Bonjour,
Aujourd'hui est un jour où j'ai besoin de me lâcher. J'en peux plus...
Tout les matins, je me lève avec un mal dans la poitrine, un poids qui me pèse jour après jour et qui ne s'en va pas. Mon esprit me dit: là, tu serais encore enceinte, ou peut-être sortirais-tu de la maternité avec ton fils si tu avais tenu jusqu'à 34sa, ou peut-être que tout ça n'est qu'un cauchemar duquel tu te réveilleras en larmes mais enceinte de ton fils...Je me torture la tête toute la journée.
Quand je rencontre des gens qui nous demande comment je vais, je dois faire comme si rien ne s'était passé et dire "oui, ça va". Ce qui n'est pas le cas bien sûr, puisque ça sera toujours ainsi!
J'irais au cimetierre tous les jours si je m'écoutais. Il me manque tellement.

En même temps, je songe à une nouvelle grossesse. Mais je me donne l'impression de vouloir combler ce manque. Peut-être que c'est mieux ainsi que les médecins me disent d'attendre plusieurs mois après ma césarienne.

Et puis il y a aussi ma fille. Il y a deux ans, mon frère est décédé et elle a perdu son tonton complice. Elle parle souvent de vouloir aller le voir dans les étoiles. Et là, maintenant, c'est son petit frère. C'est beaucoup pour elle. L'autre jour, elle me dit qu'elle voudrait bien une petite soeur et quand je lui ai dit qu'un jour peut-être, elle m'a demandé si sa petite soeur allait resté en bas (qu'elle n'allait pas monté au ciel). C'est difficile de répondre à celà.
J'ai pensé à l'emmener voir un pédopsychiatre mais lequel. Je me sens tellement incompétente!

Cette nuit, j'ai rêvé que des personnes de ma famille annonçait leur mariage (ce qui est le cas d'ailleurs). Et moi, j'étais jalouse, je pleurais parce que je ne voyais pas pourquoi l'année 2008 était si bonne pour les autres et pas pour moi. Je n'aime pas penser comme ça...
L'accouchement des marsettes arrive...je crois que tout en me réjouissant sincèrement pour elle, ça va être difficile pour moi.

c'est normal que tu es du mal à supporter le bonheur des autres, ne t'en veux pas, tu peux pas y échappé.

d'abord, je te présente toutes mes condoléances. ensuite, je témoigne d'une amie qui a perdu son unique fils (elle a 3 filles maintenant) à 10 jours du terme in-utéro, il semblerait que le bb a fait la mort subite du nourrisson in-utéro. malgrès qu'elle ai choisi la césarienne, 3 mois après ce drame, elle est tombée enceinte de sa dernière fille. c'est ce qui lui a permis de ne pas sombrer mais il n'empêche qu'a chaque anniversaire de son fils, elle déprime.

écoute toi, écoute ton coeur et ton corps, seul toi même pourra savoir lorsque tu seras prête pour tomber de nouveau enceinte et surtout t'autoriser à être heureuse avec ce nouveau bébé.

bon courage et tiens bon et n'hésite pas à pleurer ni à dire aux gens que ça va pas, que ça n'ira jamais parcequ'il te manquera toujours ton loulou, tu as le droit de pleurer et même de crier ta douleur, ce n'est pas une honte d'être malheureuse, ce n'est pas une honte non plus de perdre son bébé, ce sont des accidents de la vie, ce n'est pas de ta faute. dis toi bien ça! tu n'es pas fautive!

biz biz, sylvie, futur juillette 2008 (je croise les doigts!)

