J’aurais tellement de chose à raconter.. Que je ne sais pas par ou commencer…

J’ai 2 enfants ma fille bientôt 12 ans et mon fils de 6ans1/2 .. Je me suis séparée du papa en 2005 et nous avons officiellement divorcé début 2006. Je serais bien incapable d’expliquer les raisons qui m’ont poussé à divorcer, c’était mon choix, et non le sien, un ras le bol de petite chose, de l’ennui, plus de désirs pour lui bref, Ca ne collait plus trop depuis pas mal d’année et un jour, sans détonateur « précis » je lui ai dit .. on arrête !

Ca a été un sacré choc pour lui, et j’ai longtemps culpabilisé de le voir si mal, que je continuais à l’épauler au quotidien, j’étais présente pour lui si nécessaire. Et ça a forcement rendu les choses pas très facile.. Aujourd’hui, je pense que si j’étais encore présente c’est surement parce que j’en avais besoin également sans vouloir me l’avouer..

Puis le temps passant, j’ai de nouveau ressenti le besoin de refaire ma vie, en tout cas d’essayer !

J’avais pas mal d’affinités avec un de mes collègue de travail, nous nous connaissions depuis plus de 10 ans, nous faisions des sorties ensemble accompagné de nos conjoints respectifs lorsque nous étions mariés..

Puis sa femme l’avait quitté pour un autre homme, donc nous avons forcement abordé des sujets difficiles « ensemble »

Curieusement nous nous sommes aperçus que nous avions toujours été des confidents l’un pour l’autre depuis toutes ces années, il me parlait des problèmes qu’il rencontrait avec sa femme, j’essayai de le rassurer et de lui donner certains conseils au quotidien étant femme moi-même, certaine chose me sautai aux yeux et lui non.. et vis et versa..

Puis un week end, nous sommes partis en montagne pour un weekend détente et grand air..Mes enfants étaient chez leur père et les siens chez leur mère, et nous en sommes revenus « amant »

Les semaines et les mois ont passé, nous nous voyions régulièrement, j’ai conservé la garde totale de mes enfants, j’aurais souhaité faire une garde alternée mais mon ex époux n’en avait pas envie du tout, donc il voyait ses enfants le weekend, puis de son côté mon nouveau conjoint avait la garde de ses enfants une semaine sur 2, et la semaine ou il n’avait pas ses enfants, il était à la maison.

Ca a durer un petit moment ainsi, je pense que je n’étais pas prête à m’entourer quotidiennement de 4 enfants.. Sans compter que les choses devenaient très difficile entre lui et son ex femme.. Ce qui forcement pesait sur ses enfants, et je ne souhaitai pas que ça puisse déstabilisé les miens.

Puis forcement, le temps passant, il a bien fallu « se lancer »

Nous habitons maintenant tous ensemble depuis 2 ans et.. j’ai vraiment du mal..

Les semaines où nous avons ses enfants, c’est toujours un moment assez difficile pour moi, ils ne sont pas bien du tout dans leur peau, sont totalement manipuler psychologiquement par leur mère.. Leur divorce s’est passé au plus mal, il vient d’ailleurs juste d’être prononcé après 3 ans de bataille totalement délirante !! Mais la garde des enfants n’est toujours pas prononcée et doit l’être le mois prochain.. Son ex nous a fait le grand jeu !! elle souhaitait avoir la garde totale de ses enfants, après avoir elle-même demandé la garde alternée !! Et ceci uniquement dans un but financier !! c’est totalement délirant à mes yeux, mais j’essai de ne pas m’en méler !! Lorsque ses enfants sont chez elle, il n’y sont jamais ! a se demandé d’ailleurs si elle demande la garde pour elle ou !! pour sa mère !!

Elle met les enfants totalement à l’ouest lorsqu’ils sont ici, jusqu’à leur dire au téléphone qu’elle pense au suicide et j’en passe et pas des moindres !! Ses enfants ont 8 et 12 ans !! imaginé un peu les répercutions que ce genre d’attitude peut avoir !!

Et moi, je ne parviens pas à m’attacher à ses enfants.. Ca me fait de la peine mais c’est ainsi..

