Coucou les filles !

Enceinte de jumeaux, grossesse de rêve, on me repète de faire attention à l'accouchement préma, 33sa, contractions, col ouvert à 1doigt on veut m'hospitaliser ... je rentre chez moi, allongée, 35sa ca va mieux, gygy me dit de faire attention jusqu'a 36sa, ce que je fais, 36sa tt va bien, pas de contractions, 37sa pareil, 38sa idem, col ne bouge pas ... gygy me dit que si pas de changement elle prévoit une césa
à 39sa ... je sort abasourdie ... tout est ok pour un accouchement VB, les 2 bébés têtes en bas, bassin assez large ... je ne me suis pas préparée à la césa, je retourne à la mater le mercredi suivant (césa prévue le jeudi si pas de changement) avec dans la tête l'idée de négocier une semaine de plus, quitte a venir tous les jours pour monito ...
arrive le mercredi, col toujours pareil, monito, un des bébés fait de l'arythmie, la SF me dit qu'on fera la césa le lendemain et que je dois rentrer l'après midi même à la mater pour qu'ils surveillent le coeur ..... pppfff si j'avais su !!!

Arrivée à la mater a 15h30 on me met dans ma chambre ... je n'ai vu personne jusqu'a 19h30 !!! heure à laquelle on m'a fait un monito de 30min qui est parfait + prise de sang !!!! et c'est tout !!! j'ai pleuré pendant tout ce temps, JE NE VEUX PAS DE CESA !!!

le lendemain matin un nouveau monito, tout va bien mais on fait la césa quand meme ... je pleure, je n'ai pas dormi de la nuit, je n'en veux pas de cette césa mais on me dit qu'il le faut ... on me pose la sonde, la perf ... je pleure on me dit de ne pas avoir peur ca va aller, je n'ai pas peur mais je n'en veux pas !!! je pleure en descendant au bloc, un brancadier me dit de ne pas avoir peur je lui dit que je n'ai pas peur et la "ah bon pourquoi vous pleurez alors ???" sur un ton qui en dit long ...

j'arrive au bloc en pleure, on me pose une deuxieme perf, il me font mal et la l'anesthesiste qui me dit "faut savoir ce que vous voulez" ... tout s'enchaine, je pleure toujours c'est trop dur on me vole le plus jour de ma vie ... je m'arrete de pleurer lorsque j'entend mes bbs prendre le relais ! je les apercois 3 min puis direction la salle de reveil ... je ne les reverrais que 2h00 plus tard ...

encore aujourd'hui je ne l'accepte pas, j'en pleure encore très régulièrement, a l'instant meme en en parlant j'ai mal ...

on ne m'a jamais demandé mon avis, je pense que l'arythmie a été une excuse, ca les arrangeais bien, et moi en tant que maman inquiete je n'ai pas chercher ... je les ai ecouté et je regrette ! je m'en veux de ne pas avoir su leur dire non !!!! je le regretterai toute ma vie je crois ...

pourtant physiquement pas de soucis mais voila ... je n'ai pas su faire mes bébés seule avec z'hom (FIV) et en plus je n'ai pas su les mettre au monde ... j'ai au moins réussi mon allaitement c'est déjà ca !!! enfin si j'avais ecouté ts les professionnel de santé j'aurais raté ca aussi ...

quelqu'un est dans mon cas ???

coucou

je ne suis pas dans ton cas, mais ton message m'a interpelée ...
Je comprends que tu sois déçue, et que tu en veuilles à cette équipe qui aurait dû un peu plus t'écouter, mais il ne faut pas t'en vouloir, ni regretter !
Tes bébés sont là, en pleine forme, tu es une maman extra qui a vécu sans doute bcp de choses pour qu'ils puissent voir la vie ! Bien sûr que si, tu as su les mettre au monde !!! La césarienne n'est pas un échec !
Perosnnellement, je n'ai jamais ressenti le besoin de "mettre au monde mes enfants par voie basse", la preuve mon petit dernier est un amour de bébé que j'ai adopté ...ce qui m'importe c'est tout le reste, tous ces moments si forts qu'on va partager ... Même si je conçois qu'on puisse se sentir trsite de ne pas avoir vécu un accouchement par voie basse ...Ce que je regrette, c'est que l'équipe n'ait pas su t'entendre et te réconforter, acr je crois sincérement qu'on peut vivre aussi de façon extraordinaire une naissance par césarienne .


je ne sais pas si cette césarienne était ou non indispensable, mais dis-toi que si tu avais accouché par voie basse, tes jumeaux auraient peut-être souffert et tu aurais peut-être encore plus regretté ton choix !!
Profite de tous ces beaux moments que tu vis, pense à tous ceux que tu vas vivre avec tes loulous ! Et n'oublie pas que tu es une maman extra !!!

