Voici donc le récit de mes pérégrinations et de la naissance de ma louloute.

Jeudi 10/09
Jour J-1 et tjs aucun signe avant-coureur. J’ai le moral à zéro. Je ne sais pas accoucher, je suis triste, je sais que j’aurai une 3è césa, je décide donc de lâcher prise : l’important est que la rencontre se fasse, j’en ai marre de vouloir être parfaite, d’ « essayer » sans arrêt, de planifier la naissance, mon absence, bref, j’arrête, je me laisse aller, je glande et je fais l’autiste. Seule visite extérieure : l’accupunctrice, qui me détend et me fait du bien.
Vendredi 11/09
Tjs rien, mais moral en hausse. Je suis presque résignée, et en tout cas, j’ai envie d’être instinctive : ce qui me fait plaisir, je prends, et le reste… tant pis, ça attendra le WE. Je lis des conneries, je prends un bain à midi (un luxe pour une maman de 2 enfants !), je vais me balader PARCE QUE JE LE VEUX, et non plus pour « essayer » de la faire descendre, j’ai rendez-vous avec une amie mais j’annule : envie de rester dans ma bulle, toute seule, sans parler. Tiens… j’ai mal aux reins, une fois, deux fois, ça s’arrête, je suis ridicule, je souris toute seule.
Le soir, j’ai envie d’un câlin – mais zhom est malade, il s’endort… re-tiens ? Un bobo dans le bas-ventre. Puis un autre… qu’est-ce que ça travaille, l’imagination ! Ça ne PEUT PAS être une contraction, ce n’est que dans le bas-ventre, puis ça ne fait pas mal… Zut, apparemment j’espère encore…
Samedi 12/09
J’avais prévu une super journée rangement, courses pour la semaine, puis fête au village – ça commence mal, zhom est décidément pas bien, il reste au lit. Quand je lui dis que j’ai un peu mal, il me dit « Ah non, n’accouche pas aujourd’hui, hein ! ». Ok mon chéri, lui dis-je en riant, je ferai de mon mieux. Mais bien sûr que non, j’ai prévu autre chose…
Je vais conduire mon grand à sa première réunion scout, vers 10h. Je compte passer à l’hôpital après, puis revenir tout préparer pour être fin prêt pour la césa de mercredi. En attendant l’arrivée des autres enfants, je papote avec les chefs… et de temps en temps, ils me voient danser, bouger le bassin en faisant la grimace. « Ça va, Madame ? » « Oui, ça va ». Mon grand, inquiet : « Ça va, maman ? » « Oui mon grand… alors, je viens te chercher à 5h… et si tu vois Nicolas (mon frère), tu sauras que je suis restée à l’hôpital ! » dis-je sur le ton de la plaisanterie, avant de le rassurer : ça n’arrivera sûrement pas !
Je prends la voiture, me mets en route, et, mine de rien, je regarde l’horloge pour minuter les… oserais-je appeler « contractions » ce que je ressens ? Espoir : je suis peut-être faite comme tout le monde, après tout ? Elles ne sont pas très fortes, mais elles se suivent avec une jolie régularité : plus ou moins toutes les 6 minutes… J’ai tjs en moi ce doute profond, ça ne PEUT PAS être « ça », pas le « ça » que j’attends depuis… ben, depuis 4 ans, finalement ! Pas comme ça…
J’arrive à l’hôpital, je donne le carnet de grossesse… « Ah, vous avez eu 2 césariennes ? Ah, on vous laisse tenter la voie basse ? Vous avez de la chance ! »… Ce commentaire, je l’entendrai sur tous les tons tout l’après-midi. La première sage-femme, Mireille, est enthousiaste : mais c’est super, il faut y croire ! Certaines autres le sont nettement moins… En attendant, elles ne durent pas longtemps, mais c’est vrai que ça fait un peu mal ! Le monito est impeccable, je me dis que je vais repartir faire mes courses, une gyné s’approche, elle veut m’examiner… zut !
Elle a l’air stressée : « Vous êtes dilatée à 1 doigt, Madame. J’appelle le Dr P… (ma gygy est à un colloque en Italie, donc il prend le relais), pour savoir si on vous laisse rentrer chez vous ou si on vous garde pendant 24h. » Ma réaction immédiate : « On me lâche, j’ai plein de choses à faire, puis ça ne peut pas être ça… ». On verra.
On me transfert au quartier maternité (le monito se faisait au bloc accouchement), on m’apporte à manger, et un ballon. Je commence à manger, j’ai super faim… mais les… décidément, il va bien falloir s’habituer à les appeler ainsi, les contractions, donc, me donnent un peu la nausée. J’arrête, et je fais du ballon. « Je peux aller me promener dans le parc ? » « Mais Madame, vous n’y pensez pas ! Il faut rester là ! » Je commence donc à marcher en rond dans les couloirs de la maternité, en notant les minutes des contractions : toutes les 3 minutes ! C’est beaucoup ! Mais elles restent gérables. La gyné (l’air de + en + stressée) me dit : « Si elles s’intensifient, faut nous prévenir tout de suite ! ». S’intensifier ! Diantre, je ne sais pas très bien à quoi ça ress… ok, là je sais : la prochaine contraction est vaaaachement forte, je suis pliée en 2, peux plus marcher, juste respirer et penser : « Va-t-en ». Je me corrige aussitôt : je dois, je veux penser OUI, tu fais descendre (j’espère) mon bébé, donc VIENS ! Tjs pliée en 2, je souris bêtement : je commence à me dire que, ma foi, après tout… J’appelle mon homme, il viendra me rejoindre vers 5h – tjs malade, mais que voulez-vous !