Lorsqu’ils sont ici, il faut être des plus prudent sur tous nos propos, ils lui répètent tout et ça amène des situations vraiment délirantes !! Ils sont élevés par la mère dans un monde tellement hors normes !! ils sont pourris gâtés.. tout leur est dû ! Elle ne leur apporte aucun amour, rien de sain, donc forcement, elle compense en les pourrissants, je pense que d’une certaine manière ça doit lui donner meilleure conscience !! ils sont élevés dans le mensonges et forcement sont des menteurs ..

Nous nous sommes bataillés durant tout ce temps pour obtenir la garde en alternance parce que les enfants nous la réclamait haut et fort, et nous avons appris récemment que chez elle, ils réclamaient la garde totale !! (histoire d’avoir la paix avec elle qui ne cesse de les harceler !!) Difficile d’avoir une relation saine avec eux me concernant ! Je suis mal à l’aise en leur présence et eux également je pense.. puisqu’avec moi, il ne vaut mieux ne pas trop me raconter n’importe quoi au risque de ne plus attribuer ma confiance, et je n’ai aucune confiance en eux !

Tout ça me pèse profondément, a tel point que j’ai fait une dépression l’an dernier et je suis toujours sous anti dépresseur à ce jour, et j’en ai réellement besoin !

Pour ceux qui n’ont pas vu mon autre post.. j’ai récemment subit une grosse opération et j’ai appris au retour de la clinique que j’étais « enceinte »..

Je n’ai pas gardé cet enfant et j’en suis encore profondément bouleversée aujourd’hui.. samedi dernier il était encore en moi et aujourd’hui, je l’ai tué !

Aujourd’hui je me sens un peu haineuse et je n’aime pas du tout ce sentiment vraiment !! ils arrivent demain pour la semaine et au fond de moi, je leur en veut énormément je n’arrive pas à me contrôler.. c’est plus fort que moi !!

Je me dit que si ils avaient été honnête avec leur parents sur leur besoin etc.. je ne serais pas tombée si bas .. la vie aurait été tellement plus simple et je n’aurais pas eu besoin de tous ces médicaments qui aujourd’hui me poussent à me lever le matin !! Et surtout le pire de tout , c’est que cette ivg m’a été vivement conseillée par les médecins en raison de quoi ?? des médicaments !!

Cet enfant je le désirai au plus profond de moi !! Je suis totalement écorchée vive encore aujourd’hui !! et j’ai honte de ressentir les sentiments que j’ai en moi aujourd’hui par rapport à ses enfants !!

Je ne sais plus quoi faire ni penser.. je me sens pleine de rancune et je n’aime pas ça du tout !! ce ne sont que des enfants !! manipulateurs certe ! mais des enfants !! je ne me reconnais plus !! et je souffre au plus profond de mes tripes de la perte de cet enfant que j’aurais tant aimé avoir avec mon nouveau conjoint.. Et j’ai honte de penser que j’espère au fond de moi qu’elle aura la garde de ses enfants !!

Parce que je ne sais pas si je parviendrais à vivre dans l’hypocrisie une semaine sur 2 !!

j’ai vraiment honte ! mais je ne peux pas m’empécher d’y songer

Bonjour

alors ton témoignage me touche et sur certans points je m y retrouve un peu sauf que moi les enfatns de mon amis sont plus petits mais j ai du mal a trouver ma place et comme toi je vais subir une ivg mais je suis prete car j ai ma fille en garde alternee et je le vis tres mal de plus j aime tjrs le papa donc....mais c est de toi qu onparle

la seule slution serait de vous retrouver avec ton ami qu 1 semaine sur 2 quand il n a pas les enfants le temps que les choses deviennent plus sereine.

j ai une amie qui a 2grands enfants et son compagnon 3 de 13-7ans elle a decide de se prendre un appart car elle n y arrivait pas avec ses enfants a lui et donc ils se voit 1semaine pour 2 et c est mieux ainsi

sinon tes enfants en pensent quoi ?

et ton compagnon ?

bon courage

__________________

Stéphanie et son petit coeur Louise (05/12/04)

Bonsoir,

A la lecture de ton message, j'ai l'impression que cela fait longtemps que tu es un peu dans une forme de dépression. Tu quittes ton mari sans trop savoir pourquoi, tu ne t'éloignes pas vraiment de lui. Tu te remets en couple mais en te lisant, j'ai l'impression que c'est plus parcequ'il faut bien refaire sa vie...Tu t'installes avec ton nouveau conjoint sans vraiment le vouloir. Tu as la garde de tes enfants mais c'est pas vraiment ce que tu veux. Tu subis ta vie, tu ne prends pas ta vie en mains. Ne le prends pas mal, je ne te juges pas, je pense juste que depuis un certain temps, ta vie t'echappe parceque tu n'as pas la force de te battre pour ce dont tu as envie, tu n'es pas lucide sur ce que tu veux vraiment. Je ne suis pas psy, mais on dirait un peu une dépression.