à travers tes mots je me revois quelques mois en arrière, à attendre que cette DPA passe pour franchir un nouveau cap, une nouvelle étape...contente et jalouse à la fois, et puis il arrive un jour (c'est promis) ou on ne compte plus les mois (même si on continue certainement à compter les années....) mais où la vie reprend le dessus seulement avant d'en arriver là il en faut du temps....
et puis ce jours venu, à forces de rêves et de cauchemards, à force de courage, et de d'abbatement, à force d'étape franchie nos ange se font une place plus douce et on accepte le fait qu'il continue à être avec nous, à être dans nos coeurs à jamais, à nous donner chaque jour la force de nous battre, de nous surpasser et les années cauchemards se transforment en année bonheur et nos anges nous laisse alors le plus merveilleux des cadeaux...
cette chose que nous seule maman endeuillée possédons, cette force en plus, cette envie de vivre supplémentaire, cette considération pour cette vie si fragile, pour ce lendemain si hasardeux, pour ces jours où tout bascule.....
alors peut être que tu n'est qu'au début de cette longue route à parcourir, peut être que tu fais naufrage encore bien souvent mais tu seras très bientôt sur des flots moins agités et tu pourras alors te projeter différement vers l'avenir...
du courage, de la force et du soutien.....
juliette, seydi 10/09/2005 et leure petite princesse 11/03/2007

Madoka,

comme Julie je vais te dire qu'en te lisant ça me ramène quelques mois en arrière.
Ce qui prouve que les mamans endeuillées parviennent à avancer, que le temps joue son rôle et que la vie comme on dit reprend ses droits.
Je disais aussi aux gens que tout allait bien, parfois j'ajoutais "étant donné les circonstances". Je pensais tout le temps à ma dpa, j'avais vraiment du mal à supporter de voir d'autres femmes enceintes ou des nouveaux nés.
Je refaisais en permanence dans ma tête le fil des évènements, je me posais des questions avec des peut être pour voir si mon fils aurait pu être sauvé. Ca ça m'arrive encore, mais beaucoup moins souvent.

J'ai tout de suite pensé à une nouvelle grossesse et je n'ai pas attendu pour reprendre les essais. J'avais besoin de me raccrocher à un nouvel espoir, quoiqu'en disent les médecins.
Je suis de nouveau enceinte un peu moins de 4 mois après mon dernier accouchement et cette grossesse me fait énormément de bien.
Combien de temps t'as t-on conseillé d'attendre après ta césarienne ? S'il y a vraiment une raison médicale, mieux vaut écouter les médecins et reprendre les essais dès que tu le peux.
J'avais peur de la confusion avec l'enfant que j'ai perdu, mais pour le moment, je n'en fais aucune, je n'ai pas de préférence pour le sexe, je sais que je ne cherche pas à le remplacer, dans ma tête c'est vraiment un nouveau bébé que j'attends. Ma peine pour celui que j'ai perdu est toujours très intense et elle cottoie ma joie de porter à nouveau la vie.

J'ai aussi des enfants, deux filles (3 et 5 ans) auxquelles il a fallu expliquer tout ce qui s'était passé.
Je leur ai toujours parlé franchement, en leur disant la vérité, mais avec des mots à leur portée, le but n'étant pas de les choquer plus qu'elles ne pouvaient l'être par la perte de leur frère.
Ma fille aînée m'a dit par exemple qu'elle ne voulait plus de petit frère car les garçons mourraient. Je lui ai répondu simplement : que non, c'était très rare, que malheureusement ça nous était arrivé et je lui ai cité plein de garçons qu'elle connaissait pour lui montrer qu'ils étaient en pleine forme.
Je pense que les enfants (et la réaction de ta fille le montre) ont vraiment besoin de réponses et qu'il faut répondre à toutes les questions qu'ils peuvent poser en les rassurant le plus possible mais sans pour autant mentir.
Pour ma part mes enfants n'ont pas vu de psy, nous avons décider que ce n'était pas un sujet tabou, nous on parlons librement à la maison et je n'ai pas remarqué de changement particulier chez mes filles. Bien sûr elles ont des inquiétudes par rapport à la mort, des choses comme ça, mais leur comportement est le même finalement à l'école comme à la maison.
Si tu sens que ta fille est très perturbée,(surtout qu'elle a déjà subi un deuil) enmène la voir quelqu'un, mais fais toi aussi confiance, ne doute pas de tes capacités de maman.

