salut à toutes

j'ai regardé avec bcp d'émotion le documentaire de france 2 sur la grossesse (je ne sais plsu le titre), et depuis, c'est la grosse déprime...

Tous les jours je pense au bébé que j'ai tué à 14 SA le 25 octobre dernier...

si vous m'avez lue sur l'ancien forum, vous savez combien je ne voulais pas avorter (jusqu'au dernier moment), mais que je l'ai quand même fait car mon mari ne voulait pas de BB pour le moment...

professionnellement, c'aurait été une grosse erreur de poursuivre cette grossesse, d'ailleurs l'évolution de ma carrière ma le confirme chaque jour un peu plus, mais si j'avais poursuivi ma grossesse, eh bien tout le monde (moi, mon employeur, ma carrière) aurait dû s'y faire !

j'y pense tout le temps, je regarde à quel terme je serais si j'avais poursuivi ma grossesse, chaque jour je suis triste en y repensant, je n'arrive pas à passer à autre chose !

je ne pense pas avoir sombré dans la dépression, mais j'ai comme une blessure ouverte qui saigne un peu chaque jour...

je recommence à regarder les vêtements de bébés, à avoir envie d'une grossesse à nouveau, etc

ce qui m'a motivée c'est que j'avais déjà "forcé" la main à mon homme pour mon premier enfant (un gros accident pour lequel j'ai refusé d'avorter) ; que c'est moi aussi qui avais voulu la 2ème (et qui ai du user de persuasion, même s'il était d'accord), je ne voulais pas "encore" lui faire un BB dans le dos, et j'ai donc décidé de ne pas lui forcer la main une nouvelle fois.

seulement, aujourd'hui j'ai mal au coeur alors que pour lui la page est tournée (si elle a déjà existé, a t-il seulement conscience de l 'épreuve que j'ai traversée ?)

que faire pour que ma blessure cicatrise ?

un autre bébé ? certainement pas, ce n'est pas plus le moment que ça ne l'était, et pas question de panser ma blessure par un bébé " de substitution !

merci de vos témoignages

Amelle

bonjour Amelle,

tout d'abord je suis extrèmement touchée par ton histoire...et triste...
des mots réconfortants, je voudrais t'en dire tout plein mais je crois malheureusement que je n'apaiserai pas ta douleur qui est fond de toi et qui persiste...quelle difficile décision tu as dû prendre alors que ton coeur voulait le contraire...quelle indifférence pénible de ton époux...
je voudrais te dire mais pourquoi alors ? mais je ne connais pas toute ton histoire et tes engagements professionnels qui m'ont l'air si importants... mais quelle injustice...!!
tu vas me reconnaitre, je suis vivi, la jeune femme qui est enceinte et qui a l'histoire du petit frère et de son ex-petite copine enceinte aussi...
et alors qu'à cette ado, pas plus tard qu'hier, mes frères et moi lui avons donné notre avis sur cette grossesse, et comme tu le sais, un avis négatif... et bien à toi j'ai envie de crier mais fais le ton bébé !
je t'envoie mes mots, ma pensée, parce que ta douleur me fait peine et j'arrive à comprendre ce désarroi immense qui t'a envahi...
sois forte, pense à ton premier ptit bout, bats toi pour lui et ne te décourage pas ! entame à nouveau le dialogue avec ton mari, exprime lui ton mal-être, va voir un psy même s'il le faut ! il faut que tu fasses le deuil de cette histoire, tu en as véritablement besoin...

beaucoup de courage Amelle

je t'embrasse

vivi

Bonjour maman d'enfer
rien que ton surnom en dit long sur ta peine.
Je peux comprendre ce que tu ressens car j'ai moi aussi subi une IVG en 2005 au début de l'année, alors qu'en 2004 mon ami et moi avions perdu une petite fille.
Nous avions eu peur de cette grossesse, désirée au début puis dans la panique on a changé d'avis.
Inutile de te dire à quel point nous en souffrons tous les 2 jusqu'aujourd'hui !
Il faut que tu sois forte que tu prennes sur toi et que tu essaies de faire ton deuil. Je sais par expérience que ce n'est pas facile, cela prend du temps. Mais tu dois te ressaisir, pour toi et pour ton premier enfant.
Si jamais tu veux en parler, je suis là.

Courage et à bientôt, j'espère

C'est toi qui a pris cette décision.
Tu l'as prise pour toi, pour ta carrière, pour ton mari. C'était apparemment un choix de ta part clair et carré. Et je pense que tu savais que ça serait douloureux.
Maintenant, tu ne peux pas vivre avec des regrets toute ta vie. Il faut avancer et aller de l'avant.
Tu voulais t'occuper de ta carrière et de ton mari alors fais le sans regrets.
Tu auras toujours une petite pensée vers ce bébé. Mais aies une pensée positive et pleine d'amour pour lui car je suis sûre que de là où il est, il te voit et ne t'en veux pas. Il t'aime et respecte ton choix.
Alors par respect pour lui, vies ta vie comme tu voulais la vivre le jour où tu as fait le choix d'avorter.
Sinon tout ça n'aura servi à rien.

tu dis avori avorté à 14SA, mais le délai n'est-il pas de 12 SA??? tu as u droit a une dérogation? Comment cela se fait-il? ce n'était pas trop tard logiquement??