Sur ce terrain dépressif, rajoute les difficultés de vivre avec des enfants qui ne sont pas les tiens puis le traumatisme d'une IVG forcée (j'ai lu ton post). Donc, c'est clair que tu perds pieds aujourd'hui, et je pense que tes beaux-enfants ne sont pas vraiment le problème. As tu vraiment envie de vivre avec ton conjoint, d'avoir un enfant avec lui? Faire le deuil de ton bébé et en même temps "supporter" les enfants de ton conjoint?

Peux-être devrais tu "profiter" de la perte de ce bébé pour avoir un soutien psychologique mais parler au psy de ton ressenti vis à vis de tes beaux-enfants, et de ton divorce?

Quant aux enfants, tu sais dans un divorce, il est très fréquents qu'ils ressentent un devoir de fidélité vis à vis de chaque parent et que du coup ils aient une vérité pour papa une pour maman pour ne pas froisser ces deux êtres qu'ils aiment autant l'un que l'autre; Cela ne fait pas d'eux des manipulateurs, juste des enfants tiraillés par les disputes des grands, surtout si mère joue sur cette corde. Leur père devrait leur dire qu'ils ont le droit de vouloir vivre avec leur mère, que c'est pas pour ça qu'il se sentira pas aimé. S'il communique avec eux sincèrement, en oubliant le ressenti vis à vis de son ex, ils finiront pas être plus épanouis et plus francs.

J'espère ne pas t'avoir froissée car à travers les mots, on comprend parfois de travers, je m'en excuse si c'est le cas.

Sylvie

Tout d'abord pour répondre à yukinette, mes enfants sont totalement différents lorsque les siens arrivent, c'est assez flagrant et je pense que c'est aussi une des raisons pour lesquelles j'ai du mal à vire cette recomposition aussi..

Ma grande en a parfois assez d'avoir tout ces gars à la maison et se réfugie le plus souvent dans sa chambre pour y être au calme.. Quand à mon petit lui !! c'est vraiment la galère !!

Il a du caractère et à côté de ça il est totalement bourré d'amour, mais dès leur arrivé c'est explosif !! Il nous test constamment, fait connerie sur connerie bref!! il nous rappelle à sa manière qu'il est là et nous réclame une attention exclusif !! "à sa manière !!"

Nous avons discuté de longues heures tous les 6.. à bon nombre de reprise !! afin que chacun soit convaincu qu'ils étaient tous aimé.. que personne ne prenais la place de quiconque ici, et qu'il fallait vraiment qu'ils changent d'attitude pour que l'on parvienne à vivre en harmonie "autant que ce soit possible!!"

Rien n'y fait !! à chaque fois ils sont tous d'accord et ça ne tiend pas plus de 2 heures!! c'est vraiment épuisant !! ils ont du mal à trouver leur place.. J'ai mes enfants ici constamment, lorsque nous n'avons qu'eux, il n'y a aucuns soucis.. et dès que ses enfants arrivent !! rien qu'au passage de porte déjà.. tout le monde est sous tension !! c'est épuisant !

Mon conjoint s'en rend compte, ça le rend évidemment malheureux, mais ce sont ses enfants, il les aime plus que tout et passe malheureusement sur beaucoup de chose qui pour moi sont inadmissible, sous pretexte qu'il ne les a pas "souvent"..

Alors ça m'éxaspère de plus en plus.. Je n'éduque pas mes enfants de cette manière, je suis très présente certe! mais néanmoins assez stricte sur pas mal de point..

Et lorsqu'ils sont présents, ils n'ont pas forcement les mêmes règles à suivre que les miens.. Il est beaucoup plus souple avec eux qu'avec mes propres enfants et ça ce n'est pas normale et ça génère forcement de gros clache entre nous !! innévitablement !!

Maintenant pour répondre à sylvie, soit bien certaine que tu ne m'as pas froissé.. Tu as raison sur beaucoup de point "malheureusement" .. Je suis effectivement dépressive depuis pas mal de temps, et il est vrai que je me suis faite suivre et qu'il faudrait peut être aussi que j'y retourne .. mais je ne m'en sent pas la force !!

