Comment j’ai vécu mes fausses couches….

C’est clair, lorsque l’on vit sa première fausse couche, on ne sait comment en parler… parfois on n’a même pas encore annoncé la grossesse à son entourage, alors pourquoi en annoncer la fin précoce… mille questions nous tourne alors dans la tête….

Je vais vous parler de mon vécu…. Enfin de mes vécus puisque j’en suis à ma seconde fausse couche….

20 octobre 2004…. Ça y est, nous commençons les essais bébé !!! si nous nous étions écoutés, il y a un moment que nous aurions commencé, mais nous nous marions le 30 et je n’ai pas envie d’être malade si jamais…. 15 novembre, nous rentrons de notre voyage de noces à Prague…. Et les vilaines débarquent…. Premières larmes… nous parlons beaucoup avec mon homme…. C’est vrai : la plupart des couples mettent 6 à 12 mois à concevoir bébé… on décide de ne plus y penser….. on laisse la nature faire…. Le 8 décembre, je dis à mon mari que je me sens bizarre : je suis un peu barbouillée… j’ai les seins sensibles… il se marre et me dit d’acheter un test si ça me fait plaisir….je dors super mal… à 2h30, en pleine insomnie, je décide d’aller le faire ce fichu test………. Et là, méga surprise : la barre test est positive avant la barre témoin !!!! je suis enceinte !!!!!!! je suis en larmes aussi : ça va trop vite, je n’en reviens pas !!!!!! je réveille mon homme…. Et nous mettrons plus de deux heures à nous rendormir…..

Le lendemain, je vois mon médecin pour qu’il me prescrive la pds tant attendue qui confirmera ce test…. J’attends les résultats….. c’est bien positif : j’ai un méga taux….. bizarrement ça m’inquiète : mon taux correspond à 6 à 8 semaines de grossesse alors que je n’ai pas de retard encore !!!! j’en parle, on me rassure, on me dit qu’un taux ne veut rien dire, que c’est peut-être des jujus…. Je crie partout que je suis enceinte, je suis heureuse et inquiète en même temps…… un drôle de présentiment….. le 8 janvier, je fait une gastro… j’ai super mal au ventre, je passe mon temps aux toilettes…. Mon médecin m’arrête 15 jours….. le 14 janvier, nous allons faire deux courses…. Tout d’un coup, je ressens un besoin d’aller aux toilettes… pas parce que j’ai envie de faire pipi , non… un besoin inexplicable de vérifier que tout va bien….. je laisse mon homme à la caisse….. et là l’horreur….. je suis en pleine hémorragie…. Je ressors des toilettes comme si de rien n’était… mais une fois dans la voiture, je m’écroule : on appelle mon généraliste qui essaie de nous rassurer : ça peut arriver, il faut juste rester un peu allonger, ça ira… nous décidons d’aller à la clinique pour un contrôle : nous sommes vendredi, je ne veux pas passer le week end à me torturer l’esprit !

Lorsque nous sommes arrivés aux urgences, coup de chance, le gygy de garde était celui qui devait me suivre… il était 18h30…. Il restait encore 2 femmes enceintes à passer avant nous…. Je parlais à mon bébé…. On avait déjà choisi les prénoms… Paul ou Eulalie….. je lui disais au revoir… j’avais déjà compris….. Baptiste me disait d’arrêter de pleurer, qu’on ne savait pas, et puis qu’au pire on recommencerait !!!!!! 19H00… le gygy nous fait entrer dans cabinet… me dit de ne pas pleurer, qu’on ne peut pas savoir encore…. Que des saignements en début de grossesse, ça peut arriver…. Il me demande de m’instaler et me dit qu’il va faire directement une écho pour me rassurer….. mais je sais déjà…. Je sais déjà que mon bébé est mort,je le sens, ça ne s’explique pas !!!!!! Il commence l’écho… en endovaginal… je ne m’attendais pas à ça…. Je vois son air concentré… je vois une forme d’embryon, mais pas de cœur… j’avais raison… il cherche à faire bouger le bébé, encore et encore….. et puis tout à coup, il pose sa main sur mon épaule…. Cette image sera gravée à vie dans ma tête… « je n’ai malheureusement pas une bonnenouvelle, madame…. Il y a bien un embryon, mais il n’y a plus d’activité cardiaque…. Vous faites malheureusement une fc…. »…. Je crois que j’ai hurler……………. J’ai un blanc… je me souviens ensuite être restée blottie dans les bras de Baptiste, à regarder ce bébé mort en moi….. au bout de 10 minutes environ, le gygy nous a demandé de repasser dans son bureau pour discuter…. Il m’a dit que malheureusement je faisais partie de 25% de femmes dont la première grossesse n’allait pas à terme…. D’emblée il me dit que nous allons programmer un curetage…lundi ou mardi….. je le supplie de fixer une date lundi… je vais déjà devoir passer tout le week end en portant un bébé mort, je ne veux pas attendre plus longtemps…. On fixe donc le curetage au lundi…

