non j accepte les avis que l on me donne.
je suis consciente que le problème vient des 2 et que mon conjoint aurait du me laisser en dehors de ca ou tout au + me proteger . . .

aujourd hui ils ont mediation car la "peste" de 12ans ne veut plus venir chez son père mais pas par rapport a ce ke je lui ai dis, mais par rapport au fait que son papa ne la calcule pas quand elle est là et n organise rien avec elle, a part passer des apres midi devant la télé. . . ou aller quelque fois, chez ces grands parents quadn le père a quelque chose a faire. je lui ai deja dit que cela n etait pas normal mais lui trouve cela normal donc je le laisse gèrer ces enfants et ce sproblemes mais je ne veux plus avoir en SUBIR ces enfants et leur pètage de plomb surtout qu ils sont tous adultes . . .
en tout cas, merci de vos echanges a ce sujet, et je vai essayer de modifier certaine sfacons de faire

Au moins tu comprends ce que nous avons essayé de te dire, une fille de 12 ans n'est pas responsable de ce qui se passe. Elle subit autant sinon plus que toi encore.
Je comprends mal comment il peut ne pas vivre avec toi tout en t'impliquant autant dans SES problèmes qui au final ne devraient pas être les tiens...

J'ai du mal à suivre....

en tout cas, merci pour ton aide mais je crois queffectivement c est a mon homme de gerer tout cela
moi j abandonne

Bonsoir,

Je suis 100% d'accord avec sylv. Le problème, c'est le positionnement de ton homme vis à vis de tout ça. Un jour, ma fille a demandé à mon la nouvelle copine de mon ex pourquoi elle avit pris ma place et si son père allait revenir avec sa maman. Mon ex, furieux m'a accusé de la monter contre eux, et a positionné sa copine en victime. Moi, je n'avais fait que dire à ma fille, à l'époque elle avait 6 ans, de poser les questions à son père, que je ne pouvais répondre pour lui. Mais Monsieur a un problème maladif avec la communication...Du coup, la puce a posé les questions à la copine....

Ton homme n'est pas vraiment clair, il me semble. En ne vivant pas avec toi, il donne pas le message que tu es sa femme aux yeux de sa fille. Maintenant, j'ai peur qu'il soit trop tard si tu ne veux plus la voir pour vivre ensemble.

En tout cas, j'espère que tu trouveras le moyen d'accepter sa fille et réciproquement, au mois pour le bonheur de ta puce.

Sylvie

non je ne l acceterais jamais car aujourd hui ENFIN
mon homme a je crois ouvert les yeux car sa fille ainée de 26ans a raconter de gros mensonges en y melant une amie qui elle n a pas apprecier d etre melée a ces mytho elle a tel a mon homme pour lui dire ke tout ce ke sa fille pouvait raconter etait faux et là il a vraiment prie l ampleur du problème de cete jalousie maladive qu ont ce enfants et son ex sur le fait que nous soyons tout simplement ensemble et nous allons des les prochains jours l appeler ensemble pour lui dire qu on est au courant que tout ce qu elle raconte ce n est que des mensonges mais il aura fallu 3ans a mon homme pour ouvrir les yeux et au prix de bcp de prise d e tete. . . ou bien sur j en ai fait les frais.

ce sont de vrais malades

et des demain nous contactons le mediateur pour qu il prenne b ien conscience du ^probleme.
ILS SONT TOUS BIEN BESOIN DE SOIN

ils ont peut etre souffert (quoi que j en doute...) mais perso je n ai pas a en payer les pots casser

enfin la roue tourne et fort heureusemsnt notre couple a su y resister

un grans soulagement car enfin je vais etre credible aus yeux de mon homme, et il ne croira plus ces pauvres malades qui continuent dans leur delir collectif sauf ke la ils delir mais sans nous .
si vous saviez comme je suis soulagée, enfin 3ans de mensonges qui tombent enfin