Je m'en étais sortie il y a moins d'un an.. Puis j'y suis retombée de plus belle avec toutes les tensions que nous impose son ex.. je n'étais pas suffisamment "blindée" pour supporter tout ça!!

Nous avons déménagé il y a quelques mois afin de nous rapprocher du domicile de son ex pour avoir des chances de garde alternée "viable" au niveau distance.. Nous sommes à peine à 3km de chez elle, dans un tout petit village.. Sa famille à elle nous entoure de toute part !! et c'est vraiment très pesant au quotidien !!

Jusqu'à la sortie d'école de mon fils.. ou sa soeur vient très souvent!! les gens ne me connaisse pas et pourtant j'ai une réputation des plus "sympathique" !! je ressens les regards pesants !! je ne cotoie personne ici de ce fait et ça ne m'aide pas à supporter tout le reste bien évidemment !!

Le comble c'est que c'est elle qui est partie pour un autre homme !! Je ne lui ai pas volé son ex !! et pourtant je suis traitée de la sorte !! Je le vie forcement très mal !!

Et pourtant je ne m'en mèle pas de leurs histoires !! je trouve tout ça tellement pathétique !!

Alors c'est vrai que par rapport à tout ça, il m'est difficile de trouver ma place lorsqu'ils sont là !! je n'y parviens pas !!

Il est vrai que lorsque nous habitions chacun chez soit il n'y avait vraiment que du bonheur !! Mais financièrement ce devenait difficile à gérer.. Mais je regrette profondément ce changement, j'ai bien peur qu'à long therme, si les choses ne changent pas.. finira par foutre en l'air notre couple !

Je suis profondémment amoureuse de mon conjoint, il l'est également, mais parfois il m'arrive de l'oublier.. et d'être des plus désagréable !

Je n'arrive pas à vivre et à aimer ses enfants !! et je m'en veut terriblement pour ça ...


Mon idéal serait pour moi une vie avec lui, mais sans eux, ou en tout cas un week sur 2 me conforterai vraiment !! et j'ai vraiment honte de moi.. honte de penser ça !! et pourtant !! je le pense !

J'aurais vraiment aimé avoir un enfant de lui.. et lui également.. et j'ai aujourd'hui le sentiments d'avoir dû oter la vie de mon bb pour de mauvaises raisons !!

Certe j'ai manqué de force face aux injures ..aus insultes permanentes de son ex.. Certe! je n'ai pas été assez forte et je suis retombée de plus belle en dépression ! Mais pourquoi ? En grande partie à cause de ses enfants qui racontent n'importe quoi à l'un et à l'autre (pour ne pas perdre leur amour, tu as surement raison aussi sur ce point) mais en attendant, leur attitude a généré des conflits totalement hallucinant dans une situation qui était très simple au départ !

Donc c'est vrai que je ressens des sentiments que je n'aime pas du tout et qui ne me ressemble pas, face à leur agissement.. c'est plus fort que moi..

Et je ne sais pas quoi faire pour que cela évolue dans le bon sens ! j'ai tellement de rancoeur !! Mon fils se fait insulter à l'école .. il a 6 ans 1/2 !! et ça c'est totalement innacceptable à mes yeux et ça me blesse profondement c'est un mal physique que je ressens face à ça !!

Et quand je sens mes enfants en souffrance face à des choses dont ils ne sont pas responsable !! j'ai l'impression que je pourrais être vraiment des plus méchante ! et je commence à sérieusement le devenir !

Je ne sais pas quoi faire pour que les choses changent !!

Je ne sais pas ce que tu dois faire mais au moins, tu as exprimé ta souffrance à ton ami (j'ai vu sur l'autre post) et même si tu dois te sentir mal, je pense que c'est plutôt bénéfique.