Dimanche soir… entrée à la clinique….. chambre double…. L’horreur : le service gynéco est le même que la mater… je croise donc des tas de bébés…. La nana à côté qui arrive après moi arrive le sourire aux lèvres pour une ivg….. je craque : je menace la sage-femme de repartir…. Elle change ma voisine de chambre….. je réclame à l’anesthésiste un médoc pour dormir… ça fait trois jours que je ne dors qu’une heure ou deux… je suis épuisée….. Le soir, mon homme repart et me promet de revenir le lendemain… je sais juste que je devrais passer au bloc vers 10H…. lelendemain, Baptiste revient… je suis assommée par les médocs de la nuit, la prépa à l’anesthésie…. On parle peu, je lui redis une fois encore ma peine… je continue à dire au revoir à mon ange… en fit je ne descendrais au bloc qu’à 12h15…. En larmes… mon gygy me promet de me revoir à Noël pour m’accoucher… nous sommes le 17 janvier 2005, il est 12H30, l’anesthésiste me fait l’injection et me parle…. Je sombre, seul souvenir de mon passage au bloc… souvenir euphorisant que cette sensation de s’envoler….
12h45… j’émerge…. Je suis en salle de réveil…. Entre une dame en larmes mais heureuse d’avoir été césarisée pour des jujus qui vont bien… et un monsieur qui n’a vraiment pas l’air bien lui, tout comateux…. Je pleure tout doucement en pensant à mon ange qu’on m’a arraché… la sensation d’avoir été violée…… l’infirmière pense que j’ai mal….. je lui assure que je vais bien physiquement excepté des douleurs musculaires liées à la position au bloc… elle insiste pour me mettre sous perfalgan… pfffff une fois de plus je me laisse faire…. Qu’elle m’injecte son truc, mais la seule chose que je veux, c’est les bras de mon homme….
A 13h30, je suis de retour dans ma chambre… Baptiste arrive…. Me prend dans ses bras… je peux enfin me laisser aller à pleurer.. il ne dit rien… et ne dira rien pendant des jours et des jours devant ma douleur…. J’ai l’impression qu’il ne me comprend pas, qu’il nie ma douleur morale…. Il me répète sans cesse qu’on recommencera, qu’au moins on sait que ça marche… oui, mais moi je n’en suis pas convaincue… saurais-je un jour lui donner un enfant…. Je n’ai pas su protéger celui-ci, il n’était pas bien en moi, il est reparti… Baptiste me demande sans cesse d’arrêter de dire des bêtisses, de culpabiliser….

Après, suivent des jours de larmes…. Dès que je vois une femme enceinte… je les déteste ! je détourne le regard, je pleure… l’inexorable décompte des semaines se poursuivra dans ma tête jusqu’à la date où j’aurais dû accoucher…. Pourtant ce jour là nous étions de mariage….

