Bonjour les mamans,

je m'appelle Isabel et je suis maman endeuillée depuis le 21 août, j'ai perdu mon petit Robin et je ne m'en remets pas du tout... Je ne sais même pas si j'arriverai à passer une journée sans larmes un jour... Tout me paraît vide de sens aujourd'hui...

Je voulais vous posez une question assez indiscrète... Parce que personnellement ça me hante tous les jours...

Mon petit loup est mort suite à un décollement caché qui s'est transformé en infection, je suis restée seule avec lui, j'ai foutu tout le monde dehors une fois que j'ai su qu'il allait mourrir et qu'on ne pouvait plus rien stopper. Je suis haptonome et j'avais une très belle communication avec lui ainsi que mes deux premiers garçons, j'ai eu un échange extraordinnaire avec mon petit gars malgré la douleur et évidement, je l'ai senti s'éteindre et le premier jour du reste de ma vie à commencer...
Ce que je ne peux oublier ce sont ces images en salle d'accouchement, la façon dont on m'a sauté dessus quand j'ai prévenu qu'il venait de s'éteindre, et surtout, de l'avoir senti en colère et se débattre même si il est mort sereinement.
Je le sens encore se débattre tous les jours, ses coups, cette violence, ce désespoir, comme quelqu'un maintenu sous l'eau.... comment fait on pour vivre avec ça?
est ce que l'une de vous pourrai m'aider avec son expérience et son avancement dans ce deuil si douloureux que la perte de son enfant?

Pensées à tous vos anges, forces....
Merci...

je n'ai pas vécu un tel drame et ne peux donc pas t'apporter mon témoignage mais ton histoire, ta douleur m'ont touchée et je tenais à t'apporter toute mon amitié.

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Marion, Eglantine et Clélia... girls power!

Clélia nous a rejointe le 29 juillet 2009 à 20h41 : 4kg et 52,5cm... beau gigot!

Je suis terriblement attristée de ce qu'il t'arrive.
Je ne sais pas si je te serai d'une grande aide car chaque vécu est tellement personnel.
Ma 1ere fille est partie il y a 15 ans de cela(à 14 mois) et ma seconde 13 ans(IMG à 7 mois suite syndrome de Turner).J'ai eu 3 enfants en parfaite santé par la suite et pourtant je crois que c cetteannée seulement que leur absence m'a parue moins douloureuse.
Ca ne va pas te rassurer que j'aie pu mettre tout ce temps mais commeje t'ai dit ça dépend de chaque maman.
L'absence de Robin restera à jamais un terrible manque pour la maman que tu es mais,c bateau de dire ça car pour toi son départ est tout récent,je te promets sur la tête de mes enfants,que le temps et l'amour de ses frères et de tous les tiens t'aideront à avancer.Je ne sais pas quand,ni en combien de temps mais la vie fait son oeuvre et reprend tjrs le dessus.
Tu auras tjrs de hauts et des bas.....bcp de bas et puis petit à petit un peu plus de hauts.
Prends le temps de pleurer,de parler de lui ou le garderpour toi selon ce qui te fait du bien.Fais vivre ton bébé dans ton coeur.C'est douloureux au début et puis après ça te deviendra plus naturel et même nécessaire.Ton petit Robin sera toujours une partie intégrante de ton coeur et de ta vie de maman.
Avec le temps aussi les images de l'hôpital vont s'estomper.Il m'arriveencore de les revoir,de revivre la douleur alors je pleure un bon coup et ça passe et je cours faire des câlins à mes autres enfants.C con à dire peut-être mais c le meilleur remède.Et je me suis rendue compte récemment que ces images je les revoyais moins et qd ça arrivait je ne pleurais plus.
J'espère juste que pour toi les choses seront plus rapides.Rassures-toi ce n'est pas parce qu'on pleure moins ou plus qu'on les oublie bien au contraire,ce sont nos bébés et nous les aimerons tjrs plus que tout.

Le manque reste,l'amour aussi,c la douleur qui s'estompe....et heureusement sinon nous ne serions plus là pour en parler!!

Je t'envoie plein de force et de gros bisous...et n'hésite pas à venir si tu en ressens le besoin,tu ne seras jamais seule.

Petit Robin,repose en paix petit coeur.Veille bien sur tous ceux qui t'aiment et donne leur la force et l'espoir d'avancer vers demain.Douces pensées pour toi petit ange.