Tous ces soucis avec l'ex et les enfants de ton mari te détruisent. Il faut que tu arrives à en sortir. Tes beaux-enfants ne sont pas responsables de ton IVG. Par contre, tu n'as pas à subir ce que tu racontes ni tes enfants. A mon avis, vous devriez cesser la garde alternée, je comprends que pour ton ami c'est dur à envisager...mais pour réussir une garde alternée, il faut une bonne entente entre les parents. Tant qu'il y aura de la rancoeur entre les parents, les enfants ne pourront s'épanouir par ce mode de garde, et c'est toi qui en souffre le plus apparemment. C'est sûr que c'est injuste pour ton conjoint, mais il est de son devoir d'ouvrir les yeux pour toi, tes enfants et les siens. Une garde partagée non désirée par les deux parents est terrible à vivre pour les enfants. En plus, ils doivent avoir l'impression de ne pas être chez eux car tes enfants sont là tout le temps. Est ce le même schéma chez leur mère, il y a t'il d'autres enfants?

Tu es amoureuse de lui alors ça vaut le coup de se battre pour votre couple et faire un bébé avec lui. Est ce qu'il a conscience que la garde partagée est un fiasco?

Sylvie

Ta situation me semble assez compliquée et je ne saurais te dire quelle est la conduite à adopter; le seul conseil que je te donnerais, c de ne pas en vouloir aux enfants de ton ami. Ils ne sont pas manipulateurs, mm si c l'impression que tu as, ms manipulés. Ils ont l'impression d'être des marionnettes au milieu de rancoeurs de grandes personnes qui les dépassent, et je pense que vous n'aurez la vérité, ce qu'ils veulent vraiment au fond d'eux, que s'ils se sentent en confiance.
G ce souci avec ma fille, qui est capable de dire un truc à son père et de me dire le contraire, et si je lui demande pkoi, elle me répond que c pour que son père lui fiche la paix, elle a dix ans et pourtant elle ne voit pas les conséquences à long terme du mensonge, qui pour elle est juste un moyen de se protéger. Elle ne pense pas à mal, elle veut juste être tranquille. Moi je lui dis qu'elle est assez grande maintenant pour décider de son système de garde; pour l'instant elle refuse la garde alternée que voudrait son père, ms si un jour elle change d'avis, pkoi pas? Ca me ferait très mal et m'inquiéterait bcp pour un tas de raisons, ms je n'insiste pas là-dessus devant elle; je suis heureuse que son choix aille ds la mm direction que le mien ms je veux que ça soit pour de bonnes raisons, je ne veux pas casser la confiance ni qu'un jour elle puisse me reprocher de l'avoir manipulée. Tt ça pour te dire de ne pas en vouloir à ses enfants, ils font ce qu'ils peuvent avec les moyens que les adultes leur donnent et doivent souffrir bien plus que tu ne l'imagines. Tu n'arrives pas bien à gérer cette situation et ça se comprend, ms ça n'est pas leur faute. Et très honnêtement je pense que si tu veux préserver ton couple, il ne faudrait pas te retourner contre eux.
Bon courage en tt cas, ça ne doit pas être facile. Biz.

Véro

Merci les filles pour votre soutien... Je suis assez impressionnée du bien fait que m'apporte ce site, vraiment !

J'ai l'impression d'être une ado avec un journal intime.. qui se lâche !..mdr... avec un truc en plus d'extra.. c'est les conseils et les impressions d'autres personnes face à mes problèmes !! Quoi de mieux que d'avoir l'opinion de personnes "neutres" franchement, ça me fait beaucoup de bien vraiment !! et même si mes problèmes ne sont pas résolus pour autant.. le fait déjà de parvenir à les écrire me soulage déjà d'un gros poids, curieusement je me sens moins seule, ça ne me rend pas moins triste pour autant, mais en tout cas ça a du bienfait !!

Pour répondre à vos questions, en effet, mon conjoint se rend parfaitement compte que ce systéme de garde est difficile, et je pense que ça l'est également pour lui aussi... mais... lui parvient a faire ce que je n'arrive pas à faire... il s'accroche !!

Il espère que lorsque les choses seront officiellement prononcées (le juge doit délibérer le mois prochain sur le système de garde) il pense qu'à ce moment là elle se calmera !! et franchement j'en doute fort !!

Une enquête sociale vient d'être réalisée, nous venons d'en avoir le rapport, et l'enquêtrice maintien la garde en alternance parce que c'est le choix des enfants..

Après, seul le juge pourra délibérer !!

Mais je ne vois pas pourquoi le juge qui à ordonné cette enquête n'irai pas dans le sens de l'enquêtrice ??!!

Alors ça risque fort de durer encore un bon moment !!

Et moi non plus je ne vois pas comment ce mode de garde est possible avec les relations des 2 parents... C'est complètement délirant vraiment !