Avant c'était 12 SA mais ça a été ralongé à 14...

Sinon j'ai dû mal m'exprimer, j'ai déjà 2 enfants...

Bizz à toutes et merci de vos témoignages de soutien

Amelle

Bonjour,

J'ai vécu quelque chose d'un peu similaire à un certain moment donné. Mon ex et moi avions eu 1 enfant ensemble et par la suite 6 mois plus tard je suis retombée enceinte et nous en sommes venu à un commun accord qu'il n'était pas le temps pour un autre enfant, donc j'ai procédée à un IVG. Mais ayant énormément regrettée mon geste je me suis toujours dit en moi-même que j'irais rechercher cet enfant un jour...Quelques années plus tard je désirais un autre enfant mais mon conjoint semblait toujours éviter le sujet et me répétais sans cesse qu'il m'en avait fait un à un certain moment donné et que je l'avais tuer...Comme si tout cela n'était que de ma faute. Encore quelques années plus tard, me faisant plus âgée, mon désir de concevoir un autre enfant étant de plus en plus omniprésent, j'ai remit le sujet sur la table avec mon conjoint et toujours le même scénario...Après une bonne examen de conscience, j'ai réalisée qu'il était très important pour moi de me respecter dans ce que j'attendais de la vie et que moi aussi j'avais le droit d'être heureuse et sachant qu'il ne me donnerait plus aucun enfant...Je l'ai quitté...Aujourd'hui je suis heureuse dans ce choix. Il y a 3 ans j'ai rencontré un homme super bien et nous avons eu une petite puce ensemble et maintenant j'attends un autre enfant de lui et j'approche mes 40 ans...J'ai fais le choix qui était pour moi le plus important...La Famille. Il me restait pas beaucoup d'années devant moi avant de ne plus pouvoir en avoir alors j'ai décidé qu'il était temps pour moi d'écouter mes choix dans la vie et non ceux d'un autre. On pourra toujours dire mon ex-conjoint...Mais jamais que l'on pourra dire mon ex-enfant...Bonne Réflexion !

Linda

Mo aussi j'ai vecu un avortement car ma maman m'as très clairement pas laisser le choix c'était en septembre 2004 bébé était prévu le 15 mars 2005 et malgrés que depuis decembre 2004 je suis parti de chez mes parents pour vivre avec mon cheri et que nous attendons donc un bébé pour le 20/04 le premier je le porte toujours dans mon coeur et la le 15/03 a été très dur pour nous cra il aurais eu 1 ans mais en même temps je me dit qu'il faut malheureusement vivre avec car on a pas le choix et puis il faut que je fasse attention car je porte un autre bébé la et je l'aime beaucoup je ne voudrais pas qu'il sente que je suis ailleur !!!Tu seras toujours peiner avec cela ce qu'il faut c'est que tu apprenne a vivre avec !!!

Bon courage
Bisoux

salut, ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne: je suis tomber enceinte fin juillet 2001 et je m'en suis rendu compte debut sept, j'etais seule quand je l'ai appris et determinée à poursuivre ma grossesse; malheureusement kan mon copin à appris la nouvelle il etait tres loin de partager ma joie et à force de harcellement de sa part j'ai fini par ceder et j'ai fait une ivg debut octobre. J'etais tres malheureuse surtout que je m'etais decider à le garder et je n'ai pas su resister au chantage affectif de mon copain. Et comme toi des que je voyais une femme enceinte, un bebe une naissance à la tv ça me rappeler mon chagrin... en janvier 2005 j'ai appris que j'etais enceinte, mon copain ne voulait tjrs pas d'enfant mais cette fois ci il etait hors de question que j'avorte, que je repasse par là

aujourd'hui j'ai une petite fille de 9m1/2 qui me remplie de joie, elle ne remplace pas le bebe que je n'ai pas eu dailleurs je me demande tjrs si ça aurait ete une fille ou un garçon si ce bebe aurait ressembler à ma petite puce ou pas du tout? je me demande comment aurait ete ma vie si j'avais eu ce petit bbe qui aurait eu 4ans en avril.
Mais aujourd'hui je me dis que je n'aurai peux etre pas eu ma petite puce si je l'avais garder... Alors c'est tres dur et tres long mais il faut faire son deuil du bbe que l'on a pas eu et c'est vrai que ma petite fille m'a aidée à faire ce deuil mais je n'oublierai jamais mon 1er bbe.