Amitiés !!
Nath

Bonjour

J'ai connu la césa aussi, et je te comprend sincerement,mais je m'y étais préparée depuis 34 sa ... Alors forcément, je ne l'ai pas vécu de la meme façon.
Ma fille avait la tete en bas jusqu' a 31 sa, et un beau jour je vais chez mon gynéco ... "Tiens, elle s'est retournée, elle a la tete en haut cette fois ci!Nous verrons comment elle sera dans deux semaines" (j'étais suivie pour grossesse a risque car col dilaté des 30sa, + bébé de petit poids etc). Deux semaine plus tard en effet mon gynéco me dit qu'il envisage une césarienne, et la semaine d'apres on la programme.
Les bras m'en tombent, je suis déçue, dégoutée, triste, je ne veux pas accoucher comme cela, ça sera une opération, je me sentirais nulle, j'aurais l'impression de ne pas avoir terminé mon "travail".
Puis au fil du temps, et en discutant avec bien des mamans qui ont eu des césarienne sur ce forum (et je tiens a les remercier tout particulierement, notament BIBLESS pour le site internet et ses explications claires ) je me suis faite a cette idée, cherchant les avantages d'une césa. Sincerement le jour ou j'ai accouché a été pour moi fantastique, et je l'ai bel et bien vécu comme un accouchement, un vrai.
Je trouve vraiment dommage que l'on ne t'ai pas plus prévenue davantage "au cas où", pour que tu puisse te préparer a subir cette intervention. J'espere sincerement qu'un jour, tu pourras enfin te faire a cette idée, et faire ton "deuil" d'un accouchement par voie basse. Aujourd'hui tes enfants sont aupres de toi, en bonne santé, et peut etre que c'est grace a cette césarienne, qu'un accouchement aurait tout compliqué pour vous trois.
Je te souhaite bien du courage pour surmonter cette impression de défaite, mais ce n'en est pas une.Gros bisoux!

Merci les filles !

Je sais que ce n'est pas un echec mais je le vit comme tel ...

j'espere au moins que pour bb3 je n'aurais pas de césa ...

Mariva,

Moi j'ai eu une césarienne pour ma première. C'était une césarienne en "urgence" 24 heures après fissure de la poche des eaux, et un travail qui ne donnait rien de chez rien.
Avant que mon travail ne commence, on m'a laissée attendre, sans rien essayer pour accélerer les choses. C'était prévu, mais je suis mal tombée, la nuit... d'autres mamans arivaient bref pas le temps. AU bout de 14h-15 heures le travail a commencé seul, mais doucement et comme j'étais allongée... il n'a pas été efficace.
Bref après quelques heures on l'a annoncé que cela allait faire 24 heures et que donc... il fallait une césa.

Je l'ai mal vécue, même si mon homme était là. Pour moi je n'avais pas accouché.

ET comme toi, je me suis donnée à fond dans l'allaitement. Charlotte a tété 15 mois.

Bon de ce côté là, je n'ai pas autant de mérite que toi

J'ai le sentiment aussi que l'on m'a volé cette naissance. D'ailleurs, ils n'ont trouvé aucune raison valable à la césa après coup.