18 février…. Le retour de couches…. Dans ma tête la page se tourne, nous reprenons les essais…. Quelques jours plus tard, courrier de la clinique « le résultat du produit de curetage montre un embryon ne présentant aucune anomalie »……. Le choc : le gygy et tout le monde me répète depuis le départ que la fc ne se produit jamais pour rien, que si la grossesse s’est arrêtée c’est que « la nature fait bien les choses »………. Grrr que j’ai pu la haïr cette phrase répétée à longueur de temps !!!!!!! si elle fait si bien les choses, pourquoi m’a-t-elle pris un bébé qui allait bien !!!!!!!!!! En fait, j’apprendrais plus tard que lors d’une première fc, on ne recherche que les grands syndromes génétiques (trisomie 21, spina bifida…) : peut-être ce bébé avait-il une malformation quelconque…. En fait ce courrier m’a fait du mal car il arrivait alors que nous reprenions les essais pour donner un frère ou une sœur à notre ange…

19 avril : il y a 15 jours, test pipi---, il y a 13 jours, prise de sans --….. larmes +++ : je ne serais mas mamaout 2005 mais je ne serai spas snon plus maman 2005 tout court !!!! hier, j’étais à J36…. J’ai acheté un test : je vais le faire et s’il reste --, j’appellerai mon gygy… mon premier cycle après la fc a été de 22 jours… pourquoi est-ce si long cette fois….. nouvelle insomnie, nouveau test en pleine nuit…. Je le fais…. Le remets dans sa pochette…. Et je vais me blottir contre Baptiste : je ne veux pas lire le résultat … quel qu’il soit je vais être mal…. Mal si c’est – mais aussi mal si c’est ++ avec ce couperet de la fc…… Baptiste lit le test, et me le tend sans rien me dire…. C’est +++++++++ !!!! Je vais alors vivre de longs mois d’angoisse, y compris dans les minutes suivant l’accouchement jusqu’à ce qu’on me dise que ma fille allait bien !!! chaque visite mensuelle, chaque écho était source d’insomnie pendant une semaine !!!! Au passage, mon gygy a tenu promesse : Lucie est née le 25/12/2005 !!!!!!

Juin 2006… soucis au boulot pour moi… soucis de santé pour Baptiste…. On ne sait pas ce qu’il a… il me prévient que s’il a quelque chosequ’il risque de transmettre à nos enfants, il n’y aura pas d’autres bébés….. je rêve pourtant déjà d’un nouveau bébé…. On apprend qu’il a la maladie de Crohn… Le médecin nous rassure : nous n’avons pas plus de risque que n’importe quel autre couple de trasmettre ceci à nos enfants… nous décidons de reprendre les essais bébé !!!! le 6 juillet…. J’allaite toujours Lucie mais avec la diversification les tétées se sont espacées… mon rdc arrive : je suis heureuse !! mon corps a compris mon désir de bébé et veut nous donner des repères pour faciliter les choses…..

11 novembre 2006… 3 jours de retard…. Je fais un test… pour moi il est négatif…. Baptiste me dit que c’est bizarre car on a l’impression qu’il y a malgré tout une seconde barre….oui, peut-être en mettant mes lunettes et en me crevant les yeux pour la deviner…14 novembre 2006…. Veille de mes 33 ans…. 6 jours de retard…. Pour Lucie nous avions fait le test la veille de l’anniversaire de Baptiste…. Cette fois ce sera la veille du mien… un clin d’œil du destin ? je fais le test : il est +… je revois mon médecin…. Prise de sang… sentiment mitigé dans ma tête…. Pourquoi ai-je si peur ? pourquoi est-ce que je retrouve les mêmes peurs que lors de ma première grossesse…… je ne tiens pas jusqu’au soir : j’appelle le labo…. Taux à 237…. Pour Lucie à retard équivalent il était à 1875…. La première fois à plus de 5800….. j’ai peur mais je n’arrive pas à parler de mes craintes…. Quand j’en parle à Baptiste, il est « glacial » en me disant d’attendre le rdv prévu chez le gygy le 6 décembre….. je sens que lui non plus n’y croit pas…..