MERCI de votre soutient et de vos conseils

Pour ma part je reviens sur ce que j'écrivais. Toi tu peux penser qu'ils sont malades mais tu n'as qu'une version puisqu'aucun dialogue avec eux. Qui te dit que le mensonge vient de la fille ainée....
Moi je pense qu'il y a un grand mal-être général, toi aussi finalement, qu'il y a une personne qui est au centre de tout celà, donc il doit bien connaître la raison à ce mal-être.
Je vois dans ma vie de tous les jours qu'il faut bien tenir compte "de l'autre côté". Il y a bel et bien deux familles dans les familles recomposées. Même si tu as décidé de ne pas voir ces personnes, elles font que tu le veuilles ou non partie de celui que tu appelles ton homme.
Celui-ci ne vit à ce jour pas avec toi (le plus incroyable lorsque je te lis). Tu peux passer pour une aventure aux yeux de ses enfants et de pas mal de monde. C'est à lui d'avoir un dialogue clair avec tout le monde. Et toi tu dois prendre de la distance. Qu'est ce que tu en a à faire de ce qui se raconte dans ton dos?? Quelle importance??? C'est à lui de gérer ça... Tu n'as pas fini si tu dois chercher tout ce qui se raconte chaque jour. Moi je me contente de recadrer les comportements qui vont de travers. recemment un texte à 23h55 avec un contenu très douteux. Mais globalement on peut bien penser ce qu'on veut et dire ce qu'on pense, je suis claire avec moi-même et en accord avec tous mes principes.

Théoriquement le juge ne prendra pas en compte le moindre de tes commentaires dans la médiation car tu ne fais pas partie de cette famille, j'ai plusieurs amies à qui c'est arrivé. ce n'est pas par méchanceté juste pour ne pas faire intervenir des "éléments extérieurs" la situation étant déjà suffisamment compliquée.
A toi de construire ta vie en t'adaptant à cette situation particulière en faisant en sorte que la violence ne t'atteigne pas. Tu te dis heureuse mlais je crois que tu es très blessée par tout ça. N'oublies pas que les gens qui font souffrir ont souvent énormément souffert avant d'arriver dans cette démarche.
Soit tu creuses pour comprendre soit tu t'éloignes pour mieux vivre.

Je crois que c'est ce qu'elle souhaite faire Sylv :-)

Je pense que les propos de Eomnmm sont à prendre en compte, c'est bien de elle dont il s'agit, il faut entendre son témoignage. Effectivement nous ne savons pas tout, effectivement eux aussi ont fait des erreurs...c'est pas simple les séparations, les recompositions, encore moins quand les gens sont en difficulté psychologique, voire mentale!
Et les familles pathologiques, ça existe! Les femmes malades (et les hommes) ça existe!

Pour preuve ma mère, qui n'a jamais accepté que mon père rencontre à nouveau quelqu'un et fasse un quatrième enfant. Elle leur a pourri la vie. Elle nous a montés contre eux, à 8 ans mon père n'étais plus mon papa, je devais l'appeler par son prénom, et appeler son mec de l'époque papa.
Elle manipulait tout son entourage, nous ne voyions mon père que quand elle le décidait, on était pris en otage total. Je n'ai rencontré ma petite soeur (qui a 19 ans aujourd'hui! ) que lorsqu'elle avait 9 mois, et vu sa maman enceinte qu'une seule fois!Pour dire j'ai grandi dans l'idée que mon père nous avait abandonnés, mon frère ma soeur et moi.

Bon je passe les détails mais à un certain âge j'étais méchante, un peu comme ma mère...j'avais de très mauvais côtés, j'étais une ado à "problèmes"...avec ma belle-mère c'était chaud parfois, je me rappelle qu'à 16 ans elle m'avait traité des salope. Aujourd'hui, même si on habite loin, on apprécie de se retrouver et de passer des petits moments à discuter ensemble !

Enfin, j'ai fais une psychothérapie vers 21 ans, je me suis "soignée" j'ai voulu bien évoluer, je sentais en moi des qualités et un potentiel malgré tout... je me sentais tellement mal dans ma peau, pourtant avec plein de motivations et de désir de vivre. (malgré une forte envie de mourir )

Je pense que ces enfants ont besoin de soins effectivement, plus que d'une médiation.
Le papa doit faire des efforts, prendre lui aussi un peu de distance avec tout ça pour mieux réfléchir. Il se positionne mal à mon avis, dès le début.
Mais ce ne doit pas être simple du tout. A vous deux, et pour vos enfants, d'introduire le spécialiste pour vous aider.