Elle refuse toute communication avec lui, ne communique que par recommandées !! et lorsqu'il souhaite lui parler d'un soucis quelconque lié évidemment aux enfants, elle chantonne au téléphone et lui raccroche au nez sans cesse.. Elle utilise les enfants au quotidien pour nous faire passer les messages qu'elle souhaite !!

A chaque fois qu'elle passe les prendre c'est le scandale assuré !! elle empêche les enfants de venir embrasser leur père.. L'autre jours, le plus petit était malade, mon conjoint lui remet donc les médicaments à poursuivre durant sa garde.. et même ça !! c'est pas possible !! elle a jeté le sachet violemment au fond du coffre!! et n'a pas accepté qu'il lui explique la marche à suivre par rapport au traitement à poursuivre..!! Nous avons appris au retour des enfants que le traitement .. elle s'est refusée à lui donner !!

Aujourd'hui, les enfants sont revenus depuis .. et courant de semaine dernière elle a reçu le rapport de l'enquêtrice sur son opinion sur le mode de garde !! la semaine passée chez elle a apparemment été un vrai cauchemar pour eux !! Les a traité de balance et j'en passe et pas des moindre !!

Je ne comprends pas l'attitude de cette femme ... j'ai même du mal à l'appeler une mère !! Jamais je pourrais infliger de chose pareil à mes enfants !! je me couperai un bras s'il le fallait pour mes enfants !!

Bonjour,

Moi aussi, j'ai du mal à comprendre ce que cherche l'ex surtout si elle a refait sa vie. Elle déteste son ex à ce point? Je ne suis pas une spécialiste des conflits pour la garde, du coup, je ne sais pas quoi te conseiller....En tout cas, à la place de ton conjoint, je ne voudrais pas lâcher la garde partagée et même je demanderais la garde, parce que là ses enfants iols doivent morfler chez leur mère. Mais bon, ça n'arrangerait pas vos affaires...La solution est peut être pour toi de ne pas trôp t'impliquer, tu ne pourras régler leur conflit et protège toi au maximum.

Pour ton IVG, je voulais juste te dire que tu n'as pas tué ton bébé, ne confond pas embryon et bébé...Je te dis ça car même si je sais que c'est un geste très dur, un enfant n'est pas qu'un embryon. Je m'apprête à faire un don d'embryons et je n'ai pas l'impression d'abandonner un enfant. L'embryon est pour moi à ce stade un amas de cellules qui deviendra l'enfant de celui qui le voudra...

Sylvie

oui MARTYSIE je comprend la différence, mais c'est vrai que j'ai eu beaucoup de mal à la faire, la différence... entendre le coeur battre lors de l'écho..m'a profondémént bouleversé... Mais certe! c'était effectivement un embryon... Maintenant quoi qu'il en soit.. j'ai arrêté son coeur "consciemment" c'est là ou c'est difficile à supporter.. en tous cas c'est ce qui me pose un énorme problème et un gros sentiment de culpabilité...

Concernant ton don d'embryon, je trouve ça vraiment formidable.... Tu vas permettre de donner la vie à des mamans qui n'ont surement pas la possibilité de le faire seule.... Je trouve que c'est un geste plein d'amour et d'humanité....

Toi tu donnes la vie, et moi je l'ai retiré... embryon ou pas, le geste est quand même différent.

Malheureusement l'attitude de l'ex de ton compagon n'est pas un cas isolé! nombreux sont ceux qui se vengent sur les enfants lorsque la justice ne leur donne pas le système de garde qu'ils souhaitent. Tu sais, mon ex-mari, qui voudrait la garde alternée ms celle-ci lui a été refusée à trois reprises, a notamment dit à ma fille (qui ne veut pas non plus de garde alternée) que puisque c'était comme ça elle ne faisait plus partie de sa famille; d'ailleurs ils ont installé ds sa chambre le petit frère qui vient d'arriver, prétextant qu'elle n'avait plus besoin de sa chambre. Et j'en passe...!!!! Ma fille a dix ans! Tt cela est très dur pour les enfants. J'espère que tu trouveras la force, mm si c difficile, de ne pas tenir rigueur aux enfants des délires de leur mère. Au contraire, il faut qu'ils trouvent chez vous l'équilibre qu'ils n'ont pas chez elle.
Bon courage.

Véro