Bon courage et si tu en as besoin viens parler, poser des questions, dire ce que tu as sur le coeur, ça fait sans qu'on s'en rende compte parfois beaucoup de bien.

Guéna

Madoka je suis tellement désolée de te lire aussi triste...comme les autres te l'ont dit, ce n'est pas ta faute ce qui est arrivé à Brendan ! Tu dis "si j'avais tenu", mais ce n'est pas toi qui a choisi...tu ne pouvais pas tenir comme tu dis, la nature t'a imposé sa cruelle réalité. Tu n'y es pour rien...

J'imagine ta souffrance, et celles de ton mari et de tes enfants, ça ne devrait pas être possible de souffrir comme ça, et je ne sais pas quoi te dire pour t'apporter un peu de réconfort. Mais je t'assure que toutes mes pensées vont vers toi...

Bon courage...

Merci de votre soutien. Je sais que vous êtes toujours là quand on a besoin de réconfort et ça fait du bien de le savoir.
Je me suis fixé des objectifs pour avancer (trouver un travail, déménager...) mais malheureusement, les choses n'avancent pas assez vite et je tourne en rond à la maison. ça ne doit pas aider.
Je dois revoir mon obstétricien dans 2 mois. On verra si il me donne le feu vert pour une nouvelle grossesse, si je m'y sens prête. Il n'y a plus qu'à attendre. En espérant que ej trouve de quoi m'occuper pour éviter de trop penser.
Gros bizoux à toutes!

madoka

moi aussi je devais etre marsette...
ma dpa est le 6 mars......

j'ai peur de ce cap, je ne sais pas comment je vais pouvoir vivre cette date....

je ne peux envisager une nouvelle grossesse à court terme car je dois me faire opérer ce jeudi d'un kyste à l'uterus...


biz

nath

Bonjour natoch!

Je tiens à te dire que je suis de tout coeur avec toi. Nous sommes toutes deux dans la même situation et je crois que nous n'avons jamais autant espéré que ce mois de mars se termine.
J'espère que tes soucis de santé vont s'arranger et qu'un jour, un beau +++ nous rendra le sourire.
Je t'embrasse.

coucou madoka

ce mois de mars me fait peur et me rend extremement fragile; je pleure pour rien.......maintenant aussi en t'écrivant....

mon ange n'a pas de prénom, n'existe presque que pour moi...
mon mari ne se souvenait meme pas de la dpa.......

j'espère que ce mois de mars sera bientot fini.....

j'avais dit à mon gygy que ce petit bout viendrait le 29 février.......parce que j'aime bien faire un pied de nez aux gens.....
cette date restera gravée à jamais dans mon coeur.....

mon ange, parti trop tot, n'a pas de tombe; il n'existe que pour moi...je vais parfois lui rendre hommage sur la tombe de mon parrain parti trop tot lui aussi et de sa tombe, on voit l'hopital ou mon ange est parti.......
c'est ma manière de pouvoir me reccueillir quelque part....


nath en larmes

Natoch, ça m'attriste beaucoup de te savoir dans un tel état! J'espère que tu es bien entourée et que tu reçois une bonne dose de câlins. Ton histoire est très difficile, car il y a d'abord l'attente de ce petit bout de chou puis le bonheur de savoir ce petit être en toi, et puis cet évènement tragique. Je comprends à quel point tout celà est difficile pour toi surtout à l'approche de ta DPA! J'espère que tu pourra vite recommencer les essais BB et qu ton petit ange aura son petit frère ou sa petite soeur.
Je penserais à toi jeudi, je te souhaite que tout se passe le mieux possible.
Je t'envoie tout plein de bizoux pour te réconforter.