Oui, je said, je suis treès en retard et je ne pensais pas le poster un jour, ce fût long et dut à sortir, et encore.... tout n'est pas dit........



9h40, ce samedi 10 juillet 2010 : Tu es là !
Enfin sorti de la gangue de mon corps, Naël… mon, notre Tout-Petit….
Aujourd’hui, tu as 21 jours, déjà, et je me décide de nous raconter, ancien petit habitant utérin, la dernière épopée, notre dernière ligne droite avant notre grande rencontre visuelle à tous…
Je remonte un tout petit peu le temps, quelques heures à peine, la veille juste.
Tout le reste, nous te le narrerons avec papa, plus tard, beaucoup lus tard.
Mais sache, Naël, tout notre amour t’accompagne toujours.

Vendredi 9 juillet, fin de journée :
Il fait chaud… Nous t’attendons toujours, je n’en vois pas la fin, depuis cette fausse alerte, perte ou non perte de la, peut-être, poche des eaux supplémentaire, j’ai l’impression qu’il y en aura une autre puis une autre, et que ça n’en finira pas, que tu ne viendras jamais….. J’ai peur que cette grossesse se termine dans l’inimaginable pour moi : à la maternité…….
C’est trop loin, trop d’organisation, encore une étape dans mes doutes et mes peurs te/ nous concernant, je n’y arrive pas, je n’imagine pas, je bloque sur chaque détail depuis le début…
Et surtout, je n’ai pas le droit de te soustraire aux yeux émerveillés de ton papa et de tes grandes sœurs.
Je souhaite aussi pouvoir jouir une dernière fois de ce spectacle intime et ô combien simplissime, d’enfanter dans notre nid d’amour.Notre famille réunie pour célébrer nos efforts communs de ta venue au monde !
Donc, fin de journée trainante, tes sœurs sont énervées par la chaleur, nous aussi…Allez les filles, un petit dessin animé et hop au lit !Papa et maman se connectent à la galaxie internet afin de passer un peu le temps…
Et crac ! 22h30, oui ça a fait « crac », un petit « crac » tout au fond de moi, dans le bas ventre, comme quelque chose qui se casse, un « crac » net.
J’ouvre grand les yeux et dis à l’amour de ma vie :
- Ça a fait « crac »
- - où ?
- Là, dans mon ventre !
On se regarde, je me lève et pars à la salle de bain à la course, enfin comme je peux !
Cette fois-ci, c’est vraiment la poche des eaux qui vient de se rompre ! Cela coule, coule, glisse, coule encore !
ENFIN ! La joie m’illumine et je ne suis pas la seule.
Bon ce n’est pas le tout mais je ne vais ni rester plantée dans la salle de bain, à perdre les eaux sur le tapis, ni rester accrochée au lavabo !!! Faut que je me bouge : appeler notre Elodie, coucher les filles et tout, je m’affole de joie et fais monter l’adrénaline, forcément, mais ces doux échanges de regards complices avec zamour me donnent la force de déplacer des montagnes !
Je suis tellement contente, Petit Etre, de pouvoir te rencontrer bientôt !
J’appelle Elodie, je jubile au téléphone, non je ne contracte pas plus que ça, oui, je te rappelle si ça s’accélère, oui, oui, dans 1h30, le temps de faire la route.
Zamour couche les filles, relit le livre de naissance à Ta grande sœur, endort la moyenne je ne sais plus où, ni comment.
Et là, je commence à déambuler, veux sortir, veux rentrer, veux tout et rien, je ne tiens plus en place, chargée comme une pile électrique.