Petit à petit, les contractions s’espacent (enfin, passent de toutes les 3 à toutes les 4-5 minutes), mais elles sont vachement plus fortes. Je dis timidement : « Je pense que ça s’intensifie, là… ». On m’examine : col à 2-3 cm… Youpie ! Je vais au bloc ACCOUCHEMENT !!! Avant d’y aller, je vais aux toilettes : oh, je perds le bouchon muqueux… waw, ça m’arrive à moi !
Arrivé au bloc, je vois Sandrine, qui travaille chez ma gygy… un visage connu ! Elle n’en revient pas : « Si je m’attendais à vous voir aujourd’hui !!! » Ben, moi pareil ! Je suis super contente ! Chaque personne qui se présente à moi me demande comment je vais, je réponds « Très bien, et vous ? ». J’ai mal et je suis déjà heureuse…
En attendant, je commence à bien douiller… Je suis à 3 bons cms, on me demande si je veux la péri, je dis pas tout de suite, je connais les enjeux : qui dit péri, dit pas de mobilité, risque que tout s’arrête et qu’on doive me césariser en urgence. On me propose donc la baignoire… ok. Dans l’eau chaude qui me masse, je ne vois pas le temps passer : il s’égrène au rythme des contractions, je respire, je souffle, j’essaie de les accueillir… il me semble que je ne gère pas trop mal.
Je suis de retour dans la chambre : il est déjà 17h. On m’examine : 3-4 cm. Ça bouge, mais tout doucement. Heureusement, bébé va super bien, continue, ma louloute, tu m’aides à fond avec ta force, merci !
Le Dr P. arrive, et me rappelle les « conditions » : si tout continue à évoluer, même tout doucement, comme ceci, pas de problème, on me laisse aller. Au moindre doute, on césarise. Oui Docteur, je sais. Je demande juste que, si on en arrive là, on me dise exactement pourquoi. Je rappelle que je ne suis pas une inconsciente, et que mon désir est de ressortir vivante, avec un bébé vivant dans les bras. Je suis heureuse qu’on me laisse tenter ma chance, méga-heureuse que tout ait commencé spontanément, je commence à me dire : « Maintenant, quoi qu’il arrive, j’ai de toute façon gagné ». Je suis sereine, oserais-je dire heureuse ? Et VACHEMENT impatiente de rencontrer ma championne !
Entre-temps mon homme arrive. Il est impressionné de me voir le souffle court, à ne pouvoir que respirer lors d’une contraction – car à présent, elles sont l’une dans l’autre, et bien fortes, les vaches ! Moi qui me croyais « dure », je me sens un peu chochotte, je me dis « on m’a conseillé la péri, au cas où on devrait césariser d’urgence », mais soyons clair, ça m’arrange TRES bien comme ça ! On me la repropose, en me disant qu’il y a une césa qui se prépare (« Quoi ??? » « Mais non, pas pour vous ! ») donc c’est maintenant ou dans 2h… Sandrine, t’en penses quoi ? Fonce, prends-la, faire l’héroïne ça ne sert à rien, t’auras besoin de tes forces pour pousser ! Pou…quoi ? Pousser ? Genre, expulser l’enfant hors de moi, genre, vrai accouchement ? Ben oui ! Putain, on commence à y croire !
Ok pour la péri, donc… On me met sur le côté, je m’exécute avec la vivacité et la grâce d’un éléphant, aïe ça contracte, l’anesthésiste est très gentil, Sandrine m’encourage, pas bouger… je ne bouge pas, ils sont épatés : Vous faites de la sophro ? Non, mais je suis motivée en diable !!!
La péri met un petit moment à agir, mais pas trop… aaaaah, je respire, je suis bien, je n’ai plus mal, même si je sens encore les contractions. Elles s’accélèrent encore, elles sont même presque « trop » fortes, on a un peu peur pour l’utérus. Le travail avance tjs très lentement – rythme tout à fait normal pour une « primi », mais la menace de la rupture pèse tjs, on me surveille. Néanmoins, sans me mettre la pression toutes les 5 minutes, ni me « menacer ». 2 gynés me laissent tenter la voie basse, on respecte ça.
Le Dr P. me perce la poche des eaux, puis papote un peu avec moi, puisque je n’ai plus mal. Je le remercie une fois de plus de me laisser tenter ma chance : il me dit « mais vous avez raison, c’est vous qui avez le courage de le faire, donc moi je ne peux qu’encourager ça ! Vous êtes la première, mais j’espère pas la dernière ! » (Donc Shelley, fonce le voir dès que tu mets bb3 en route !!!) Ses paroles m’encouragent, me responsabilisent, aussi, plutôt que de m’infantiliser… Un hourra pour le Dr P. !!!
Le travail continue à progresser, lentement, mais sûrement. Je regarde la courbe des contractions : oufti, heureusement que j’ai la péri, de vagues, on est passé à tsunamis les uns sur les autres ! Mais bébé va tjs impeccablement bien, et descend bien : je suis sûre qu’elle travaille avec moi, qu’elle sait, qu’elle sent…
Vers je ne sais plus quelle heure, on met du buscopan, pour à la fois ouvrir le col et ralentir un peu les contractions, qui ne laissent à mon pov’ utérus cassé aucun répit. Il est presque 21h. Sandrine me dit : « Quel beau cadeau ce serait si je pouvais partir à 22h en vous sachant à dilatation complète ! ». Sans trop y croire… mais qui sait ?
