Je fais un nouveau post.. Puisque je n’ai plus rien à faire dans celui des « grossesses à risque » !! Le risque… J’ai pas eu le courage de le prendre !

En effet j'ai avalé les médicaments à 12h26 hier... Je pense que je me rappellerai à jamais de cet horaire....

Je suis restée plus de 2h face à cette P... de boite en me disant !! C’est pas possible !! Je n'y parviendrais jamais !!!!

Je visualisai ces 3 malheureux cachets... qui apportent la MORT !!! Sans parvenir à même les prendre en main .....

Durant ces 2h.. mon conjoint est resté près de moi, en essayant peine perdu de m'épauler autant qu'il le pouvait.. et c'était vraiment peine perdu !! Plus les minutes passaient.. et plus la rancœur me prenait les tripes !! Mes sanglots étaient tels que je ne pouvais avaler quoi que ce soit !!

J'ai contacté mon médecin.. Elle a su trouver les mots justes, et surtout me rappeler les raisons pour lesquelles il était préférable de faire ce geste.... Au risque de devoir le faire beaucoup plus tard...Et dans des conditions qu’elle ne me sentait pas capable de supporter, une fois que je sentirai cet enfant bouger et j'en passe... et m'a rappeler à quel point les risques étaient présents, tout en me laissant libre choix de ma décision.... M'a dit comprendre à quel point c'était difficile... Mais néanmoins "raisonnable"

RAISONNABLE !!!

Que peut-il y avoir de raisonnable dans de telles circonstances ???

Elle m’a conseillé d’augmenter considérablement mes anxiolytiques, ce que j’ai fait…. Et effectivement je suis parvenue à me calmer dans les 10 mn qui ont suivi la prise de mes anxio…

Mon conjoint s’est absenté 5 mn… et durant ces 5 mn j’ai trouvé la force d’ôter les cachets de leur emballage… de les prendre en main… et de les avaler !!! J’avais besoin d’être seule je pense !

Puis je me suis posée au fond du canapé, comme « prostrée » les mains apposées sur mon ventre, comme pour l’accompagner à ma façon et sans larmes !!

Lorsque mon ami est entré au salon, il a vu que les médicaments n’étaient plus dans leur enveloppe ….. Il a compris, et à son tour il s’est effondré !! C’est la première fois que je le voyais pleurer !! Je n’ai rien ressenti en le voyant ainsi !! C’est fou non ? Et je n’ai pas trouvé la force de l’aider ni même de le réconforter… J’étais VIDE !!Démunie de tout sentiment !! Et je me sens encore vide !!

Depuis que j’ai avalé ces cachets… je me sens totalement absente…. J’ai cette drôle d’impression de ne penser à rien, mais rien du tout !! Comme prostrée … J’arrive même plus à penser.. Je n’ai pas de mots ! Je ressens le besoin d’être seule et rien de plus !

Je crois que j’ai passé le stade de la tristesse.. Il existe apparemment un stade supérieur à ça.. Ce stade ou l’on a même plus de larmes !!

Depuis 1h du matin, je ressens quelques douleurs dans le bas ventre … Ce matin c’est un peu comme des crampes… Je n’ai aucun saignement..

Et demain (jour de la St Valentin » à 9h je rentre en clinique pour 4h… afin d’en terminer !! Je redoute également beaucoup ce moment… et également le regard des autres face à mon geste !! Ce n’est pas mon choix… et pourtant je l’ai fait ! La peur des risques encourus l’a emporté sur la raison..

La St Valentin !! Je crois que pour moi cette fête n’aura plus jamais un lien quel qu’il soit avec l’amour.. Mais plutôt avec la mort !!

Je suis en plus attendue au service « maternité » !!! Jusqu’ou peut-on aller encore dans l’insupportable ???!!
Ce service ou l’on donne la vie… Moi j’y vais pour donner la mort !! Je redoute ce moment… Je redoute d’entendre les pleurs des nouveaux nés.. Je redoute de voir la joie des parents dans les couloirs avec leur enfant… Je n’arriverai pas à le supporter ….!!