Je suis trop excitée ! Attente d’Elodie… sous mes doigts, les contractions…..fréquentes, je souris, heureuse !Arrivée d’Elodie, aux alentours de minuit.
Nous nous sourions tous les trois, équipe complice, la même d’il y a un peu plus de 2 ans, pour ta sœur Anaë ; la maison est calme, il fait chaud, papa est serein.
On s’échange quelques mots, papa aide Elodie à sortir son matériel, nous ici tout est prêt, j’ai déjà commencé à prendre l’homéopathie.
Petit examen : Mon col est toujours identique, rien n’a changé durant ces 6 jours. Sauf la perte des eaux….
Nous pouvons nous coucher et attendre.
Elodie, avec Eléa dans sa chambre ; Anaë dort dans la notre, nous resterons donc en bas sur le canapé-futon.
Déçue, je sombre tout de même dans le sommeil. Vers 3 ou 4 h, les tiraillements s’intensifient dans mon bas-ventre, je me concentre sur ma respiration, réveille mon amour, qui va sortir Elodie de son sommeil.
Je suis bien debout, écoute de bébé, tout va bien, puis un nouveau petit examen… rien.
Ce sera la dernière fois qu’Elodie me donnera des informations sur mon état d’avancement, elle me le dit clairement, d’accord, au fond de moi une appréhension se fait, le doute encore lui, s’insinue en creusant une petite fissure dans mon cerveau…
Retour en phase sommeil, en fait je somnole, je dors, j’en sais rien.
6h30, ha ! Les vagues se rapprochent et deviennent plus fortes, oula ! Pas si fort ! Dans ton antre qu’est mon ventre, ça se bouscule !
Je déambule, tente une sortie avec l’amour de ma vie, mon support, mon phare, pour prendre l’air, qui se finalise par un retour à la case maison : je ne peux marcher, les contractions me demandent de souffler et de m’arrêter beaucoup.
Que te dire mn Tout-Petit, il y a quelque chose en moi qui a peur, qui se refuse à souffrir de nouveau, non pas de te mettre au monde, non ! Les sensations que me procurent les contractions me font ressurgir les débuts de douleurs insurmontables que j’éprouvais après la naissance de ta petite-grande sœur : les tranchées…. Que j’ai souffert….. Le reste plus tard….
Vers 7h30 : Elodie me propose un nouvel examen, me prévenant que celui-ci sera douloureux, effectivement…. Je crois avoir crié que ça faisait très mal. Elodie t’a aidé en repositionnant ta tête, tu te présentais de front, je crois.
Je ne saurais pas à combien je suis car elle sent qu’il y a quelque chose de pas normal, cette fois-ci, depuis le début elle sait que tout est difficile que j’ai énormément de peurs. Alors qu’elle sait aussi que j’accouche facilement, tu es plus petit que Anaë, il n’y a pas de raisons.
Elle connait mon but, ne pas partir à la maternité sauf cas d’urgence, et le temps joue contre nous, le liquide amniotique coulant…..
Je me sens en colère contre moi, contre mon corps, contre mes peurs bêtes et stupides, contre la terre entière, contre tout……………
Je dis tout ça à Elodie, à papa, tout ça en pleurant, en me sentant si petite et si ridicule.
Il va falloir que je me connecte à toi, cette fois-ci, pour de vrai.
Idée du bain, zamour le fait couler, (dire que je souhaitais te mettre au monde dans notre jardin , suspendue au pommier….. j’en suis loin, et m’en sens mieux, même si je n’y pense pas.) ils m’y installent, elle est petite notre baignoire.
J’ai froid, fatiguée et en colère, mais moins car j’ai sorti ma dernière peur : je resterai chez nous !