Enceinte de BB2, je ne pensais qu'à une chose l'AVAC. Il me fallait un bébé de poids inférieur à celui de ma grande 3.7 kg (c'est la limite pour mon bassin... j'avais passé un scanner avant ma grande).
Et il fallait surtout que le travail se déclenche seul.
Comme toi j'ai repoussé la date de la césa. Jusqu'à ce que l'on me dise que bébé commençait à ne plus être bien (placenta vieux, calcifié, hypertension), et que mon col n'était pas du tout prêt à s'ouvrir, très long, bébé très haut. C'était pour les 2 gygys, le mien et celui de garde, certain... je n'accoucherai pas par voie basse. La césa devait se faire au plus tard le lundi et avant si nécessaire.
J'ai pas compris pourquoi ce jeudi après midi, ils m'avaient renvoyée chez moi. Si la césa était inévitable, et bébé pas très bien. (Je pense que c'était par rapport à leur garde).
Mais Vendredi matin à 10h mon Victor naissait par voie basse, A LA PLUS GRANDE SURPRISE des gynécos!!!
Et pour moi ce fut le plus beau jour!
Le Shomme qui m'a accouchée, m'avait dit la veille, il est temps que votre bébé se manifeste, car il est mal... demandez lui. Victor m'avait écoutée.

Michelle est née le 23 décembre dernier. Après 16 semaines d'alitement.
Vers 14 heures je pense avoir fissuré la poche des eaux. J'hésite à aller à la mater, ils vont me clouer au lit, comme pour ma grande... le travail ne se fera pas. Je sais qu'ils ne m'aideront pas, pas sur un utérus cicatriciel. Je ne veux pas de césa
Mais, mon homme veut y aller.

J'arrive là bas... je déprime déjà... je pense à la césa dans 24 heures. Pas une contraction au monito, mais la poche est bien fissurée. La SF me propose un décollement, c'est le seul moyen que le travail se lance, mais cela ne marche pas tout le temps.

16 heures la première contraction arrive, et 17 h11... michelle pousse son premier cri! Elle est née en 1H10...

Quand je pense que pour ma grande mon col ne s'était pas ouvert

on m'a dit que pour le prochain, il y avait un risque qu'il naisse à la maison!

Mariva, je comprends ce que tu ressens, parce que moi aussi je l'ai ressenti. Je t'assure. EVIDEMMENT le principal reste la santé de bébé.

J'espère que tu pourras aussi connaitre l'AVAC.

Julie

Je m'appelle aussi julie, césa le 02/06/06, voila ce que j'ai écrit pour me faire du bien, je le partage aujourd'hui avec vous:
Dès le départ, j'ai un mauvais pressentiment. Cette idée de rendez-vous fixé comme une visite chez le dentiste, tel jour, telle heure, ça ne cadrait pas à l'idée qu'on se fait d'un accouchement (sauter dans la voiture, vite la valise, les contractions etc.).

Nervosité, stress, impuissance, peur. J'ai peur des hôpitaux, parce que j'ai peur de la mort, et parce qu'il faut s'en remettre à d'autres et que je ne fais confiance qu'à très peu de personnes.
La sage-femme revient donc un peu plus tard avec de quoi me faire la perf : l'enfer. Elle n'arrive pas à trouver ma veine, elle me charcute... Pas question de se déplacer et cette perfusion qui n'arrête pas de sonner de façon intempestive. Rappeler la sage-femme, attente, elle bidouille la machine et ça repart. Dix minutes plus tard, la machine déconne à nouveau.
Je m'assieds en tailleur sur le lit mais malgré toutes les positions que me permettent tous les fils et tuyaux qui me relient aux diverses machines, rien ne se passe. L'infirmière et le gynéco s'obstinent et bien que la dilatation soit là, quelque chose cloche. C'est certain. Différentes personnes passent pour voir où en est cette descente mais rien à faire! Et la décision tombe, césarienne.

