Coucou Nat,

Désolée de ton chagrin ma belle, de tout coeur.

Pour ma mère, je vais faire court...
Elle m'a eue à 15 ans et a tout de suite compris que j'étais l'erreur de sa vie qui l'empêcherait d'accéder à la gloire et la fortune, son premier faire-valloir : mon père, bon avec des mains en or, seul hic, il était fou et dangereux. Je te passe les insultes et les claques. J'ai toujours été sa bonne à tout faire, j'ai tout fait pour être l'enfant parfait sans jamais y parvenir, j'ai aussi travaillé pour elle en plus de mon travail sans omettre de faire son ménage et d'être sa confidente et son soutien tout le long de sa vie. A 33 ans je me sépare, j'ai rencontré Fred, une dépression qui m'envoit en psychiatrie et mon secret gardé bien au chaud sort enfin : j'ai été abusé par mon beau-père (son second et troisième mari puisqu'elle a réépousé le même homme). Mon ex-mari me soutient, fonce chez ma mère expliqué ce que je viens de dévoiler à l'hopital.
On m'apprend que j'ai certainement fait un "transfert" et qu'il s'agit de mon père très certainement (ben oui, il a été condamné pour viol donc c'est surement lui hein, ben non!!!!!!!), puis mon beau-père dit se souvenir qu'une fois peut-être... mais rien de bien précis dans ses souvenirs, puis ma mère me téléphone pour me dire "qu'il ne m'a pas violé au fond d'un bois donc qu'on ne va pas en faire un fromage", dans la foulée j'apprends aussi que ça suffit d'ennuyer ma famille et que je n'en ai plus!

J'ai prévenu à la naissance d'Emeline, rien, je n'ai pas prévenu pour Ninon.

Je voulais juste qu'on reconnaisse ma souffrance de 20 ans plus tôt, rien d'autre.

A présent je n'ai plus de famille grâce à tout ce qu'elle a dit et fait (mais si il préfère l'écouter que de me demander ma version c'est qu'ils ne vallent pas mieux ou grand chose).

Ce n'est pas moi qui ai coupé les ponts mais bien elle. Elle voit toujours mes 3 grandes, ma soeur qui était comme ma jumelle m'a renié aussi, je ne vois plus personne sans même comprendre pourquoi puisque je n'ai rien fait et rien dit, juste avouer à un psychiatre ma douleur.

Mon ex est devenu le super ami de ma mère, la nouvelle de mon ex, la secrétaire et femme de ménage de ma mère (elle a pris ma place hihi) et tout ce beau monde est très heureux sans moi.

Je les laisse, je n'ai plus rien à attendre d'eux, je souhaite juste du fond de mon coeur qu'un jour ma mère se réveille en voyant la vérité en face et je sais que ce jour là elle ne vivra plus très longtemps.

J'avais de la haine, je commence à avoir du dédain tout doucement.

L'amour est pour toutes mes amies à présent, mes enfants, mon mari. Elle, j'ai tout donné et je n'ai jamais reçu que des baffes magistrales en retour surtout morales mais terribles.

Mon histoire est aussi la raison pour laquelle je suis maman soutien ici, on se répare comme on peut mais ici je sais que ce que je donne, je reçois en retour au centuple et ici les femmes sont des mères pas des chiennes.

Gros bisous
Lovlove

Lovlove,

Tu sais comme on dit on choisi ces amis pas sa famille et pour toi c'est le cas, c'est vrai que tu as toujours été présente au moment ou on t'attendait ou même tu as fait plusieurs surprises style de me demander si le test était + ou - alors que personne n'était au courant que je l'avais fait
Merci d'être la
Gros bisous en espérant te voir cet été
bises
sandrine

je suis vraiment admirative de ta force Fabienne, j'ai connu la meme galere, mon grand-père a eu des attouchements sexuels et des jeus sexuels avec moi ; Quand il a commence j'avais 6 ans. Ma grand-mère, maintenant j'en suis quasiment certaine devait avoir compris et la a commence le jeu de massacre, pour me destabilise, elle me disait que mes parents ne m'aimait pas, pendant 10 ans ce jeu a continue, je n'ai trouve le courage de dire je ne vais plus chez eux a 16 ans.
a 20ans mes parents m'ont arrache la verite, j'etais en pleine deprime, je m'etais procuree des antidepresseurs et somnifere que je gobais, puis prenais le volant, personne n'a rien vu.
Suite a l'interrogatoire de ma mere j'ai avoue, et la je me suis rendue compte que ma mere avait subi la meme chose et qu'elle ne m'avait pas protegee, elle elle m'a quand meme crue.
Ma grand-mere m'a traite de provocante, et j'ai refuse que tout le monde se brouille, je ne voulais pas que l'on regle ses comptes sur mon dos.
maintenant je vois encore tout le monde et tout le monde fait semblant de rien. Mais jamais au grand jamais, ma fille restera seule chez mes grand-parents.
Ma maman est pour sa petite fille, ce que j'aurais tellement voulu pour moi, caline, affectueuse, demonstrative.
maintenant apres etre passee par l'enfer de l'anorexie mon homme m'a sorti progressivement de tout cela, mais ma vie sexuelle reste a jamais foutue. Il a eu une patience d'ange et m'a comprise.
Mon seul regret: le manque de punition de ceux qui m'on blessée.
Mon manque de caractere
biz
ariane

Ariane...je t'interdis de dire que tu manques de caractère! La preuve que tu en as : tu es là et tu as su trouver l'amour. ALors tu as du caractère, mais tu es fragile, c'est tout.
Les gens comme toi, comme Lovlove, comme moi - dans une moindre mesure car je n'ai pas souffert physiquement- ont peut être l'air plus fragile, moins arrogant, plus introverti, mais on a connu la douleur et on est plus fort que tout ces prétentieux qui s'imposent.
Le caractère, c'est ce qu'on connu les mamans ici, la douleur la plus terrible et la force de tenir.
Je vous fais de gros bisous