Je rajoute de l’eau très chaude et je me plonge dans l’élément liquide avec délectation.
J’ai chaud. Elodie, continue sa nuit sur le sol de la salle de bain, mon amour a mis une petite lampe afin qu’il y est peu de lumière, et il tend à notre sage-femme adorée une housse de couette pour s’assoupir dessus.
J’y suis ! Mon Tout-Petit !
J’arrive enfin à t’ouvrir mon cœur et mon corps, des larmes s’échappent, je t’offre mes mots, mes maux, mes peurs, te guidant vers la sortie, réalisant notre tâche, nos efforts à accomplir, et surtout, je suis enfin à toi : mon ouverture…. Ta descente….
J’ai froid, on me change l’eau, c’est toi ? Mon amour ? Je ne sais plus. Je ne me sens pas bien, je veux sortir, je ne veux plus d’eau, j’en ai assez, je deviens animale, bourrue, dur de sortir plus de deux ou trois mots d’affilée, pas le temps, plus le temps, ça me fatigue, je ne veux pas réfléchir, je suis avec toi!
Vous m’aidez, vous, les gardiens de mon âme et de mon corps, de ce temple de la vie (que je comprends mieux le terme sage-femme aujourd’hui…). Vous m’extirpez du bain, doux peignoir sur les épaules, je me jette à quatre pattes sur notre futon, à peine quelques minutes, la pesanteur m’éreinte… je capitule… j’ai chaud, très chaud… Je m’énerve et me souviens d’avoir repoussé furieusement le coussin mis sous mes pieds par Elodie.
Je m’allonge comme je peux sur le côté gauche, en chien de fusil, la jambe droite en l’air, le pied reposant sur le bahut du salon, l’impression que mes genoux veulent se rapprocher d’eux-mêmes et que ça écarte au niveau du bas du dos, bizarre, je reste pensive sur ces détails.
Je te sens arriver, descendre, ça pousse !!! Elodie me dit que je peux changer de position si je souhaite, oh non, je suis si bien comme ça !
Ah cette impression éternelle de bonheur, je joins mes efforts aux tiens et je crie, je crie à chaque poussée, cris d’énergie, te sentant glisser petit à petit, cris de puissance, t’emmenant sur les doux rivages de mon corps de maman.
Elodie me demande si je souhaite toucher ta tête, oh que oui ! Mes doigts explorent délicatement et rapidement ton petit crâne.
Je sens mon périnée distendu pour te laisser passer, et j’en éprouve la finesse due à son étirement, impressionnante nature !
Contraction, poussée, ta tête apparait, papa voit ton visage.
Brève accalmie, légère attente, change de position ? Non ! Surtout pas !
Contraction, poussée, tes épaules sortent.
Contraction, poussée, ton corps ;
Papa regarde, ému, caméscope oublié, peu importe, nos émotions resteront à jamais dans nos mémoires, et j’en suis bien heureuse ainsi.
Elodie te sort.
9h40 ce samedi 10 juillet 2010 : tu es là ! Enfin sorti de la gangue de mon corps, Naël, mon, notre Tout-Petit.
Ton cordon s’arrête de battre et papa le coupe. (Petit détail, tu avais effectivement une circulaire, seule chose que j’avais senti.)
Bienvenue sur Terre, n’ai pas peur, nous sommes là.
Le temps d’expulser le placenta qui met toujours un temps fou à sortir, de nettoyer rapidement autour et tes grandes sœurs viendront t’admirer !
Je caresserais l’intérieur de ton placenta, que c’est doux ! Il sera enterré trois jours plus tard
Au pied de ton arbuste, et des fleurs y seront plantées par Eléa avec papa !

