Comme certaine l'ont peut être lu, je suis enceinte de BB4 surprise sous pilule. Les symptômes se sont accumulés bien avant tout retard de régles mais pour moi c'était impossible d'autant que ce jeudi je devais me faire poser un stérilet, première étape avant une contraception plus définitive ! Lorsque j'ai lu les résultats de la pds, je n'ai pu y croire, je me suis sentie défaillir, je me suis sentie trahie par mon corps ... J'avais mis tant de temps à me résoudre à mettre un stérilet mais par amour pour mon mari je m'y étais résolue. Pour info, nous avons 3 enfants, 2 garçons de 7 ans 1/2 et 3 ans 1/2 et une fille de 19 mois.
Je suis déchirée et n'arrive à me résoudre à un choix ou l'autre car j'ai l'impression d'être perdante quoiqu'il arrive, le sentiment que mon couple sera en péril car dans le cas d'un avortement je ne m'en remettrais pas et garder ce bébé ne me semble pas une bonne chose !
Comment décider de mettre fin à une vie qui n'a rien demandé, une vie dont je me sens déjà responsable mais dont je n'assume pas l'existence.

Je me sens si coupable ...

Le choix que je prendrais déterminera la suite de notre vie et c'est un poids si lourd à porter d'autant que mon mari bien que préférant que j'avorte me dit qu'il me soutiendra quelque soit mon choix ... Mais si notre vie se complique, ne me le reprochera t-il pas après ? J'ai l'impression que je ne pas me plaindre de mes symptômes de grossesse qui sont gênants, que je ne peux pas être fatiguée ou le dire, que même si les enfants sont difficiles je me dois de gérer la situation, que si je fais le choix de laisser vivre ce petit être je devrais être exemplaire en tant que mère et épouse ...

Je suis si perdue, c'est si dure ....

Ton message est réellement touchant...

Ton coeur est partagé, je comprends ta détresse...

J'ai l'impression que tout au fond de toi, tu souhaites vraiment garder ce bébé... Si c'est réellement le cas, tu ne dois pas hésiter à ouvrir ton coeur à ton mari.

Je pense que comme toi à ta place, un avortement m'amènerais sans aucun doute à en vouloir, consciemment ou non, à mon homme, et cela pourrait réellement ternir votre couple et votre famille... Donc là aussi, si tu te diriges vers cette voie, préviens ton mari des risques psychologiques que ça comporte pour vous tous...

Si vous preniez la décisions de garder le bb, ne te sents pas pour autant un besoin d'être "exemplaire" !! Tout le monde a ses limites, et les repousser sans cesse ne t'apportera qu'une seule chose : on t'en demandera toujours plus !! J'en fais l'expérience tous les jours...

Et, toujours dans l'éventualité où vous gardez le bb, quand il sera là, tu dois juste apprendre une chose : quelque soit la situation (crises de pleurs, etc.), réagis toujours avec calme et sérénité. Même si les autres te donnent tort, en tant que mère, tu es la seule à avoir raison. Cela apportera déjà pas mal de facilité, j'en ai fait l'expérience avec mon dernier bb... cela m'a aidée à affronter une vie déjà trop remplie car maintenant, c'est un p'tit gars calme et paisible...

Quoi qu'il en soit, tu dois à tout prix préserver l'harmonie de ton couple et de ta famille en étant le plus honnête possible avec toi-même d'abord et surtout avec ton mari.

Quelque soit ton choix, il sera réfléchi et posé et personne n'a a te dire qu'il est mauvais. Ton mari et toi êtes maître de votre vie...

Courage à toi dans ta décision difficile et surtout, j'espère que tu retrouveras vite une vie épanouie au sein de ta famille.

Biz.

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La vie est si courte que... Carpe Diem !!
Mes deux amours : 2001 et 2009
Septembrette forever !!!

bonjour

je me suis éffondré en lisant ton message , c'est exactement ce que je suis en train de vivre et de ressentir
sauf que moi mon homme ne se sent pas du tout capable d'un 4éme

je ne sais que te conseillé ou te dire car comme tu dis d'un choix comme d'en l'autre l'impréssion d'être perdante

