j'ai trop peur

M.line · #51 20/09/2008, 20h25

Citation:

voilà je suis rentré, mon bébé est mort et je me réveil tout doucement du cauchemar, mais un cauchemar qui se réveil !!! ça va mal ....

c'est normal helas

lorsque j'ai avorté je me sentais vide (au sens propre comme au figuré).
mais ce qui etait presque aussi penible, c'est la solitude qui m'enrubanait au fur et a mesure de mes silences...
Elle m'a ecarté des miens ou du peu de personnes qui m'entourraient.
c'etait presque aussi insoutenable que l'ivg en lui meme.
cette sensation de ne pouvoir etre comprise, soutenue, ecouté...

Plutard j'ai compris que cette solitude innevitable -meme entouré d'une foule- est un retour sur soi, une remise en question indispensable a sa propre reconstruction.

j'ai chercher la comprehensions dans les mots, les regards des personnes près de moi a cette epoque...

leur regards m'etaient finalement insoutenables car derrière eux j'imaginais les pires jugements.
leurs mots etaient inutiles... parfois meme maladroits.

si j'ai un dernier conseil a te donner... ne recherche pas leur comprehension, ne cherche pas non plus a entendre des mots qui te ferait du bien...
tu risque de chercher longtemps... voir de ne meme pas les trouver...

profite seulement de leur presence... mine de rien c'est deja enorme... nombre de personne se retrouve seul pour moins que ca

bisous

line

lili&maxime · #52 21/09/2008, 11h48

C'est ça Line, je me sent vide, incomprise ... mal !

J'ai l'impression que mon entourage ne pourra jamais comprendre cela puisque aucun ne la vécue, je suis seule, et je resterais seule. D'abord parce que je n'est pas envie d'être entourée, et parce que justement j'ai pas envie d'entendre les mauvais mots. parce que ya toujours un con qui va se croire plus malin qu'un autre et sortir sa science et franchement autant les eviter ces gens. Pis j'ai pas envie que les gens me regarde en ayant pitier de moi, de mon malheur, j'ai meme pas envie qu'il pleur avec moi, j'ai besoin d'etre seule. Je suis encore plus bas aujord'hui qu'hier, je sais pas ou je vais finir !!!!
Combien de temps ca va durer, je suis une solide, toujours de bonne humeur et active mais là je suis VIDE ! C'est le seul mot que je trouve, je sais pas si c'est que je réalise ou quoi, mais je ne comprend pas pourquoi je l'ai fait, j'ai meme pas envie de me regardé dans un mirroire !
Je sais pas ou je vais mais j'y vais !!!
et pour finir je pense qu'il n'y a vraiment que les femme qui sont passé per ce choix dans leur vie qui peuvent reelement comprendre, on devrais meme pas avoir a faire de tel choix, on a pas le droit de donner la vie et de la reprendre comme bon nous sembles, c'est injuste, je suis une criminel, je devrais etre derrière des barreaux, et mon homme aussi !

En tout cas merci Line pour ces mots qui me font du bien a lire, meme si toi c'était ya des années !en tout cas je ne pourrais oublié les date du 18 19 et 20 septembre 2008 ou j'ai tuer mon bébé ! et puis comment je vais etre qd mai arrivera, date ou ce petit ange devais arrivé ?

je pleur, j'en peu plus c'est pas vivable, je m'en veux !!!!!!!!!!!

clym · #53 21/09/2008, 12h32

ma lili que te dire rien car c'est vrai que les mots sont dur a trouvé! Certes nos expériences ne sont pas les mêmes mais je comprend se VIDE qui a en toi, j'ai le m^m.
Il te faudras bcp de courage pour remonter la pente et je pense que grace a tes 3 loulous tu y arriveras pour eux, comme moi je fais grace a mes loulous et comme j'ai déja dit heureusement qu'ils sont là !!
voilà sache que je t'apporte tout mon soutien.
bi

z ts pleins la belle

M.line · #54 21/09/2008, 14h52

bonjour lili

Tu te demande où tu vas, jusqu'ou tu iras, et quand cela s'arretera...

je sais pas si tu "vas" quelque part...
je pense que tu es en train de vivre ta vie tout simplement...
ta vie, tes choix et tout ce qui en decoule...
c'est ce que je j'appelle moi, vivre une experience... SON experience.
tu en sortiras c'est certain, parce que tu n'as pas le choix.
parce qu'après un ivg il y a la vie... la tienne qui continue malgrès un virage a 180°.

tu as le choix...
soit tu sombre et tu te torture toute ta vie durant .
Soit tu prends le taureau par les cornes et tu te bats pour toi en premier, tes enfants, ton couple... breff... TA VIE
Alors tu t'adapteras, tu acceptera...
Et le meilleur allié après ta famille ( mari et enfants) sera LE TEMPS.