Notre famille est complète, Naël, il y a une phrase que tu entendras tout au long de ta vie : il n’y a pas de hasard, fais moi confiance.
Je te souhaite une belle et heureuse vie et plein de bonheur lacté.
Le reste plus tard…. Je t’aime.

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Sandrine, maman d' Eléa (19/05/2005), Anaë (17/02/2008) et Bébé Naël (10/07/2010)

oh, Leeloo, ça valait la peine d'attendre...
J'en pleure encore....
Merci d'avoir partagé avec nous ce moment si beau et unique avec autant de simplicité et d'émotion....Quelle formidable aventure remplie d'amour...

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Maman d'Emma, mon petit amour née le 12 Juin 2010

superbe récit, trés émouant ....

merci

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Stéph, maman de Emerick, 09.10.03 ; Lilou 24.01.06 & Eléa 07.07.10.

Rolala Leeloo...............g la gorges serré en te lisant.....qu'elle magnifique recit, que d'emotions!!!! tu as vecu avec ta famille un moment tellement bo et vous n'oublierez jamais........ca c clair!!
Bisous Leeloo et merci de nous avoir fait partagé ton aventure.....

Coucou Leeloo,
très beau récit, c'est normal que tu aies mis du temps à l'écrire... c'est le genre d'expérience qui doit se murir intellectuellement pour être retranscrite le plsu fidèlement possible...on a tellement de sentiments à poser.
C'est un bel accouchement que tu as offert à ton Naël, et à ta famille aussi.
Même si nos expériences ont été différentes sur bien des points, je me retrouve dans ce que tu écris. L'attente de cette douleur, qui vient, nous envahit, qu'on apprécie, qu'on vit, qu'on laisse nous envelopper.
Et cette complicité... je suis de mon coté trèèèès heureuse d'avoir fait presque tout le travail en famille, avec mon fils qui continuait de vivre dans la maison, avec mon homme, un peu perdu.
Les entiments se mélangent: la joie, l'appréhension, l'impatience, le desespoir de ne jamais y arriver et fnalement la délivrance, dans tous les sens du terme.
Arff c'est beau... magique, tellement irréel et pourtant naturel!

Dis moi, toi qui as eu 2 aad, comment as tu vecu chacun? Différemment? Plus forte au second (malgré tes appréhensions)?
De mon coté, j'ai peur que la phase de desespoir que j'ai connue au moment de l'expulsion ne me bloque lors du prochain accouchement. Pourtant, j'en suis si fière, je suis emplie de joie d'avoir vécu cet accouchement...c'est paradoxal.

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Effectivement Delphine, 2 AAD et 2 totalement différents
Pour le premier, j'avoue que la phase de désespérance a été plus dure, mais j'en garde un excellent souvenir (ça fait maso)!!! Si je compare, le premier du début du travail à 23 h environ et naissance à 3h00 (grosso modo): 4h avec de belles avancées!
Le dernier, j'ai bloqué toute la nuit et je suis passée de 2 en dilatation à complète entre 8h00 et 9h 20 (pareil grosso modo!!) soit mm pas 2h00!
je ne me souviens à peine de la phase de désespérance...
Le premier, j'étais en joie du début de ma grossesse à la fin , après j'ai connu la joie des tranchées et une forte anémie qui m'ont laminées...
Pour Naël.... j'ai eu besoin de votre soutien pour prendre un peu conscience de ma grossesse et beaucoup d'autres choses aussi, c'est tellement compliqué!!!
Mais vraiment, si je devais encore revivre une 4 ème grossesse, je referai un AAD, en doutes-tu?

oui ce sont des moments incompréhensibles mais tellement forts et magiques, pas besoin de vivre un AAD pour le ressentir, n'est-ce pas, juste être à l'écoute de son corps le temps de ce moment, c'est déjà énormément beau.
Après, je n'avais pas une envie irrépressible d'écrire mon témoignage à mon fils, moins que pour sa soeur, car j'éprouve encore des incohérences au niveau de cette grossesse.
Mais, je suis incapable de faire un CR plus court sans mêler mes sentiments et mes émotions tout au long de cette histoire

Encore merci de m'avoir lue
zouilles

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Sandrine, maman d' Eléa (19/05/2005), Anaë (17/02/2008) et Bébé Naël (10/07/2010)

Future septembrette en vadrouille!!
Félicitation, ton récit est magnifique en plus Naël sera aussi le prénom de mon loulou!

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Christel maman de Mélissa née le 15/07/05 4kg050 pour 53.5 cm et de Naël né le 10/09/10 3kg360 pour 49.5 cm

sandrine ton récit est magnifique

et bien que j ai accouché a la mater je comprends maintenant ce que tu as vécu grace a ma poulette

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deborah maman d' Aaron 16.05.2004, Joshua 05.05.2008 et Lisa 31.07. 2010 et ...........

Oups ma Débo, j'avais oublié de te remercier, cette honte, je pensais l'avoir fait, peut-être sur ton post...
bref, merci encore pour ton petit message!!
Le fait de l'avoir écrt en dernier, je n'ai pas eu beaucoup de lecture , j'aurai du le poster sur les bébés de juillet 2010!!!

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Sandrine, maman d' Eléa (19/05/2005), Anaë (17/02/2008) et Bébé Naël (10/07/2010)

il a toute sa place ici et c'est surement celui que liront les juillettes 2011 qui ne vont pas tarder à arriver

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caroline après 3 fiv icsi bienvenue aux 2 amours de ma vie le 22.05.10 a 31sa+2 clémentine et valentin