je te souhaite pleins de courage
gros bisous

Hier soir j'ai vu mon gynéco, il me connaît bien car il m'a accouché pour tous nos enfants et nous a marié (il est diacre). Pour résumer, il m' a dit que nous devions prendre une décision commune car dans le cas contraire notre couple ne survivrai pas, une décision en conscience où nous tiendrons bien évidemment compte de nos sentiments mais où nous devrions faire aussi un froid calcul de nos possibilités matériels, financières. Une fois les enfants couchés nous avons parlé mais la discussion est devenue houleuse car malgré mes bonnes intentions mes sentiments ont pris le dessus. je lui ai dit ne pas pouvoir avorter et lui m'a dit que malgré son amour, il avait des défaillances en tant que père et ne pourrait pas assumer un autre enfant, que si je le gardais il me quitterait. Quelques instants plus tard alors que j'étais prostrée il s'est assis à mes côtés et m'a dit que nous garderions ce bébé car il tenait à moi et ne voulait pas me faire souffrir; me voir mourir à petit feu ...J'aurais du être soulagée, cela n'a pas été le cas. Je suis allée voir mes enfants endormis, je me suis allongée près de l'un d'eux et je me suis dit que si mon mari était capable d'un tel sacrifice par amour, je devais pouvoir en faire autant d'autant qu'au fond de moi je savais que nous ne nous en sortirions pas, nous avions déjà du mal à boucler les fins de mois et j'ai toujours voulu donner le meilleur à nos enfants et là ce ne serait pas le cas. J'ai appelé ma mère pour l'informer de cette grossesse, je savais ce qu'elle me dirait mais j'avais besoin de l'entendre pour finir de me convaincre et surtout j'avais besoin de pleurer avec ma mère...
Une fois raccroché, je me suis assise sur le canapé, j'ai mis un certain temps à pouvoir parler car ce geste va à l'encontre de mes valeurs, de mes croyances et de mon être mais je sais qu'il est juste et je le fais par amour pour les miens. J'ai fini par lui dire que nous allions avorter. Depuis tant de jour je pensais que de m'y résoudre m'éloignerait de lui, me dégoûterait de lui mais finalement cette décision a été prise en conscience et même si je souffre atrocement j'irais au bout car cet un geste d'amour que je fais pour ce petit être pour lequel je n'aurais pas pu offrir ce que j'aurais aimé, je ne voulais pas pour lui et pour nos enfants une vie de sacrifice même si mon amour aurait été inaltérable.
Depuis ce matin, j'ai des pertes marron, j'aimerai tant que Dame nature m'évite un tel acte; ce serait le signe que tout cela ne devrait pas être. Fc ou pas, je ne me dédouane pas et assumerait la suite avec fierté car je sais que c'est ce qui doit être fait ...

Pour finir, je dirais juste à ce petit être que je ne verrais jamais, que je ne serrerais jamais dans mes bras, que j'embrasserais pas non plus que je l'aime.

Je ne suis jamais passée par là mais je tenais à te dire que je trouve ton raisonnement très raisonnable. Malgré la tristesse de cet acte, je pense que tu fais le bon choix et dans ta situation, j'aurai fait le même.
Bon courage à toi.

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Aurélie, maman d'Eileen (02/09/2006) et de Sophia (26/02/2009)

Coucou,

Je te comprends à 200% car je suis dans la même situation que toi! Je suis enceinte de mon 4é sur stérilet pour ma part. Mon troisième bébé surprise étant venu sur stérilet aussi. Mes 3 garçons ont 7 ans, 4 ans et 2 ans et suis enceinte de 3 mois. Après deux longs mois nous avons décidé de le garder mais encore auj mon mari doute sur la compléxité de l'avenir. Comme toi je ne pouvais me résoudre à subir un avortement, trop de souffrance, j'en ai déjà subi un il y a 13 ans et trop dur.
Mon mari réagit comme le tien mais voyant mon incapacité à vivre un 2e avortement et par rapport à ses convictions, il s'est rallié à ma cause.

J'ai rdv mardi pour echo des 12 SA et déclaration de grossesse.
Il n'y a aucun conseil à donner, c'est tellement personnel mais continuez à bcp discuter sur le sujet et surtout une fois que vous vous êtes mis d'accord, soutenez-vous! Si tu es fatiguée, malade, ne t'empêche pas de l'exprimer!

Je te souhaite bcp de courage car je sais à quel point cette situation est un réèl dilemme!

bisous et tiens nous au courant!

coucou
j'ai la chair de poule en te lisant et depuis ce matin ma tete est pleins de questions car maman de 6 enfants (dont jujus de 14mois) fait un test ce matin car retard de regle (j aurais du les avoir le 9) et mon test +++
je suis confuse, mon mari n en veux plus c est sur , moi j hesite , je ne veux pas d un ivg mais garder un 7eme bebe serait difficile(appart, argent ,moral couple )
je me sens perdue ...............
j'appelerai gygy lundi, on verra a ce moment la
un weekend a souffrir moralement

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Merci de vos messages, merci de me lire ...

Notre décision est prise : nous avortons ...
Je souffre atrocement mais étrangement je sais que c'est le bon choix, le seul choix et depuis que je pris cette décision en conscience je suis calme alors que jusque là je ne trouvais pas la paix. Je sais d'avance que ce choix me hantera toute ma vie future car donner la mort à ce petit être, fruit de notre amour, un peu de nous2 en lui, moi qui ait toujours privilégié la vie, dont le seul but est de prendre soins des miens et de leur donner de l'amour et bien pour la première fois je vais donner la mort...Je ne serais plus un ventre habité mais un ventre cercueil... Mais je dois faire ce qui est juste par amour pour lui, pour mon mari et nos enfants. Il est incroyable de voir que par amour et avec la foi on peut supporter l'inacceptable et surtout accepter l'insupportable ...
J'ai appelé hier la secrétaire de mon gynéco, j'ai rendez-vous jeudi matin à la clinique avec son gendre car en tant que diacre il ne peut pratiquer un tel acte même si je pense que pour lui dés le départ et avant toute discussion l'issue était déterminée.
Depuis lors, la plupart de mes symptômes pourtant très marqués ont disparu, comme si je me préparais petit à petit à lui dire adieu...

C'est horrible depuis ce matin je suis envahie par le doute...j'ai essayé d'appeler mon mari sur le portable (il est d'astreinte) mais il ne répond pas et là je suis si mal, en plus les nausées sont insoutenables ce matin ...

courage je te comprends
moi j ai pas oser avoué a mon mari que je suis enceinte et que je decide de le faire partir
pffffffff si dame nature pouver l'enlever naturellement

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