeur paraitre une trahison. Le comportement de la mère ressemble à celui d'une femme qui a énormément souffert. Je ne juge jamais de tels comportements lorsque je n'ai qu'une seule version. Si cette femme parlait elle aurait probablement beaucoup de choses à dire.
La solution à de telles situations reste le dialogue aussi compliqué soit-ils. Pour ma part j'ai inscrit les enfants au suivi psychologique, des professionnels nous aideront à gérer tout celà.
Mais menacer une gamine de 12 ans qui montre son mal-être à sa façon ne résoudra probablement rien si ce n'est qu'elle aura une raison pour ne plus aller voir son père. Elle te mettra ceci sur le dos pour justifier son geste et ton conjoint en sera blessé.
Quand au père..... que dire si ce n'est que j'ai du mal à concevoir ses relations avec ses enfants, le fait d'avoir caché sa relation et d'avoir présenté tardivement ses autres enfants....
De mon côté ça a été clair et net dès le début, nous avons impliqué les enfants le 1er jour, je ne dis pas que tout est rose tous les jours, nous avons régulièrement des attitudes que nous devons recadrer mais la garde alternée fonctionne. Mon conjoint a été clair avec tout le monde jusqu'ici et il encourage mes initiatives en les approuvant aux yeux de tous. Le psychologue c'est mon idée, j'ai fait moi-même les démarches et j'irai aux convocations pour mon fils comme pour ma belle-fille.

Maintenant à toi de voir si dans cette famille recomposée tu vois ton conjoint, toi et tes enfants ou si tu souhaites y ajouter ses enfants. Il est difficile de demander à des enfants d'être gentils avec tout le monde si eux-même ont vu leur mère souffrir sans explication valable de la part de leur père....
Encore une fois je n'ai que quelques bribes de ton histoire. Mais ce ne sont que des enfants, les enfants aiment naturellement leurs deux parents, si il y a eu rupture à un moment c'est qu'il s'est passé quelque chose....

non nous ne nous sommes jamais cacher par contre, nous avons été OBLIGES de nous cacher pour vivre notre relation au mieux, cest la mere qui a refait sa vie avant meme que le pere ne quitte le domicile conjugual... enfin la situation est plus complexe et je ne peux pas tout ecrire car il y en aurait long a dire mais la mère est une jalouse maladive de notre bonheur et nous a pourrit le vie des le depart, ce qui nous a coutés la vie d'une de notre fille car bcp trop de stress qui lui a ete fatale pendant ma grossesse. . . selon l avis du professeur et de tout les soignants que nosu avons pu rencontrer, j ai mis mon poing et ma colère dan sma poche et j ai esssayé par des rencontres a créer un lien...........mais foutaise le lien ne pourra jamais etre car comme j ai pu le constater aucuns dialogues (meme sur des choses betes) n est possible entre les enfants et mon homme . . .cela me choque mais lui comme eux disent que cela a toujours ete ainsi .
donc devant cette situation latente et qui dure depuis + de 3ans et au vu des frais que j en ai fait , OUI j ai decidé de ne plus JAMAIS revoir ces enfnts car en plus de c ails sont dans les produits qui leur permettent de s evader (al, joint, et le pire cocaine . . . ) et en tant que maman je me dois de proteger notre fille de1an et je ne veux pas qu elle soit en contact avec ce genre de personnes, sachant que meme la mère fume le joint tout les jours et que pour elle tout est normal...
voilà en quelques mots , le pourquoi de la bandon fasse a une situation qui ne choque personne a part MOI et mes autres enfants alors OUI devant tout les choses dures que nosu avons encaissés en 3ans et devant le laxisme des 2 parents je prefere que ma f amille soit faite de mes enfants et mon conjoint et ma foi ils nont qu a rester dans leur problemes car je ne veux pas m efforcer a tenter de les sortir de la merde si eux memes ne sont pas demandeur ete se compaisent dans les adiction diverses et variées. . .
je pense avoir tout tenter et avec la perte de notre fille je pense avoir payer suffisamment cher le prix donc qu ils se demmerdent (dsl pour les gros mots)
il y aurait tant a dire....................

Bonjour,

Je ne te connais pas mais je suis très choquée par tes propos, cette "peste" comme tu dis a douze ans, et si son père se laisse mener par le bout du nez, c'est qu'il le veut bien. Elle souffre, c'est évident, et tu ne pourras la rayer de la vie de ton homme....Et l'accuser d'être responsable de la perte de ton bébé est limite pour moi. Désolée si je te blesse, mais je trouve très injuste de lui mettre cette perte sur le dos.

Sylvie

oui peut etre que je te choque mais si j emplois ce terme de peste ce n est pas pour rien et si tu savais le quart de ce que ces enfants nous ont fait vivre , tu comprendrais certainement mieux.

pour ma part, je sais malheureusement ce que nous avons vecu et j assume pleinement mes propos. ils ont beau etre en souffrance ras le bol de leur trouver des excuses

pour moi c est clair ils sont rayes de la carte

le soucis là c'est que dans ton titre tu dis "besoin d'aide" et là c'est comme si tu envoies balader la moindre personne qui donne son avis.

Moi les commentaires envers les ex je les prends avec beaucoup de prudence tu n'as qu'une version... ensuite protéger ta famille en écartant sa famille ne sauvera pas ton couple je pense. enfin j'ai bien peur que celà ne soit guère viable au final.
Le grand coupable désigné me semble être celui qui est "ton conjoint". Faire un enfant sans vivre avec la personne est bizarre sauf conditions exceptionnelles (militaires, travail éloignés etc.). Bref que tu aies la haine envers ceux qui devraient devenir tes beaux-enfants (es-tu mariée à cet homme??) peut se comprendre mais as-tu un seul instant pensé au motif de leur haine à eux?? Si la saparation avait été "normale" et globalement bien vécue tu ne te heurterai pas à tout ça aujourd'hui. Et puis, chez moi tout du moins, les relations conflictuelles avec son ex et tout ce qui s'y rapporte mon conjoint le gère. Je n 'y assiste pas, il ne me l'impose pas, après tout c'est son passé, sa vie. Ton conjoint aurait dû t'épargner ceci.

Je crois qu'il y a beaucoup de colère en toi et celà peut se comprendre mais tu devrais peut-être t'éloigner un peu de tout ceci, prendre du recul et refaire un point sur ta vie. Tu te dis très heureuse avec cet homme chez qui tu vas de temps en temps.... Si vraiment tu es heureuse ce bonheur sera communicatif et ta haine s'apaisera d'elle-même, les mauvaises choses glisseront petit à petit.
Personnellement je ne pourrai vivre une pareille situation. Attention à ne pas mettre ce conjoint en simple victime, il a fait cette situation aussi. L'ex a parfois bon dos, elle est la super méchante comme je le suis pour un autre. Mais dans ce cas il est aussi le super méchant....

Tout n'est pas noir ou blanc il y a beaucoup de gris dans toute histoire.