Il faut parfois toucher le fond pour prendre appuis et remonter a la surface...

Si tu sents au fond de toi que tu as BESOIN de toucher le fond, ne perds jamais de vu que c'est pour t'aider a remonter... ca t'eviteras d'y rester...

Un jour peut etre ce sera toi qui diras a une inconnue " t'en fais pas... on s'en relève"

parce que je t'assure qu'on s'en remet a la condition d'avoir envie de s'en remettre...
mais ca aussi ca prend du temps...
mais tu verras... la vie reprend vite ses droits...
tes enfants seront là pour te le rappeller...

tu n'est pas une meurtrière... pas plus que je ne le suis...

tu es une femme tout ce qu'il y a de plus normal...
une femme qui est tombé enceinte au mauvais momentf.
Une femme qui a la chance de pouvoir choisir...
Oui... c'est une chance....
Une chance qui a son revers, son prix a payer...
Un prix morale... mais un prix quand meme et c'est tant mieux ; ca nous evite d'avoir a recommencer.

ne soit pas trop dure avec toi meme... tu souffre suffisament... je t'assure que tu paye largement ton tribu

bisous

Sophiecergy · #55 21/09/2008, 19h52

lili,

n'ayant jamais vécu cette expérience, je ne sais quoi te dire.

juste je te fais d'énormes bisousssssssssssssssssssssssssssssssss

titoine0605 · #56 22/09/2008, 13h48

Lili,

Je sors rarement du forum des juillettes alors j'avais pas vu ton mot.
Tout a déjà été dit, rien à ajouter sauf que je te soutiens et que tu vas t'en sortir pour tes enfants et pour ton couple parce que tu es qq'un de solide même si c'est très difficile ce que tu vis en ce moment.
Essaye de parler à Seb, de lui dire ce que tu ressens. Je suis sûre qu'il souffre lui aussi de cette situation à sa façon.
Gros bisous Lili.

lili&maxime · #57 22/09/2008, 21h04

bonsoir les filles,
une journée de plus de passé, j'ai un peu mal au ventre, mal de crane aussi, j'ai pas pleurer aujourd'hui mais toujours ce rappel de ce que j'ai fait quand je me rend au toilette !!!
Aujourd'hui je suis en colère contre moi, j'ai fait un truc que j'avais absolument pas envie et c'est pas mon caractère cela ne me ressemble pas, et je promet que plus jamais je ferai un truc que je n'aurais pas envie, je crois que cela va m'endurcir encore plus une tel expérience !

Mais en tout cas j'arrive pas a dormir, je met 3 h le soir avant de trouvé le sommeil, pis le matin je ne peu pas rester ds mon lit, même la sieste j'y arrive pas et pourtant mon corps me le réclame mais mon cerveau n'en veux pas !!!

pour l'instant j'ai pas envie d'oublier pas envie de pardonner , mais oui peu être qu'un jour je prendrais ta place Line pour consoler une inconnue qui souffrira comme je souffre aujourd'hui, mais il va falloire du temps bcp de temps, car meme si je dit qu'aujourd'hui ca allais, ya que l'apparence qui montre que ca va, a l'interieur mon coeur pleur ! Peu etre que oui, j'irais touché le fond pour mieux remonter, ou peu etre que je vais me noyer mais ce que j'ai fait est gravé a vie, c'est pire qu'une plaie ouverte, pire qu'une cicatrice que j'aurais sur la peau. Je me pose tellement de question qur l'avenir, mais c'est vrai j'ai mes 3 loulous a la maison alors va falloire que j'avance mais je ne leur cacherais pas qu'il aurais pu avoir un ou une autre petit frère ou ptite soeur. Je sentais au fond de moi que c'était une fille, et pour les 3 je ne me suis jamais trompé avant meme de savoir le sexe, Line, tu a eu ce sentiment ? Je suis folle peu etre d'avoir eu ce sentiment ?!!!