Oui cette famille (pathologique?) est en souffrance, c'est certain, mais elle ne peut pas être soignée si elle ne le demande pas.
La petite doit avoir un suivi, c'est absolument certain. Elle est le symptôme du dysfonctionnement familial, et elle n'a rien demandé, cette enfant. Par l'établissement scolaire, le CMPP, par exemple...le papa peut faire les démarches, ça montrerait à sa fille qu'il s'inquiète pour elle et qu'il s'investit dans leur relation...

Bon courage. Et tu peux essayer d'expulser tes mauvais sentiments dans une activité libératrice, pour les canaliser un peu mieux...pour toi, ta santé, et celle de ta famille!

J'ai fais plusieurs années en tant que professionnelle dans le domaine de la santé mentale, je suis maintenant infirmière scolaire. Des adultes, des familles, et des ado en difficultés, j'en rencontre beaucoup...il y a des solutions !

Je ne epux que cosigne sous le spropos très sages et très ouverts de Syl et Marjo

mais j'ai beau relire moi je vois

- un "père" qui évite toute confrontation avecs es enfants ou son ex-femme, cache sa nouvelle compagne (je rêve on est en maternelle ici ?), se défait totalement de ses repsonsabilités de père

- une mère blessée

- des enfants victimes d'une situation pas claire

- une maman et ses deux enfants qui subit un délire de persécution

je pense que tout le monde (et pas seulement monsieur son ex et leurs enfants) a besoin d'être aidé afin de mettre les choses clairement sur table

J'espère que cela pourra être fait afin que chacun continue sa vie sans écraser d'autres victimes

marjo, mille mercis car tu as bien resume en quelque smots ce que les enfants vivent . la mère est vraiment malade elle ne supporte pas quil est pu refaire sa vie et que nous ayons eut 2 enfants ensemble (dont une qui est decedee du a un trop grand stress justement.......... je trouve que j ai payer le prix fort tout de meme , non ? ).

il y a sans consteste des souffrances sous jacentes a leur passé mais bon sans qu il me tienne moi et mes efnats en dehors car là je n en peux vraiment plus et on arrive a etre heureux qaudn on ne les vois pas et quand on en parle pas.

vous vous doutez bien que je ne peux pas tout ecrire mais il y a des choses qui se sont passes et qui sont grave sur lesquels je ne pux pas fermer les yeux

j exerce mon role de maman en protegeant mes plus jeunes enfants car comme vous le dite son ne peut pas obliger des personnes a se soigner si la demande ne vient pas d eux memes, alors autant dire que c est un probleme sans fin

en tout cas, marjo cela ma fait chaud ayu coeur de te lire car a la longue je finissais par croire que le probleme dans tous ca c etait moi, ou que j avais un grain

merci de m apporter votre regard exterieur qui m set si precieux
cath

si tu veux en parler de façon plus privée je te laisse mon mail : leelou0302@hotmail.com

pour ma part, car chez nous aussi il y a parfois des choses pas normales genre texto à 23h55 etc, je me contente de rester loin de tout ça. Loin mais en surveillant pour que celà ne dépasse pas certaines limites. Je suis par contre dans un schéma où je dois ajouter ma future belle-mère...
Du côté de la mère de ma future belle-fille, je dirai que je peux comprendre une partie de sa colère. Je ne cautionne pas tous ses actes mais la souffrance fait parfois faire de drôles de choses.
mais je ne comprends pas un homme qui prétend être heureux avec une femme et qui n'a fait aucune démarche en ce sens... excuses moi mais décidemment j'ai du mal à capter le "comment il te rend heureuse"?? Il ne vit pas avec toi, t'impose les attitudes insupportables de sa vie passée, a eu deux enfants avec toi soit mais ne vit pas avec toi. Qu'est ce qu'il attend???? Qu'est ce qui a fait qu'à ce jour vous envisager seulement de vivre ensemble??
Et lui quest ce qu'il dit de tout ça et qu'est ce qu'il fait surtout pour arranger tout ça???

Moi je suis protégée comme dans un cocon, je ne vois rien et arrive juste à savoir parce qu'on en parle. je l'aide sur certaines choses, mon passé de maman solo lui permet de comprendre... Je sais ce qui se passe sans avoir à subir les choses. Après tout nous ne sommes pas responsable de ce qui s'est passé avant nous...

Arrives-tu à en parler avec lui?? Qu'est ce qu'il propose???