Bonjour,

je ne connais pas ton histoire mais ta douleur est tellement intense... tellement puissante... je suis désolée pour toi, désolée que tu ai à vivre de telle chose... j'espère... en réalité je ne sais pas ce que j'espère... si, que la vie ne soit plus jamais cruelle et injuste avec toi comme elle l'est en ce moment.

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Marion, Eglantine et Clélia... girls power!

Clélia nous a rejointe le 29 juillet 2009 à 20h41 : 4kg et 52,5cm... beau gigot!

Je suis de tout coeur avec toi, tu le sais si tu as besoin je suis là. Laisse couler tes larmes, et ne te sens pas coupable. Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais crois moi le temps t'aidera. On oublie pas mais on apprend à vivre avec, et même si tu n'en es pas là pour le moment, ça viendra. Surtout raccroche toi à ton conjoint, qui à sa façon aussi est malheureux. Même s'il ne peut pas ressentir les choses comme toi, il est là et tu as besoin de lui dans ce terrible moment.
Bises

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Maman de trois merveilles (t21).

Je ne connais pas ton histoire.
Je suis passée par une IVG il y a "fort longtps" .On oublie jamais, la peine est toujorus la, mais c'est parfois la seule chose a faire pour soi, l'enfant .

Je te souhaite beaucoup de courage pour l'avenir, Pleurer et ne pas se murer dans le silence sont des choses essentielles dans ce cas.

Bisous doux pour ton petit Ange et Bisous et pour toi, Ackleya

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Maman d'une Merveilleuse Princesse née le 11 Décembre 2002 et d'un Beau petit Prince né le 8 Novembre 2008

Coucou, j'était venue poster sur les grossesses à risque, je suis triste pour toi, mais je suis sûre qu'avec l'aide des gens que tu aimes, tu seras surmonter, cette douleur, pas maintenant, c'est trop tôt, mais ce qui est sûre je te souhaite de tout coeur, dès que tout ira mieux un jolie plus, et surtout pleines de bonnes choses, je te fait un gros bisous, bon courage.

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C rare que je passe sur son poste mais là en lisant ton message j'ai senti une grande détresse et je suis bien triste de lire ce que tu es obligée de faire contre ton gré - je te souhaite beaucoup de force pour cette épreuve - je ne connais pas ton histoire ni les raisons qui te poussent à faire cet IVG mais saches que tu as tout mon soutien

gros bisous et n'hésites pas à venir vider ton sac ça fait du bien

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Emilie, 30 ans
Maman de Sofiane né le 10/12/2007(C19) et Léna née le 07/11/2009 (C4)

lilette

je te le redis ici, mes pensées t'accompagneront demain... je suis triste en te lisant mais surtout ne culpabilise pas, ne culpabilisez pas, essayez de trouver la force à deux pour surmonter cette epreuve

et dans quelque temps, quand la peine sera moins forte, moins douloureuse je vous souhaite à nouveau de connaitre ce beau + qui illuminera vos visages

je vous envoie toutes mes ondes positives
amicalement
stéphanie

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Stéphanie, maman de Mattéo ptit pressé né le 19/11/2007 au lieu du 19/12/2007 et de Hugo ptit tanguy né le 09/11/2009

je suis vraiment désolée pour toi.
Je n'ai jamais eu à vivre d'IVG mais avant d'avoir mon bb1 j'ai fait une fausse couche avec curetage et j'ai ressenti des choses similaires.... l'impression de vide, au-delà de la tristesse. C'est très dur et cela marque à vie.

Je vous souhaite à toi et ton ami une tonne de courage pour traverser et vous sortir de cette douloureuse épreuve.
j'ai déjà 3 enfants moi aussi et je ne sais pas comment je pourrais réagir face à une nouvelle grossesse non attendue...

Bisous

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Béné
Maman comblée de Tom né 16/09/2003, Emma née 07/03/2006 et Mila née le 16/04/2008.

Quel journée... !!???