6 décembre….. mon gygy comme d’habitude est super en retard…. Il me fait une écho…. J’ai du mal à regarder l’écran…. Je me force : ouf, le cœur bat !!!!! il nous fait même entendre ce petit baboum, baboum tout en continuant ses mesures…. Il a un air sérieux que je n’aime pas…. Il me dit que la grossesse est une semaine plus jeune que ce qu’elle devrait être par rapport à mes dernières règles….patatras…… dans ma tête je sens que ça ne va pas…. Mon gygy qui me connaît bien et du coup, il me rassure en me parlant de mes cycles irréguliers depuis le retour de couches… j’essaie de jouer la fille rassurée…. On rassure nos parents… jusqu’ici to va bien comme a l’habitude de dire Baptiste….. on en parle à nos boulots…. Les uns nous traitent de fous, nos bébés auront 19 mois …. Les autres nous félicitent… j’ai toujours ce doute… j’ai peur mais je n’arrive pas à en parler.

28 décembre… je vais aux toilettes avant d’aller me coucher…. Deux gouttes de sang…. Dans ma tête ça ne fait qu’un tour…. Ça recommence…………… je retourne aux toilettes 5 min après…. Je n’arrive pas à aller me coucher… Baptiste s’interroge….. je lui dis que j’ai perdu quelques gouttes de sang….. que ça ne doit pas être très grave…… puis méga crise d’angoisse….. je tremble de partout….. je suis sûre que de nouveau c’est une fc…… on ne peut pas aller aux urgences : Lucie dort, il est 23h30…. On essaie de dormir… le 29 Lucie nous réveille à 6h00… comme d’hab….. je dis à Baptiste qu’avant de partir chez ses parents pour le 31, je veux être sûre que tout va bien…. Il me propose qu’on laisse Lucie chez la nourrice pour aller à la clinique… 8H30 on appelle la nounou qui récupère Lucie sans souci… on file à la clinique…. Mon gygy est en vacances… son remplaçant sera là cet après-midi…. Madame, j’ai déj fait une fc, je peux pas voir quelqu’un ce matin ???? non, le gygy de garde est au bloc et a des consults après, les autres ne sont pas là… rdv pris avec le remplaçant à 14h30………….. on rappelle la nounou et on lui demande garder notre puce jusqu’à 15h00 : mes parents devaient venir fêter Noël et l’anniv de ma puce avec mon frère et ma belle-sœur…. Si nous ne sommes pas rentrés ils récupéreront Lucie….

On arrive à 14h20…. Le gygy nous prend aussitôt car son rdv précédent s’est annulé…Lui aussi essaie de banaliser un saignement de début de grossesse… début, début…. Je suis quand même à 10SA+5 !!!!! il me fait un toucher vaginal…. Col normal, fermé…. Rien qui explique un saignement…. Vous voyez, c’est déjà rassurant ! oui….. Echo…………. Et là je vois tout de suite mon bébé sans vie….je lui dis que j’ai compris… il me confirme la fc….. prend les mesures qui s’imposent…. La croissance s’est arrêtée à 8SA+4…. Comme la première fois……je n’arrive même pas à pleurer… je lui dis juste que je savais depuis le début que ça n’allait pas… il me regarde comme si je venais d’une autre planète…..il m’expose alors de manière très peu diplomate les différentes « options » : attente d’une fc naturelle, cytotec ou curetage en m’expliquant de A à Z les risques de chaque solution, et surtout que la clinique n’assure pas d’urgences gynéco les week ends donc que si soucis il faudrait que j’aille au CHR !!!! je n’ai qu’une envie : me tirer en courant !!!!!!<je lui demande quand revient mon gygy et décide donc d’attendre le 3 janvier qu’il revienne…….

Une chose est sûre : je ne veux pas de curetage !!!! je le dis à Baptiste… il semble prendre la nouvelle de façon résignée, comme si c’était dans l’ordre des choses…. Une fc, un bb, une fc…. Je suis anéantie !!!! on revient à la maison sans échanger un mot…. Heureusement mes parents sont arrivés…. On « fête » ma puce….. on prévient mes beaux-parents…..

