bonjour a toutes,
si je "re" viens sur ce forum c'est qu'après des années d'essais, je perds espoir. je ne me confie a personne, je fais celle pour qui tout va bien, tout va aller mais au fond, je ne me sens pas bien.

mon parcours, ma vie:

en 1996, je me marie! j'avais 18 ans. dès le debut, je savais que je voulais un bébé jeune pour etre une maman dans le coup
déjà a 18ans, je suis confrontée a des difficultés de procréation.
cela joue sur la stabilité de notre couple. après 3 ans d'essais, 4 fausses couches et des medecins qui ne nous prennent pas au serieux car nous sommes jeunes...et sterile d'après l'un d'eux: je tombe enceinte de ma fille océane.
un accouchement prématuré mais tout se passe bien.

mon couple avait ete fragilisé par cette phase et 2 ans après la naissance de ma fille, nous divorcons! coup dur 1!

je me jette alors sur le travail et ne me concentre que sur le bien etre de ma fille. après 5 ans de vie maman celib, bien dans sa tete,
a 27 ans, il est temps de se dire que je devrais refaire ma vie.
evidemment, plus question d'enfant vu que j'avais "la mienne"
je rencontre alors un monsieur, je me rends compte que ce ne sera pas l'homme de ma vie et je me separe un mois après.
miracle ou pas de bol, je suis enceinte! un seul rapport et ce fut le bon alors que je n'avais jamais pris la pilule de ma vie et que tomber enceinte sans assistance etait impossible (comme quoi l'impossible n'est pas correct).
tout le monde me tourne le dos et me demande d'avorter! j'y reflechis mais non, pour moi, c'est mon enfant.
dès les premiers mois, ca se passe mal: perte de sang, enfant soit disant non viable. a 4 mois de grossesse, je suis alité jusqu'a 6eme mois car bébé va arriver... c'est trop tot! on le tient a l'hopital au chaud jusqu'a plus ou moins 7 mois de grossesse.
il nait, poumon pas mature, petite taille et impossibilité de se nourrir seul (on le gave)
1 mois d'hopital mais finalement, mattéo a aujourd'hui 6 ans et il va très bien (allergique et ashmatique mais je trouve qu'on s'en sort bien )

2 ans plus tard, je rencontre un homme avec lequel je reste 4 ans dont 3 a essayer d'avoir un bébé mais impossible... ca ne marche pas. tension dans le couple, de nouveau couple fragilisé. on se quitte et un an après, il etait papa d'une autre femme

et oui, le probleme cest moi et mon corps. beaucoup d'examens,de chipotage mais j'ovule pourtant , c'est après que ca marche pas trop...

et aujourd'hui, je suis avec un homme que j'aime plus que tout.
il est 8 ans plus jeune que moi et dès notre rencontre, nous avons parlé bébé. 4 mois après notre rencontre, j'en reviens pas , je tombe enceinte mais cela a ete très court! fausse couche a 6 semaines (spontanée sans curetage)

je sais alors qu'il faut que mon corps se repose et je sais quelle chance ca ete de tomber enceinte sans medication. je me dis que cela va reprendre des années avant que je ne puisse retomber enceinte. et bien... en septembre, perte de sang dès la periode d'ovulation..10 jours après prise de sang enceinte avec un taux correct. par prudence, et vu les perte de sang, on refait des prises de sang tout les 3 jours et la studeur: le taux joue au yoyo: il monte, il descend. je comprends plus, je ne veux pas comprendre, mais je sais ce que c'est! je lis beaucoup.... grossesse extra utérine!
c'est parti pour la petite injection de ce je ne sais plus quoi et j'ejecte mon embryon dans le mois.

depuis septembre, je m'enferme sur moi meme. je pleure pour rien. j'ai plus gout a rien. mais pourquoi me dis-je? ce n'etait que des petits embryons non viables... je ne sais pas pourquoi.
peut etre parce que je sais que j'ai eu la chance inouie de tomber enceinte et que la, j'y crois plus!
nous reparlons d'essais a partir de février car le corps s'est reposé mais j'ai peur...je veux un bébé. j'y crois plus.

j'ai peur de la depression, j'ai peur que mon couple patisse de cette situation.

j'avais besoin de l'ecrire et ce forum m'a toujours soutenue.
c'est la première fois que je suis sur cette partie " fausse couche" rien que le nom,me fait pleurer.

besoin de soutien, besoin d'etre lue. besoin d'encouragement alors que d'habitude, c'est moi qui soutient.

voila, merci de m'avoir lue.

ton parcours est difficile et douloureux, tout à fait normal que tu doutes et que tu craques. Je n'ai malheureusement pas de solution mais parler (ou écrire) fait bcp de bien et tu trouveras toujours ici des oreilles attentives et surtout compréhensives, pour avoir souvent un vécu assez similaire.

N'as-tu jamais songé à voir un psy, histoire d'évacuer le stress auprès d'un tiers, non impliqué. Eventuellement même avec ton compagnon... nous ne vivons pas les choses de la même manière, c'est parfois très rassurant, très constructif de comprendre ce que vit l'autre...

en tout cas je te souhaite de tout coeur que ce bb apparaisse et te permette de vivre sereinement et enfin heureuse.

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Marion, Eglantine et Clélia... girls power!

Clélia nous a rejointe le 29 juillet 2009 à 20h41 : 4kg et 52,5cm... beau gigot!

bonjour et merci manoneglantine de ta reponse.
mon compagnon, bien que plus jeune, m'aide enormement mais ca me pèse de lui faire porter tout cela.
hier encore, il me disait a quel point il desire un enfant et bien que je lui dise qu'il arrivera, je n'y crois plus et je pense qu'il le ressent.

pour ce qui est des psys, je ne suis pas convaincue qu'ils m'apporteront un grand reconfort mais plutot, je suis sure qu'il allégeront mon portefeuille

j'ai 34 ans dans 3 mois et j'avais dit: pas d'enfant après 30 ans.
mais c"est très egoiste vis a vis de mon compagnon qui lui n'a que 26 ans et un désir paternel très fort.
de plus, ce serait mentir que de dire que je ne veux pas d'enfant! je le desire depuis tellement longtemps....

enfin, j'ai rdv avec mon gynécologue le 25 fevrier et je pense qu'il va me transférer dans un centre de procréation assistée dont il est le chef de service.
meme si cela me donne un espoir, evidemment, la peur au ventre est bien presente.

mais le fait d'avoir ecrit, pour la première fois, mes soucis , m'a fait un bien fou.

je me sens libérée et presque deculpabilisée (pas encore tout a fait)

j'en suis a 3 dpo.... j'ai de nouveau souffert au moment de mon ovulation (horriblement a droite comme d'habitude)
j'ai de nouveau eu un spotting a cette ovulation ce qui prouve bien que tout n'est pas au top la dedans.
malgrès cela, je garde l'espoir et je me dis que le 9 fevrier, peut etre n'aurais je pas ces maudites reds qui me pourrissent.

merci encore de ton reconfort, ca fait du bien

a bientot