Je suis ...pfffffffff totalement épuisée... physiquement surtout et moralement aussi, mais c'est fait !!

Heureusement que mon conjoint était là... (Il ne le sait pas encore, je ne lui ai pas encore dit à quel point il m'a apporté du réconfort, sans même le savoir lui même) mais je n'y serais jamais parvenue sans lui et sa présence...

Arrivés à 9h en clinique comme prévu.. Les bureaux des entrées étaient fermés, c'est donc une "charmante " personne à l'acceuil qui s'occupait des entrées !!! Nous sommes plusieurs personnes à attendre notre tour....pour différents services, puis vient notre moment à nous et quel moment !!???

C'est pourquoi????? Heuuu?? une entrée... quel service?? Heuuu ..... Maternité... La personne se tourne vers moi... j'étais assise en raison de mon récente intervention et dit à mon conjoint... "mais elle n'est pas enceinte!! C'est donc pour une interruption de grossesse peut être ???? "
Heuuuu!! oui !!

PLUS FORT !! c'était pas possible !!!!

Et soudain !! le regard des gens !! l'horreur totale vraiment !!! Tout le monde me scrutaient c'était totalement indescriptible le ressenti que j'ai eu.... je suis sortie de la clinique le temps que mon conjoint fasse les papiers !! j'étais totalement effondrée !


Nous arrivons enfin au service maternité à 9h45.... Mieux vaut tard que jamais....!!

Une sage-femme passe en vitesse.. me jete 2 cachets sur la table et repart en me disant je repasserais toutes les heures.... vous êtes ici pour 4h, c'est le protocole !!

Et elle repart aussi sec.... On s'est regardé mon ami et moi... Ni l'un ni l'autre avons pu prononcer le moindre mot ...

Nous étions installée en chambre "pré-natale" .... no comment !! Juste à côté d'une pièce où assuremment un accouchement avait lieu.. accouchement des plus audible...

Nous faisons le tour de la pièce à la recherche des toilettes... qui pouvait paraitre "utile" en pareille circonstance !! à la 4éme porte !! nous avons fini par les trouver....

J'ai pris les 2 cachets en main.. Nous nous sommes regardés mon conjoint et moi.. et il y a vraiment des moment ou il n'y a rien à dire !! un regard suffit ...

Je les avale.... et je patiente... La sage femme m'avait averti "quand même" que je pourrais ressentir des douleurs tout à fait normales, qu'elle pourrait me donner des calmants "si nécessaire" et qu'elle passerait toutes les heures afin de contrôler ma tension "en autre"
3h plus tard... nous n'avons vu personne... toujours pas plus de douleurs dans le bas ventre... et surtout un gros enervement de rester dans une pièce enfermée sans faire quoi que ce soit... Nous decidons d'aller faire un tour dehors histoire de nous hoxygéner un peu... Puis les cris de la femme en plein accouchement me devenait des plus inssuportable....

J'étais persuadée qu'il ne se passerait rien dans l'enceinte de la clinique !! j'étais tellement stressée et angoissée.... Et ça n'a pas loupé !!

Nous remontons.. Croisons la sage-femme dans le couloir en pleine discussion avec une collègue.. et elle me dit :"alors? c'est fait ?"

NON !!! et j'aimerai beaucoup sortir d'ici !!

Et commence à me parler du protocole !! et qu'il me restait encore une bonne demi heure ...

A ce moment là !! je pense que je me suis vraiment "emballée" !!

Je lui ai rappelé les raisons de ma présence ici !!! que le fait de prendre ces cachets ici et non à mon domicile m'était vivement conseillé par l'obstétricien compte tenu de la difficulté que j'avais à assumer un tel acte qui n'était pas mon choix ! mais plus un conseil d'ordre médical !

Et que le fait d'être en milieu hospitalier devait m'apporter un support psychologique dont j'avais plus que besoin et j'en passe !! j'ai vraiment pété un cable !!

Et nous avons fini par partir !! 1/4 heure avant la fin des 4 h du protocole !!! si ce n'était pas si patétique !! s'en serait risible !!