Le 31, mon corps m’écoute !!!! de 5h30 à 7h30, je me vide littéralement…. Je suis « heureuse » : je gère ma douleur, j’échapperai au curetage !!! je me repose jusqu’à midi et je décide de descendre préparer le repas….. 0 12h30, c’est l’enfer qui commence….. j’ai des contractions très fortes et les mêmes sensations qu’au moment de l’expulsion lors de l’accouchement…. Je remonte m’isoler dans ma chambre…. Baptiste me rejoint : il voit très vite que je vais mal…. Je prends ce que le remplaçant de mon gygy m’a prescrit…. Du doliprane 1000 et 2 spasfond….. j’ai de plus en plus mal…. J’ai de l’ibuprofène mais je n’ose pas en prendre en plus…. On essaie d’appeler SOS médecin.. panne de standard.. on appelle le samu… mais monsieur si elle fait une fc c’est normal qu’elle ait mal votre femme…. Pffff je suis verte de rage !!! heureusement que ce n’est pas moi qui ai le téléphone !!!!!

Finalement on finira aux urgences, je passerai le réveillon sous la menace d’un curetage, à jeun parce que comme le dit joliment l’interne « le matériel est coincé dans le col » !!!! je craque quand Baptiste repart… mais il est 19h45 et on a planté mes beaux parents avec notre puce à 15H00……le lendemain, écho de contrôle, toujours avec « mon matériel » dan le col… l’interne a compris que je vais refuser le curetage et me propose de rssortir sous cytotec….Le 3 janvier, j’aurais confirmation par mon gygy que la fc s’est bien évacuée d’elle même…

Il y a quelques jours j’ai eu mon rdc… nous avons donc décidé de reprendre les essais… et j’ai craqué… j’ai reproché à mon homme son silence, ses petites phrases « faut regarder devant, pas derrière »…. Nous avons enfin pu parler : il a pu me dire que lui aussi souffrait de ces bébés perdus, souffrait de me voir si mal…. Nous avons pu pleurer ensemble pour la première fois depuis le 14 janvier 2005……….

Si j’avais su… j’aurais parlé avec lui bien avant !!!!!!!!


J’espère que quelques unes d’entre vous seront arrivées au bout du bout de mon roman…….. mais j’avais tellement besoin de l’écrire…. La rencontre avec l’une d’entre nous sur le tchat ce matin a fait que je l’ai enfin écrit…. Mais ne faites pas comme moi : ne vous repliez pas sur vous en pensant que votre moitié ne vous comprendre pas…. Bousculez le un peu, dites lui que vous avez besoin de savoir comment lui le vit, même si le vécu sera forcément différent !!!

En tout cas, bon courage !!!! et avec ou sans aide, on les aura nos bébés, c’est ça qu’il ne faut pas oublier !!!!!!!!

ton histoire est très triste
j'espère que ça t'a fait du bien de tout raconter
moi sur ce forum j'ai rencontré des filles formidables qui m'ont aidé à tenir le coup, car c'est vrai que dans ces moments on se sent seule, et nos chéris ne sont pas sur la même longueur d'ondes que nous !!! mais je crois qu'on ne peut rien y faire...
je te souhaite plein de courage pour la suite

Ton histoire me rappelle tellement la mienne!!!

1ère FC - 28 avril 2004 - écroulement!
5 juin 2005 - naissance d'Inès. Ouf!
2e FC - 12 janvier 2007, avec beaucoup de légèreté de la part du médecin de garde...

Beaucoup d'incompréhensions avec mon mari aussi. Aujourd'hui c'est réglé aussi...

On réessaie bien vite... Mais je suis déjà angoissée pour la suite...

Biz,

Aurore

C'est bien de pouvoir en parler, c la clé de la guérison!!!! Et pour nos hommes aussi. Il faut savoir qu'ils se sentent tellement impuissant devant notre mal... mais ils sont aussi tellement touchants.