C'est l'effondrement total, je pleure et je culpabilise. Il fait froid. Ils font sortir Daniel pour me préparer, c'est interminable, je pleure...
On m'emmène au bloc. A partir de ce moment, tout s'enchaîne. Jusqu'à présent je n'ai pas montré ma peur, mais là dans ce couloir lugubre, aux murs vert maladie, je sens qu'il s'agit d'une opération et là je stresse, je stresse très fort, peur de la mort, peur de l'inconnu, sensation que l'on m’opère et pas de vivre l'évènement le plus important et le plus heureux de ma vie. Je suis nue, il fait très froid, je tremble, j'ai peur... On m'attache les bras en croix, l'anesthésiste est là, il me parle, m'explique. Il injecte une forte dose de péri, je commence à me sentir lourde, il me pose beaucoup de question et tente de me rassurer tant qu'il peut... Mes épaules tremblent à n'en plus finir, j'ai mal, je pleure, je me demande où est Doudou, c'est tellement long... Gygy arrive, il me parle un peu, on tend un drap sous mon menton... Ca commence... Je n'ai pas mal, mais je sens qu'on cherche à l'intérieur de moi, je n'arrive pas à me réjouir, j'ai peur, je pleure. Puis au milieu des voix qui se mêlent, j'entends vaguement des voix «*elle n’aurait pas puis sortir…oui un beau bébé, la tête est défléchie*»L'anesthésiste se penche alors à nouveau sur moi et me dit : "on a eu raison et beaucoup de chance de faire cette césarienne : votre fille n'aurait pas pu naître sans ça... Notez l'heure : 19h18..*»
Je l'entends à peine pousser un gémissement, des sanglots m'étranglent, ils l'emmènent un peu pour voir si tout va bien. Je pleure, je n'arrive pas à être vraiment heureuse, je m'en veux, mais j'ai si mal...
On me recoud, j'ai des nausées... L'anesthésiste s'inquiète un peu, puis finalement me dit que je suis épuisée, une tension basse, et une grosse angoisse... Ca va passer... Au bout d'un temps interminable (une demie heure en fait), où on fouille dans mon ventre, où j'arrive à peine à respirer tellement on m'oppresse de l'intérieur, on me ramène enfin dans la salle de travail rejoindre doudou et le bébé. Doudou est avec elle, dans le couloir, je suis jalouse, mais rassurée qu'elle ne soit pas seule... il est déguisé avec des charlottes au pieds et une sur la tête, ça me fait sourire.
Puis je peux enfin la prendre sur moi, lui sourire, la découvrir : elle me regarde fixement... Mais j'ai déjà l'impression d'avoir raté sa venue au monde.

Car bien sûr les personnes ont beau dire "l'important c'est que ta fille aille bien..." Bah non moi je ne vais pas bien! Je n'ai pas sorti mon enfant, on me l'a enlevé de mon ventre, on m'a volé mon accouchement, le papa n'a pas pu assister à la naissance de sa fille, je n'ai pas eu le peau à peau des premiers instants... et tout ça il faut que je l'évacue, je veux me sentir heureuse d'avoir donné la vie et d'être maman. Et j'ai ce sentiment que personne ne comprend ce que je ressents.

bon maintenant 6 mois après, je v mieux

Bonjour,
J'ai eu 2 césa!
Une 1ère en urgence pour mon fils, après 10h de travail parfait, mais tout à coup, les battements du coeur de bébé ont faiblis et il ne descendait pas, donc césa! Très mal digérée, moi qui ne voulais même pas de péri!!!
2ans et demi après, je devais avoir un AVAC, jusqu'à 15 jours avant l'accouchement où gygy a trouvé que bébé ne descendait pas non plus (alors que j'étais allitée à 5 mois de grossesse!!!) donc RDV pour césa une semaine plus tard si bébé ne se décide pas avant! Et ce fut le cas!!! J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en attendant cette césa que je ne voulais pas non plus!!!
Aujourd'hui, j'ai les plus beaux enfants du mondes, mais je n'accepte toujours pas de ne pas avoir su les mettre au monde!!!

Il n'y aura pas de bébé 3 (sauf accident) car je refuse une 3ème césa!

Malheureusement, les personnes qui n'ont pas vécu ça, ne comprennent pas toujours cette réaction de "regret"... j'espère qu'avec le temps celà s'appaisera!!!

Il y a aussi des mamans qui vivent plutôt bien leur césa... D'ailleurs ces mamans comprennent encore moins bien cette sensation.

Julie, je t'ai lue, et je me suis revue pour la naissance de ma fille. J'étais comme toi!!!

Ptibou, je suis désolée pour cette deuxième césa. pour ma dernière, j'étais alitée aussi, et j'ai pensé pendant longtemps... pourvu que cela ne finisse pas en césa cela serait le comble!!!! Je comprends tes regrets.

Julie, Marion, je vous retrouve toutes les deux ici

Là tout de suite, je n'ai pas le temps, mais promis demain, je témoigne

Bisous
Bénédicte