Bonsoir,

voici mon histoire :
j'ai appris que j'étais enceinte le 30 décembre 2010, ce n'étais pas prévu, sur le coup j'ai eu peur mais j'ai aussi était super heureuse.
Sachant que mon mari ne sauterait pas de joie, je lui ai préparer une lettre pour lui annoncer en cherchant tous les aspects positifs possible à lui citer. Je lui ai donné la lettre le 31, mais à peine lu il m'a dit qu'il ne se sentait pas d'avoir un autre enfant, qu'il n'en voulait pas.
Pendant quelques jours je n'ai pas arrêté de pleuré, j'ai essayé de le faire changer d'avis mais il n'y avait rien à faire.
J'ai donc pris rdv chez le gynéco pour programmer l'ivg, je suis restée stoïque devant lui pour faire comme ci tout allait bien mais en réalité je pleurais sans cesse.
Aprés une écho qui ne montrait rien du tout (heureusement d'ailleurs je n'aurais pas supporté de voir ce petit être sans défense), une prise de sang pour confirmé la grossesse, le rdv pour la prise des 1er médicaments est fixé au 11 janvier, puis les seconds médicaments à prendre le 13 (jour maudit).
J'ai l'impression d'avoir fait tout ça comme un robot, j'avais l'impression de ne pas avoir le choix, je ne voulais pas gacher notre voyage de noce qui avait lieu la semaine suivante (vraiment trop stupide!!)...
Aujourd'hui je regrette de l'avoir fait, je m'en veux, je n'ai pas su protéger mon bébé. J'y pense tous les jours, je me dis que je devrais être enceinte de 4 mois, que je devrais bientôt connaitre le sexe...
De plus j'ai appris récemment que ma belle soeur est enceinte, comment je vais pouvoir supporter de voir son enfant et me dire que je devrait avoir le mien à peine plus agé??!!
Je ne sais pas comment je vais réagir, dans quel état je vais être en septembre, me dire que je devrait accoucher, puis à l'accouchement de ma belle soeur, ça va m'anéantir.

J'ai mal, c'est horrible, comment j'ai pu faire ça??...

Merci à celles qui auront pris le temps de me lire, je ne sais pas vraiment ce que je cherche en racontant ça...

bonjours je suis passer par la pour bb1 en 2008 le jour ou je tombe enceinte il en voulais pas pourtant on a avait parler desfois ct un accidentje te dis pas dans l'etat ou j'ete
je fesait que pleurer car surtout que j'en voulais depuis longtemp mais bon il a pas chercher a comprendre direct ivg j'etait sous traitement pour un probleme aux yeux et en moi sa n'allais plus j'ete trop aneantis sa ma provoquer une fausse couche le coeur ne bater plus et il ete trop petit vu quand plus je ne mangeais plus je suis pas passer par un ivg mais c'est pareil vu ke j'ai fais un curetage en clinique voila bisarement vu kil ma vu soufrir trop 3 mois apres arret de pillule par sa demande et j'ai mis 1 an pour tomber enceinte je penser tjr a l'autre grossesse j'ai fais comme toi les date d'accouchement ect... tout vas bien maintenant j'ai une petit fille de 10 mois il faut essayer de penser a autre chose ta na deja 3 et prend soin d'eux
jt devenu jalouse des femme enceinte a la fin

par amour en vers ton mari c'est pour sa que ta fais sa

isis je t ai lu et ne veux juste pas te laisser sans réponse

malheureusement c fait il va juste falloir que tu apprennes a vivre avec cette douleur

bon courage

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deborah maman d' Aaron 16.05.2004, Joshua 05.05.2008 et Lisa 31.07. 2010 et ...........

ca doit etre des moment a vivre mais desfois les situations de la vie ne permet pas de garder un bebe . courage .

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maman de trois garçon alexy né le 8 mars 2006, nolan 17 avril 2008 ( atteinte d'une epidermolyse bulleuse simplex dowling meara ) et donovan venu en avance le 29 mars 2009 . petite princesse mandy es venu aggrandir la famille le 21 decembre 2010 atteinte egalement de l'epidermolyse bulleuse simplex dowling meara .

Merci pour vos réponses.

Sabine je suis pareil que toi, je suis jalouse de toutes les femmes enceinte que je croise, ça me fait trop mal au coeur, j'aimerais que mon mari change d'avis aussi, même si cela ne remplacera pas ce bébé.

Bedibou et AlexyNolanDonovan merci pour votre soutient

Bonjour...tu dis que tu ne sais pas exactement ce que tu cherches en racontant ton histoire...alors à mon tour de te raconter la mienne, sans but particulier non plus.