22h… tadaaa… on examine mon col après 2 doses de buscopan… et JE SUIS à dilatation complète !!!!!!!!!!!! « C’est vrai ??? Je peux pousser ??? » On rit : non, pas encore, on va la laisser descendre encore un peu (elle va tjs super bien), appeler le Dr E. (ma gygy) qui doit être rentrée, et on verra.
On nous laisse à 2… mon homme est épuisé, malade, à moitié endormi. Moi, fatiguée, mais avec quelque part une pêche d’enfer qui ne demande qu’à se réveiller. J’ai un peu le trac, peur de ne pas savoir pousser, mais je vais donner absolument tout, puis de toute façon on s’en fout, je suis à dilatation complète, j’ai plus que gagné, je vais l’avoir dans mes bras, ma petite fille, ma championne, ma lionne… J’ai envie d’action, de bouger… qu’on me laisse montrer ce que j’ai dans le bide, maintenant ! (dans tous les sens du terme !)
Le changement d’équipe se fait, on me présente la fée qui m’accompagnera vraisemblablement jusqu’à la naissance : Camille. Elle m’annonce que je ne pourrai pas pousser longtemps, vu les antécédents de césa, donc il faudra que je donne tout. Je lui avoue ma peur de ne pas savoir… elle répond : « Vous devez arrêter de penser, juste sentir et laisser votre être primitif agir » (c’est là que j’ai eu une pensée émue pour Hélène). Ok, on va essayer – non, p*** de b*** de m***, on va le faire !
Voilà ma gygy qui arrive, pas encore dans son « costume », à peine revenue d’Italie, un peu stressée. Elle va se changer, me dit-elle, et elle arrive. En attendant, Camille me fait répéter les poussées, pour voir comment ça fonctionne… et non seulement elles sont super efficaces, mais en plus, Lou descend d’elle-même, même entre 2 poussées ! A un moment, elle m’arrête : si je continue, c’est elle qui va m’accoucher : elle veut sortir, ma championne !
On appelle ma gygy en urgence, elle arrive : « Oh, mais elle a plein de cheveux, cette petite ! ». Quoi, vous les voyez ? Oui, on la montre même à mon homme, je peux même les toucher… que c’est bizarre ! Mais comme c’est !
On m’explique comment me positionner, comment respirer, quand pousser… je ne sens plus trop les contractions, à force d’avoir des doses de péri, mais Camille est là… Et je commence… Je pousse… je me concentre… je la sens descendre… et j’ai un sourire idiot, tout en poussant… je m’entends dire « Ooooooh… » d’un air émerveillé… puis j’entends une dingue crier un grand « Ouiiiiiiiii ! » hystérique – je pense que c’est moi.
On m’arrête : il faut respirer, la contraction est passée. La suivante arrive, là je donne absolument tout ce que j’ai, je pousse, je n’ai pas mal mais c’est fort, comme sensation ! Je sens un « truc » glisser, d’abord énorme, puis tout petit, on me dit : « allez-y, prenez-là », j’obéis sans trop comprendre… puis voilà que je sens ce « truc » (pardon ma chérie, mais là mes capacités d’analyse sont un peu limitées ! ) gluant dans mes mains, je n’arrive pas encore à y croire, c’est elle, la voilà, ma championne, qui s’est battue pour sortir, pour me permettre de la faire sortir, je la prends contre moi, elle est pleine de sang mais qu’est-ce qu’on s’en fout, je la touche, je la hume, elle sent la mer, mon petit coquillage ; mes autres sens sont complètement bloqués, je ne suis plus qu’un nez et une peau, on me félicite, je n’entends plus rien, ou alors de très très loin. Je pense qu’on demande à mon homme (qui n’en mène pas large non plus) de couper le cordon, j’entends (tjs de très loin) ma gygy lui dire « c’est un sacré caractère, votre femme ! Elle sait ce qu’elle veut ! »… je pensais pleurer, mais j’éclate de rire, je remercie ma fille, je… je suis loin, perdue sur la planète « sensations », je ne peux même pas dire si je suis heureuse, je suis juste pleine, pleine d’émotions, pleine… Moi qui ai plutôt des facilités à mettre des mots sur les choses, je suis muette, ne sortent de ma bouche que des mignardises adressées à ma fille, que des exclamations sans queue ni tête, des rires de joie tremblée, et des jurons. Ça y est, je l’ai fait. Je ne réalise pas encore très bien, je me dis que je vais me réveiller chez moi avec mon gros ventre qui tire, que je vais penser « plus que x jours avant la césa »…
Ma gygy examine mon utérus : « même pas la moindre trace de déchirure… on peut dire que vous êtes aimée des dieux, vous ! ». Elle recoud qqs points d’épisio, on pèse ma fille : 3.670kgs pour 50 cm. PC : 35 – pas si énorme que ça, finalement !
On la remet sur moi pour un loooooong peau à peau : ma gygy plaisante : vous l’attendiez depuis combien de temps, ce moment ? Ben, depuis 4 ans et demi !
C’est seulement là que je la regarde pour la première fois : qu’elle est belle ! Et moi je suis en pleine forme. Je me dis que je suis sûrement heureuse, même si la multitude d’émotions rend l’analyse difficile, mais on s’en fout.
Lou est née le samedi 12 septembre 2009 à 23.38, par voie basse, après 2 césariennes.