Il, elle me manque ce bébé ! Est ce qu'un jour j'aurais a nouveau envie d'en porter un autre ? Mais d'abord, est ce que j'aurais envie d'avoir de nouveau un rapport sexuel avec un homme ?!!! est ce que j'aurais a nouveau envie de mon homme ?! J'ai pas envie qu'il me touche, il essaie d'etre tendre mais j'ai pas besoin de sa tendresse, parfois il me depose des bisous, mais j'ai pas envie d'y repondre, et meme si peu etre il souffre il ne souffrira jamais autant que moi, il ne pourra jamais comprendre comme je souffre.
Avant que j'aille commetre ce crime, il ma dit qu'il serai pret a accepter et prendre toute les mauvaise conscequence qui arriverais, bin on verra mais j'ai quelques peu envie de lui en faire baver pour le punir, c'est très con comme reaction, mais je crois que mon caractère est comme ca et malheureusement un jour je vais faire un truc juste pour le faire souffrir. Je suis dur, avec lui avec moi, mais c'est parce que je ne pourrais jamais pardonner !

Sinon je voulais remercier les qqs juillettes qui passe par ici, et puis mes amies aussi qui me laisse des message sur msn, ca fait toujours chaud au coeur. Pis des amies on en a pas bcp !!! Mais je sais qui elle sont et elle aussi doivent bien le savoir ...qq'une se reconnaitrons .

bises

milie0611 · #58 22/09/2008, 21h41

Lili, je suis si triste pour toi...

Je n'en rajoute pas d'avantages, quand tu seras prête, on en parlera de vive voix!

Plein de bisous!

M.line · #59 22/09/2008, 22h23

non j'ai jamais été doué pour savoir ce que j'avais dans le bidon

je me suis longtemps poser la question si c'etait une fille ou un garcon... uen facon comme une autre de se torturé l'esprit...
c'est fou comme l'etre humain arrive a se torturé le cerveau, a s'autopersuader ( notament que l'ivg est un crime).

je ne me pose plus question aujourd'hui... parce que meme si je savais ca ne changerait strictement rien.

la difficulté suplementaire que j'ai c'est que le mien n'etait plus au stade d'embrion contrairement a toi.
je te parle plus haut de foetus... l'apsus revelateur?

breff...

Pi je croix que j'ai pas envie de savoir.
Pour moi ma premiere grossesse n'a pas été au bout.
Mon premier enfant c'est ma fille et le seul frere qu'elle a c'est mon fils.

le reste c'est ma vie de femme... ca ne la regarde pas.
Elle le sera lorsqu'elle sera en age de comprendre.
Non pas en age de comprendre ce qu'est un IVG mais en age de comprendre que derrière la mère il y a une femme qui a veccue avant de les mettre au monde et qui a veccue après les avoirs mis au monde.
ca me rappelle une chanson de sardou... qui parle de sa mère mais surtout de la femme qu'elle a été...

breff...

pour en venir a ton mari je reste sur ma position...
mieux vaut battre ensemble que l'un contre l'autre.
Cela dit il est normal que tu sente une certaine repulsion car c'est ton instinct de mère qui prime sur celui de femme.

Accorder le pardon est sans doute la chose la plus difficile que j'arrive a accorder ( dans ma vie person j'entends

)
mais on y arrive.
mais il faut du temps... et parfois beaucoup de temps.
mais ca ne sert a rien de lui faire payé... parce que en retour ceux qui risque de payer le plus lourd tribu ce sont tes enfants...

a toi de voir ce que tu veux faire de ta vie.
la colère, la haine, la rancoeur sont des sentiments qui demande une energie incommensurable!
ca t'empeche de dormir, ca te fais travailler du cigare, ca te renfrongne...
alors que l'amour est tellement plus rassurant en fin de compte.
tu as le droit de lui en vouloir... mais il faut que tu lui dise.
Et croix moi... lorsque la mère ( ou le père) de tes enfants te dis qu'il t'en veut vraiment, rien que de l'entendre est en soit une punition.

j'ai veccue pendant des années avec une montagne de colère en moi ( pour autre chose que l'avortement).
et je t'assure que cette energie peut etre une force incroyable si tu parviens a l'utiliser correctement.
le sentiment de colère est normal et ce que tu en feras peut te rendre malheureuse ou bien heureuse...

a toi de voir

Nath and Co · #60 22/09/2008, 22h25

Lili je suis vraiment triste pour toi. Je te souhaite que tu retrouves un jour le sourire.

Gros bisous

Nath

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