Bonjour,

Je viens ici vous dire ce qui m'arrive, parce que je ne peux le faire nulle part ailleurs.
Après des galères de contraception, c'est arrivé. Jeudi : pas de règles, vendredi non plus, samedi matin pas plus. Alors samedi après midi j'ai fait le test, qui m'a donné le résultat que mon cœur connaissait déjà.
J'étais sûre de ne pas le garder...avant. Depuis, mes signes de grossesse se sont amplifiés, et mes souvenirs de grossesse sont revenus me hanter.
Je me suis sentie maman à chaque test positif, avant. Et aujourd'hui, il me faut lutter contre ce sentiment viscéral parce que ce bibou arrive en quatrième position et que vraiment je ne sais si j'ai la capacité, l'énergie de le laisser venir.

Nous avons toutes les conditions matérielles adéquates pour l'accueillir, mais notre vie professionnelle, mes nouveaux projets (reprise d'études) compliquent terriblement les choses.
J'ai des horaires très lourds, mais un boulot que j'adore et dans lequel je m'investis à fond depuis que mon dernier enfant est plus grand. J'ai repris un master 2 pour évoluer encore plus dans ma carrière. J'ai fait le choix, après avoir beaucoup consacré à mes enfants par choix (ce n'est pas un sacrifice hein ! quel horrible mot...), de me donner à fond pour ma carrière. J'étais sûre que c'était de cela que j'avais envie.

Mais aujourd'hui, je ne sais plus : est ce vraiment inconciliable ? Cela justifie t il de mettre fin à la petite vie qui pousse en moi ? N'ai je pas seulement peur de la pression sociale et de la famille qui ne comprendra pas ?
D'un autre côté, j'ai peur de léser mes 3 grands, avec lesquels je peux enfin faire plus de choses... J'ai peur de regretter la sérénité à laquelle j'étais enfin parvenue...

Mon cœur dit : garde-le ; ma raison dit : ne fais pas cela.

Mon mari ne m'aide pas beaucoup en cela, puisque lorsque je lui ai demandé son avis, il m'a dit que d'un côté il était content, mais que de l'autre, il est persuadé qu'on ne peut le garder...

Lundi, je dois entamer les démarches. Ce week-end est le plus horrible de ma vie. Qui suis-je pour décider que ce bébé n’a pas le droit de vivre ? De quel droit puis je permettre de faire le choix de sa non venue ? Mais si je le garde, ne vais-je pas le regretter ? Ne vais-je pas enlever à mes enfants du temps précieux que je peux leur consacrer ?
Je ne sais plus où j’en suis.

Je viendrai vous donner la suite de mes "aventures" quand j'aurai vu le médecin.

Merci de m'avoir lue.

__________________

Bonjour,

Après des heures de reflexion, des pleurs et beaucoup de tristesse, j'ai appelé ce matin le planning familial. J'ai rendez vous demain après midi pour rencontrer le médecin.

J'ai l'impression de n'être pas capable de prendre de décision avant, même si je redoute le moment de l'échographie.

J'ai surtout un sentiment d'immense solitude, même si mon mari est à mes côtés dans mes reflexions.

Si je vais au bout de l'ivg, il y aura un avant et un après. Le choix que j'ai à faire aujourd'hui est un choix de vie finalement. Ce type de choix est douloureux.
Alors, il me faudra après faire un break professionnel, partir seule quelques jours pour me retrouver face à moi même. Tout cela remue beaucoup de choses enfouies, c'est beaucoup plus violent sur le plan psychologique que tout ce que j'aurais cru.

Celles qui l'ont vécu me comprendront peut être.

Maintenant, je vais survivre jusqu'à demain en faisant semblant d'être celle que je ne suis plus.

Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu prendras la décision que tu estimeras être la bonne pour toi ...

J'ai fait un IVG il y a près de 7 ans (pour être complète le 7 décembre 2001). Moi on me l'a imposé ... et pourtant j'étais déjà majeur mais tellement influençable. Enfin j'ai appris à vivre avec mais quand la date approche je ne peux m'empêcher de me sentir terriblement mal, triste et honteuse.

La décision t'appartient mais je confirme ce qui a déjà été dit : tu doit être sur à du 10 000 %. C'est ta décision! Cela aide d'avoir des personnes qui sont là pour t'écouter et qui ne te jugeront pas.

Je suis de tout coeur avec toi. Courage pour la suite!!!!!