Bref je m'égare là

Mon histoire est également très similaire
- FC en avril 2003 => horrible
- 14 juillet 2004 naissance d'Edgar après 9 mois d'angoisse
- FC en décembre 2006 => personnellement bcq plus facile à vivre

Courage, on aura toutes très vite de beaux bébés tout neuf!!
Bises
Anne

tu avais prévenu...âme sensible s'abstenir...j'ai eu de la chance de mener mes deux grossesses à terme même si la 2nde a été plus difficile avec l'angoisse d'une fausse couche à 10SA et une depression à 20SA... J'allais pas bien du tout et mon mari n'arrivait pas à me faire parler...lui aussi était malheureux et il ne disait rien... j'ai été suivie psychologiquement et j'ai appris une chose...qu'il fallait faire confiance à celui qu'on aime

Eh bien, j'ai tout lu de A à Z entre les reunions de 14h a maintenant !
On a un peu le meme parcours
FC BB et FC ... reprise des essais

Mais a chaque fois que je suis allée aux urgences ils m'ont recu sans soucis ...

Par contre, ce que je vois dans ton recit comme ce fut le cas pour moi... c'est que nos Zhom ont toujours ete la avec nous mais sans mots ...

Ils nous enmene aux urgences reste lors des examens, nous ramenes a la maison, nous trouvent en douleurs, en hemorragie en pleure ... ils ne disent rien mais ils sont la quand meme... leur vecu doit etre foncierement différents peut etre meme malmenés malgré eux ... sans qu'ils ne puissent rien faire !!

Ca fait du bien de sortir tout ca de son coeur !
On va les avoir nos bebes !!

pffff ça m'a fait du bien de l'avoir écrit et encore plus de le partager !!!

et oui, le dire, l'écrire, pour moi, c'est le début de la guérison !!!!

et comme le dit 742, nos hommes sont là, preuve que nos couples sont solides, mais le mien vient seulement de découvrir à quel point son silence et son pseudo optimisme me faisait du mal........................

biz à vous toutes !!!

lors de a fc, j'ai essayé de parler avec mon homme, il m'a dit que ses sentiments étaient différents du mien. en effet, dès que le test est positif, on est des mamans, par contre eux ne sont pas encore des papas. ils sont très heureux c sur, mais il ne ressentent pas la grossesse de la meme façon. donc lors de la fc, pour nous c un deuil alors que pour eux c "un coup pour rien" (c ce qu'il m'a dit!!qu'elle psychologue mon homme!!!!!)
mais je crois qu'ils sont quand meme sincèrement malheureux, mais qu'ils souhaitent surtout s'occuper de nous pendant cette période douloureuse.
voilà mon avis et ce qu'il est ressorti de nos conversation!
bisous à toutes
lucie

bonjour stefav

dans ton histoire je reconnais la mienne et j'en ai pleure devant mon ecran c'est dur c'est fc couche surtout qunad on nous dit vous faite parti des fc onexplique moi j'ai perdu un premier bb a 5 semaines de grossesse ma mere ma dit c'est rien tu en aurra d'autre vue mon age on est passee par les iac premiere iac moin et a 9 semaines bb mort dans mon ventre très dur curtage et la pendant des semaine je me reveillet en agee avec l'image de l'eco mon bout de chout san vie et oui j'en ai voulu a mon cheri et j'ai vue la psy et depuis sa vas mieux on doit faire une fiv en fevrier on verra bien
et pour moi heuresment j'ai mon gand de 16 ans
aller courage
amicalement marie

bonjour stefsav

ton recit m'a enormement touchée, j'aurai pu l'ecrire aussi, c'est un grand pas que tu as fait la, tu as libéré ton coeur, et ca c'est une grande etape dans le long chemin du deuil

je vais te donner un peu d'espoir, y a 10 ans mon frere a appris qu'il avait la maladie de crohn, il a ete opéré , ca va beaucoup mieux maintenant, et il est l'heureux papa de deux magnifiques petites filles de 8 et 4 ans

je te fais pleins de gros bisous

laurene