Je suis moi-même tombée enceinte accidentellement de BB4. Avoir des enfants était la seule vraie vocation de ma vie, j'en rêvais depuis toujours. Nous voulions 3 enfants, nous les avons eu. Moi qui croyais que ce serait impossible pour moi de faire un jour le deuil de la maternité, et bien après BB3 ce deuil je l'avais fait. Je voulais reprendre mon travail, me mettre au régime, me redynamiser un peu. J'ai appris ma grossesse juste après le premier anniversaire de ma petite dernière, et je l'ai très mal vécue. Nous avons gardé ce bébé parce que j'ai toujours pensé que je ne pourrais jamais me relever d'une IVG. Mais j'y ai pensé quand même. Contrairement à toi mon mari m'a poussée à le garder, non pas qu'il en ait eu une envie folle, mais parce qu'il savait combien une IVG serait dure à surmonter.

Je ne regrette biensûr pas mon choix, mon fils a 16 mois et je l'aime très fort. Mais cette 4ème grossesse je l'ai mal vécue du début à la fin. Et même si je me suis toujours occupée de mon mieux de mes enfants je suis très fatiguée, lasse de tout, j'ai peu de patience. Il me tarde le moment où je pourrai reprendre une vie sociale, sortir des couches et des biberons. Si j'avais eu un mari opposé à cette grossesse notre famille aurait volé en éclats.

Tout ça pour dire qu'un 4ème enfant ce n'est pas rien. Il est bien dommage que ton mari n'ait pas accepté ce bébé dont toi tu avais envie. Mais si tu l'avais gardé sans le soutien de ton mari ta vie n'aurait pas forcément été plus simple.
Peut-être que tu n'as pas fait le bon choix, mais de toutes façons le choix était difficile. Tu vas devoir vivre avec, même si j'imagine combien ça doit être dur.

Aujourd'hui je n'ai pas changé de position sur l'IVG, je trouve toujours que c'est une chose à laquelle on ne doit avoir recours qu'en cas d'extrême nécessité, qu'il doit être très dur de s'en relever même quand c'était inévitable. Et pourtant, si je tombais enceinte d'un BB5, et bien j'avorterais. J'ai assumé le 4ème, mais je me sentirais bien incapable d'assumer une fois de plus. Psychologiquement je n'y arriverais pas.

La vie est bien cruelle des fois. Les raisons rationnelles qui t'ont amenée à accepter l'IVG tu les connais déjà, maintenant il faut que tu fasses le deuil de ce bébé. J'espère que tu surmonteras tout ça. Tout ce que je peux faire pour toi c'est t'envoyer un peu de soutien et de courage

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Armelle, maman de Hadrien (25/07/02), Nolwenn (23/03/06), Meredith (26/03/08) et William (08/12/09)

Merci Armelle pour m'avoir raconté ton histoire, ton mari avais l'air de se soucier de se qu'aurait pu te faire une ivg alors que le mien ne comprends vraiment pas.
Simplement en me disant que lui aussi ça lui a fait de la peine il m'aiderait, mais non quand je lui demande, il n'a aucun regret, pas le moindre petit tout petit regret. Comment on peut ne pas être un tout petit chouilla triste d'avoir tué son bébé?? J'arrive pas à comprendre...
J'ai sans doute fait cette Ivg car j'avais peur de me retrouver seule avec 4 enfants (bien qu'il ne m'est jamais dit : si tu le garde je te quitte), et c'est sur que ça n'aurait vraiment pas était une belle vie ni pour mes enfants ni pour moi, mais je n'arrête pas de me dire que mon mari ne nous aurait pas laissé, il aurait eu du mal à l'accepter mais une fois né, il aurait été amoureux de ce bébé comme des 3 autres, et lui n'aurait pas souffert comme moi et s'en serait remis bien plus vite.
J'ai l'espoir qu'un jour il acceptera d'avoir un autre enfant même si ça ne remplacera jamais celui ci...

Bjr,

J étais exactement dans le meme cas que toi il y a 3 ans ..... Ivg et mon mari pareil que l tiens sauf que moi j avais une écho que le gygy m avait l'aisser ou on voyait bien le bb ..... Super je regardais l eco en pleurant .... Et devant mon mari rien , ma belle soeur est tomber enceinte il y a 12 mois a l annonce de ça grossesses j en ai pleurer j étais triste o fond de moi , puis il y a 2 mois elle a accocher , la ça. Été le coup fatal pour moi ....... Et la semaine dernière mon mari ma dit kil voulais un 3 eme enfants .... Donc nous sommes en pleine conception alors kilny a 2 mois j ai rem i ça sur le tapis et il ma dit non clairement ....
Alors courage tu vas suremonter tout ça

Bissez

Merciça me donne un peu d'espoir, j'espère de tout mon coeur qu'il finira par vouloir un petit dernier