__________________

N'hésite pas à venir nous donner de tes nouvelles.
J'espère que ce rendez vous, même si il a du être difficile t'a apporté des réponses à tes interrogations et que tu te es moins perdue.

__________________

Bonjour,

Merci mille fois de votre soutien !

Je suis toujours en plein doute... J'ai finalement vu le médecin mardi dernier au planning familial où j'ai reçu beaucoup de soutien. En sortant de là, il me semblait faire le deuil de cette grossesse. Et puis les jours sont passés, et j'ai fait l'écho de datation prescrite par le médecin, ce matin. Et là, je cale... l'échographiste a été super, elle a fait en sorte que j'en voie le moins possible à l'écran, et ne m'a rien dit d'autre que l'âge de la grossesse (5 SA + 4) et que tout était normal. L'adresse m'avait été donnée par le planning familial, car ils m'ont expliqué que certains médecins anti IVG font volontairement tout pour personnifier ce qu'ils voient à l'écran pour dissuader de l'IVG.

Seulement, j'ai commis l'erreur de lire le compte rendu, qui indique que le coeur bat... C'est indiqué "activité cardiaque positive", mais bien sûr j'ai compris.
Ma raison dit toujours non, mais mon coeur, mon ventre mon corps crient non à l'IVG.
Pour mon mari, c'est clair : il croit que j'ai accepté l'IVG et il faut dire que je n'en parle pas donc il peut penser que c'est digéré...

Je suis dans le brouillard, j'avance vers l'IVG en apparence mais au fond je m'y refuse...

Maintenant, il me faut quand même aller au rendez vous au centre d'orthogénie... on verra bien...

Tibouchon complètement perdue

__________________

Bonjour,

Je ne peux pas te donner de conseils même si j'ai été à deux reprises dans la même position que la tienne.

Pour le premier, je suis tombée enceinte à 18 ans, mes parents étaient totalement contre, ceux de mon mari aussi. Je commencais mon bts et mon mari partaient en école des sous officiers. Ce bébé tombait vraiment pas au bon moment. Pendant une bonne période, j'étais partagée entre le désir d'avoir cet enfant et la peur, peur de ne pas y arriver, peur que mes parents ne l'acceptent pas, peur de me retrouver seule étant donné que son papa s'engageait dans l'armée. Et puis, un jour tout est devenu clair et nous nous sommes battus pour garder notre bébé.
Quelques mois plus tard mon mari décidait de ne pas poursuivre l'armée (choix personnel et non par rapport à ce bébé qui arriavait), nous prenions un appartement et moi je poursuivais mon bts (que j'ai eût!)
L'arrivée de notre bébé nous a comblé de bonheur et toute la famille a très vite été folle amoureuse de ce petit garçon.

1 an et demi après la naissance de notre fils, j'apprenais que j'étais enceinte (incident de pillule), je le sentais. Là nous étions catégorique, nous ne voulions pas d'un autre enfant tout de suite, c'était trop tôt. Mais pour moi l'avortement est tres vite devenu une pensée pénible. J'ai quand même entamé la procédure, mon mari a compris que je ne désirais pas cet avortement même si au fond de moi j'étais perdue. Je n'arrêtais pas de pleurer. Nous sommes allés à l'écho, et nous avons vu son petit coeur battre, et là la décision était prise. Nous avons gardé notre bébé. Malheureusement elle a décidé de nous quitter alors que j'étais enceinte de 8 mois.

Tout ça pour te dire de te foutre des préjugés et de faire ce que toi tu as vraiment envie.

Si tu penses que l'avortement est mieux pour toi et bien fais le. Mais seulement si tu es sûre d'arriver à vivre avec. Fais le avec l'intime conviction que c'est le meiux pour toi, car sinon tout le monde risque d'en souffrir.

Si tu as envie d'avoir ce bébé, gardes le.

Personne ne peut prendre de décision à ta place, je te dirais juste d'être forte et saches que quelque soit ta décision, ce sera la meilleure puisque c'est toi qui l'aura prise.

Bon courage et gros bisous

__________________

Aurélie (24 ans) mariée avec Nicolas (25 ans) depuis le 21 juin 2008! Maman de Loan (4 ans), ma petite poupée du ciel Angel (décédée in utéro à 8 mois de grossesse le 15 juin 2006) tu me manques mon petit coeur et Carla (2 ans)