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Maman de Théo (16/02/02), Neil (2/02/05) et Lou (12/09/09 par ava2c !!!)

Oh merci Bleumarine pour le récit de ce magnifique AVA2C !!
Comme tu as eu de la chance en effet (médicalement parlant surtout) et du courage !
Que j'aime lire les récits d'AVAC, et donc a fortiori d'AVA2C qui sont quand même bien rares ;-) Ces accouchements sont si beaux et émouvants, car si désirés !!
Vraiment bravo !!
Tu décris les choses comme je les imaginais si j'avais pu vivre un avac ou ava2c.
Mais j'avoue que la peur de la rupture pendant les contractions aurait été trop forte pour moi (je n'aurais sans doute pas pu apprécier autant ces moments magiques du coup) et c'est pour ça que j'ai fini par accepter ma 3ème césa. Je n'ai pas voulu prendre de risque (et apparemment j'ai bien fait) et je ne regrette pas.
Mais ça me fait rêver (j'en ai d'ailleurs rêver pendant ma grossesse, 2 ou 3 fois) !! Encore merci !!

Claire,
2 gars et une fille aussi (mais née par le même "chemin" que ses frères!)

PS : pourquoi as-tu eu 2 césa au fait ?

Ton récit est magnifique, j'ai eu l'impression d'être là avec toi.
J'ai eu aussi cette chance de vivre un AVAC pour mon fils et ce fut magique, car pas prevu, proposé à la dernière minute apres un debut de travail spontané. Et comme toi quand les contractions ont commencé j'ai pensé que c'était autre chose, jusqu'à ce que ma mère me convainc du contraire.

Et toutes mes félicitations.