Nous sommes sortis à 13h30... et dès la sortie j'ai commencé à me détendre et de suite ressentir quelques douleurs dans le bas ventre, mais rien de bien insupportable.

Mon ami me propose de partir manger un petit bout dans un petit chinois non loin.. ok ! je n'avais pas vraiment envi de rentrer... Puis depuis mon opération je ne suis pas sortie du tout ... on était sur place alors un peu plus ou un peu moins ... Ca me changerait les idées au moins !

Arrivés sur place... on parle de ces 4h... mémorables !!
On commande... J'ai toujours mal au ventre.. mais néanmoins une faim de loup !!

L'entrée arrive!! et j'éternue...... et la !! je ressens quelque chose de "bizarre" et je lui dit un peu paniquée.. où sont les toilettes???

Je m'y rend... et c'était fini... Arrivée aux toilettes, le temps de me déshabiller...Tout est tombé dans ma serviette hygiénique....

Je suis restée ainsi.. debout un long moment !! en tout cas ça m'a parrut une éternité.. Mais peut être que ce n'était que quelques secondes au final!! Tellement de chose me sont passée en tête durant ce moment que ça m'a parrut très long !

Je me suis assise... beaucoup de sang s'est mis à couler... mais je l'avais là !! devant moi ! Une grosse poche comme une orange et ... ce petit être à l'intérieur, bien visible, à qui je n'ai pas laissé sa chance.

Je suis restée un long moment ainsi... surement un très long moment puisque mon conjoint est venu "inquiét" taper à la porte...

Et c'était fini !!

Je suis revenue à table... à ma tête, il a compris !! m'a juste serré fort la main... ... un gros coup de fatigue m'a pris !! même au delà, puisque j'avais même des difficultés à parler de manière audible !! et nous avons écourté notre déjeuner !! je n'avais vraiment plus faim !!!

Nous pensions rentrer, puis nous sommes partis chez mes parents qui se trouvaient à peine à 3 km du restau ... Là bas, je suis restée un long moment aux toilettes, c'est vrai que les écoulements sont assez impressionnants .. Mais ce soir, à l'heure ou j'écris, ça à l'air de se calmer un peu, mais j'ai de nouveau de grosses douleurs dans le bas ventre, alors peut être qu'une nouvelle vague m'attend encore..??!

J'ai encore une fois fait un peu long !! ... désolée... Mais je suis profondément "choquée" de la manière dont ce passe cette intervention en clinique !!

C'est totalement hallucinant de faire endurer cela en plus de ce que l'on ressent déjà !! c'est une véritable torture psychologique !!!

L'aide psychologique ???? Mais quelle aide ?? Je n'ai ressenti que de l'humilation !! et je ne me génerait pas une seconde lors de l'écho de contrôle qui sera faite la semaine prochaine par l'obstétricien pour lui faire part de mes sentiments !! c'est vraiment innacceptable !

Pauvre lilette ! Je comprends ce qu'on ressent, même si mes raisons pour mon IVG n'etait absolument pas le smême que les tienne.

Je crois que je pourrais me souvenir de ce jour (aussi moche a t il été ) autant que les plus beaux que j'ai eu (naissance de mes enfants) .

Je me souviens encore de cet endroit impersonnel ou l'on était toute en "box". C'etait au pole mere-enfant, pas au mm etage que les naissances, mais non loin...
L'accueil froid et méprisant des infirmieres, et autres.

Dans mon malheur, je connais aussi le bonheur de ne pas avoir vu et ressenti l'expulsion de ce petit etre, tout a été fait sous anesthésie général et mecanique .

Quoiqu'il arrive, on en sort pas indem.
Fais toi suivre, je pense que tu en auras besoin, puisqu'a la base ce choix n'est pas le tien mais plus un conseil médical.

Pleure ce que tu as besoin de pleurer, parles en autant que tu en ai besoin.

Bien a toi, Ackleya.

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Maman d'une Merveilleuse Princesse née le 11 Décembre 2002 et d'un Beau petit Prince né le 8 Novembre 2008