Brigitte.

je peut comprendre ta douleur , ton désespoir, car pour moi IMG a 32S du a d'importante malformation au cerveau de mon fils en juillet 2011!! cela va faire7 mois dans 3 jours, une date ki me fait tant souffrir tout les mois!!
pour ma part, j'ai sombrer dans une dépression, j'ai du prendre somnifère car tellement malheureuse que je n'arriver plus a dormir, je penser H 24 a mon fils , a se vide kil laisse! et puis ben ANTI DEPRESSEUR, pour anéstésier ma douleur car je ne pouvait pas rester a pleurer mon fils tout o long de la journée étant donner que j'ai deja une petite fille de 2 ans de demi, et puis il fallait être forte pour mon homme, car lui aussi très malheureux de la perte de mon fils et de me voir si anéanti. donc je me suis retenu de pleurer, je me suis forcer D'avancer...je me disait IL FAUT.....
Les images de la salle d accouchement me veinent tout les jours devant les yeux! je me remet en mémoire, les instants des 1h30 pendant lesquels j'ai tenu mon fils, si calme, si serein, mais tout endormi a vie!! suite a la perte de mon fils, du cimetiere etc.. tout le monde m'a abandonner que ce soit famille, ami, proche.....je leur en veux terriblement!! car mon fils a vécu en moi, et malheureusement et parti trop vite!! donc je suis venu ici, j'ai parler autan ke je voulai pour partager nos expérience nos ressentiments et jme suis aperçu ben....qu'il y avait bocou de maman endeuiller, jme suis sentie ENFIN entourer, et j'y ai rencontrer 2 tres bonne amies!
Je te conseil d'aller voir un psy, moi j'y vais ca me fait du bien, car meme o bout de 7 mois de deuil des peurs, des angoisse m'envahisse pour la permiere fois!!! j'ai omis de dire que je suis enceinte de 8 semaines! peur pour ce petit bébé, mais j'en ai tellement besoin pour me reconstruire a l'interieur.......... jte souhaite plein de courage! comme on di le manque restera toute ta vie, tu apprendra a vivre avec, et ta douleur un jour s'aténuera...... pour ma part je cache bocoup, pour pas que mon homme s'en inquiete et que ca ne perturbe pas trop ma puce, mais je souffre encore terriblement, des fois j'y repense dans mon lit le soir , et j'en pleurs......................

Grosse pensé a ton petit ange, qui doit certainement joué avec tout les autres petits anges partis bien trop vite pour nous toutes!
bisous

biensur Je t'aime mon fils, tu me manquera a jamais

je n'ai jamais connu cette douleur, mais ton message est tellement empreint de tristesse et d'interrogation que je ne pouvais passer mon chemin sans te laisser un message de soutien...

je te souhaite de trouver les réponses qui te hantent mais également de trouver de la serénité un jour...

douces pensées à ton petit Robin et plein de courage pour toi

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Stéphanie, maman de Mattéo ptit pressé né le 19/11/2007 au lieu du 19/12/2007 et de Hugo ptit tanguy né le 09/11/2009

Merci de m'avoir répondu, douces pensées à vos anges....

Pour ma part, cela fait un peu plus de 3 ans que j'ai subi ma 1ère IMG à 20sa et 5 jours. Mon bébé vivait, bougeait beaucoup mais avait des malformations notamment au niveau cardiaque. Il n'était pas viable. Nous avons accepté l'IMG pour lui éviter de plus longues souffrances plus tard, pour les connaissances que nous avions, son système nerveux n'était pas encore développé. J'ai donc été déclenchée mais je sentais ma puce bouger, malgré les contractions assez violentes, nous continuions à communiquer toutes les deux. Il a fallu 48h de déclenchement pour que je laisse ma puce partir. L'expulsion lui a été fatale. Même si je sais pourquoi nous avons pris cette décision et que je pense que nous avons eu raison, je continue à m'en vouloir d'avoir "tué" mon bébé. Le manque est très présent, chaque jour, mais la douleur beaucoup moins, je suis convaincue que mon ange est là avec nous, bien sûr ce n'est pas pareil mais je ressens la présence de mes anges, je leur parle. Ils font partie de notre famille comme le répète d'ailleurs assez régulièrement ma fille aînée en ce moment! J'ai aussi cette impression que ma fille a lutté contre ce déclenchement et ma culpabilité reste là malgré tout mais je pense ou j'espère qu'aujourd'hui elle a compris notre décision, cela m'apaise un peu.
Je te souhaite plein de courage pour la suite et que la vie reprenne vite le dessus

Désolée de voir une "nouvelle" venue...
Il faut beaucoup de temps pour accepter... pour apprendre à vivre "sans"... Une route remplie de larmes et de "pourquoi" mais le temps apporte un apaisement, une sérénité, doucement...
Je te souhaite toute la force nécessaire pour y arriver.
Amicalement.

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Gwen, 35 ans. Mes 2 filles... Séléna, née sans vie le 23/11/2004 (IMG à 27sa pour tétrasomie12p) et Tenaya, ma victoire, mon Trésor... née le 09/12/2007 (2 ans d'essai dont 1 an de PMA, 2ème IAC ++ ).

J'ai lu et mon sang n'a fait qu'un tour... j'ai les jambes coupées... je suis sincèrement désolée.

J'imagine que Corinne sera le meilleur soutien que tu puisses avoir donc je pars sur la pointe de pieds un peu lâchement, je te l'avoue.

Il y a l'ombre parce qu'il y a la lumière...

Plein de courage

isa

on s'était connue sur mamans de belgique.....................je suis si triste d'apprendre ce qui t'arrive

courage

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fiv 4.............ma louloute est née en mars 2010 notre plus belle victoire


maman d'un " p'tit ange" parti trop tot le 23 aout 2007; tu me manques mon ange............