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Tiv: j'ai eu une 1è césa car bb1 en siège et grosse tête, puis bb2 on espérait un avac mais le travail ne s'est pas déclenché, donc à J+4 on a césarisé. C'était ça mon + gros problème, cette absence de travail: j'en voulais terriblement à mon corps. Là, je suis réconciliée...
C'est ça, l'important: d'être en paix avec soi-même, que ce soit après une voie basse ou une "voie haute"... Je sais que j'aurais été en paix si on avait dû césariser d'urgence, car j'ai eu ce début de travail... mais je suis évidemment super heureuse que tout se soit bien passé!
Bravo à toi pour ta zénitude!

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Maman de Théo (16/02/02), Neil (2/02/05) et Lou (12/09/09 par ava2c !!!)

Merci pour ta réponse bleumarine !
Nos deux (1ères) césa se ressemblent alors : BB1 était en siège, et le travail pour BB2 s'est arrêté à 3 cm + bb en souffrance.

Je pensais être "guérie" de mes césa après ma Juliette, car je savais qu'il n'y en aurait plus après. De plus, ma soeur a accouché il y a peu, par VB, et ça ne m'a rien fait (j'étais surprise d'ailleurs, je pensais que ça m'aurait "titillé", mais non !)
Et après que tu aies eu ton ava2c, j'ai réalisé qu'en fait, je ne suis pas envieuse des mamans qui ont un accouchement par VB, car finalement c'est normal, c'est "banal" même on pourrait dire. Mais j'envie la CHANCE de celles qui ont eu un avac (ou un ava2c), car là, c'est bien une chance !! Un moment magique tellement désiré !

Enfin, j'ai eu la "chance" que mes césa se passent bien (médicalement parlant) et d'avoir eu 3 magnifiques enfants. C'est bien ça qui compte !!
Merci pour la "zénitude". Je suis contente que tu l'aies trouvée aussi !!

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Tiv, maman de Quentin (1er oct. 2003) Maxime (6 janv. 2006) et Juliette (26 mai 2009)
Notre site : http://petitlien.fr/ticoalg

Bonjour Bleumarine,

Mon expérience d'AVAC est proche de la tienne, la seule différence est que je n'avais eu qu'un césa avant la naissance de mon fils. Comme je comprends ton état "euphorique", de bonheur intense et surtout d'être réconciliée avec toi même. J'ai ressenti exactement la même chose. Je savais que mon souhait d'accouchement VB était un challenge mais j'ai tout fait pour mettre toutes les chances de mon côté (yoga, osthéopathie, acuponcutre, haptonomie). Au final, le travail s'est déclenché tout seul et mon accouchement a été merveilleux comme toi.
Cette fois j'attends mon 3e enfant pour fin janvier et je pousse encore plus loin, je souhaite tenter l'AAD.... pour vivre au maximum les sensations de l'accouchement et sans péri cette fois.
Bonne continuation à toi,
Bises,

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Maman de deux loulous (7 ans et 2 ans 1/2)
Mariée depuis le 9 août 2008
BB3 est né à la maison le 29 janvier 2010 à 20h20

Bonjour,

merci pour ton témoignage très émouvant... j'en pleure... j'ai eu 2 césas.
Félicitations pour ton accouchement VB et bienvenue à ta puce.

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Céline, maman d'Anaé (nov 2005) et de Maxence (déc 2007)

Merci pour ce récit qui est des plus rassurant ! J'ai subi une césarienne cet été pour absence de travail, malgrès 5 jours de tentative de déclenchement et ton récit me permet de croire que ça ne sera pas forcément systématique cet absence de travail ! C'est dingue de dire ça, mais je rêve des douleurs des contractions... c'est tellement horrible de ne pas en avoir...

Ton témoignage me fait rêver, peut être que je vais tenter si mon stress ne prend pas le dessus. Pour mon 1er accouchement, j'étais dilaté à 9 donc j'ai connu perte des eaux, et contractions mais j'aimerais aller jusqu'au bout cette fois ! C'est la péri (posée 3 fois) qui me fait peur, elle n'a pas voulu fonctionné et ca me fait peur !
Merci pour ton témoignage... 2 ans après, il est toujours le bienvenue

wowwwwwwwwww... j en reve !
Je suis enceinte du 3eme... je pensais qu apres 2 cesariennes (une en 2007 pour arret de dilatation et une en 2008 pour cause foetale, cordon) ce serait forcement cesarienne !
mais je lis de plus en plus d AVA2C et ca me donne confiance !
j ai envie de mettre toutes les chances de mon coté !
Ta cesa etait programmée combien de temps avant le terme?
as tu fais de l acupuncture, homéopathie,etc...?
Ce qui m inquiete le plus c'est la rupture uterine...quelle serait les CSQ..?

en tout cas merci pour ton recit ! et encore bravo a toutes les 2!