Une copine enceinte pour début septembre et tout...

Elle a fait une écho vendredi soir ..pour se rendre compte que le bébé avait cessé de vivre depuis une dizaine de jour.

Elle a accouché hier matin de sa petite fille.. ils l'enterreront mardi

Et moi, comme une conne, je suis là, sans savoir que faire

Moi qui, de toutes, devrait pouvoir trouver les mots, l'attitude à avoir en ces cas-là, ben à part pleurer rien qu'en l'évoquant, rien qu'en y pensant .. je ne trouve rien à faire.

Elle habite à 15 mètres de chez moi et je suis incapable depuis que je le sais, de lui envoyer un message, de l'appeler, de lui écrire, de passer la voir et tout..

Je reste là comme une conne, à me dire que la pauvre elle va en entendre des conneries qui ne changeront rien, des gens qui lui diront des âneries par maladresse, par incapacité de savoir quoi dire ou que ressentir, et je ne fais rien

Rien du tout

Je reste là

J'ai appelé une amie en commun, et en pleurs, je lui ai dit de lui faire le message de ne pas hésiter, que je suis là en journée comme au milieu de la nuit, que je viendrai pleurer avec elle, maintenant, demain début septembre et encore longtemps.

Toute cette douleur qui remonte à la surface, je sais ce qu'elle vit, je sais la culpabilité qui ronge, je sais le monde parallèle dans lequel on semble vivre, je sais l'injustice, je sais la rage, je sais l'envie de vouloir taper tout ce qui bouge, de se révolter, de hurler, je sais tout ça et pourtant je ne fais rien

Je m'en veux

Et d'un autre côté c'est peut-être tout à fait ce qu'il faut que je fasse. Lui faire savoir que je suis là, lui écrire une carte mardi peut-être, lui dire que nos enfants prendront soin l'un de l'autre ensemble, qu'on les aime, qu'elles étaient belles, aimées, désirées et tout cela, mais pas là, pas maintenant

Le monde est injuste

bonsoir valoul,

que te dire, tu vois moi non plus je ne trouve pas les mots et pourtant j'avais tellement l'envie de t'en dire des choses....
Je pense à Isidore, je pense à ma fille je pense à ces années écoulées depuis ,et je pense aussi que ce temps là n'existe plus quand la douleur est si proche que dans le coeur d'une amie ! c'est comme faire un bond en arrière et revivre tout étape par étape....on ressors plus vite de cette douleur là mais on en reste tétanisé, incapable d'agir et même de penser
ou si on pense, mais en boucle, on ne s'arrête plus!
j'ai vécu ça il y a peu, et c'était comme si tout à coup je faisais un bond dans le passé, les odeurs, les mots, les visages...tout ce que j'avais plus ou moins mis de côté surgissait....et j'étais incapable (sur le coup ) de reprendre la distance nécessaire pour me réimprégner de la force qu'est devenu ma fille pour moi au fil des années!
mais tu vas trouver la force car toi seule, mieux que quiconque sait à quel point elle a besoin de toi !!! de toi et pas de quelqu'un d'autre, elle trouvera légitime de te confier sa colère, elle trouvera légitime tes mots, tes pensées, elle s'accrochera à l'espoir que tu pourras lui donner sur le temps qui passe et sur la façon dont on arrive à "vivre avec", et tu sauras mieux que quiconque trouver les mots justes et la mesure juste du temps, et des choses qu'il faut différer, tu trouveras une fois de plus les conseils à lui donner sur les choses à faire aujourd'hui qu'elle ne pourra malheureusement pas refaire demain, ces choses que l'on peut regretter si on ne trouve pas le courage de les vivre!
bref je m'étale valoul, mais je pense ....je pense à Isidore, je pense à ma fille....je pense à cette vie si injuste!!!!

courage à toi, à eux......et milles pensées

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juliette
seydi (10/09/2005)
mamange d'une petite puce (11/03/2007)
idrissa (13/07/2008)
et mady (24/02/2010)

ben voila valou tout simplement et tu l'ecris toi meme,

"Toute cette douleur qui remonte à la surface, je sais ce qu'elle vit, je sais la culpabilité qui ronge, je sais le monde parallèle dans lequel on semble vivre, je sais l'injustice, je sais la rage, je sais l'envie de vouloir taper tout ce qui bouge, de se révolter, de hurler, je sais tout ça et pourtant je ne fais rien"

c'est tous simplement cela que tu dois lui dire qu'elle sache que tu es la et que tu connais c'est douleures, peures, ...

car c'est ce qu'elle repprochera au gens maladroits qui voudrons la soutenir, que eux ils ne savent pas, toi oui.
ton parcours jusqu'ici va l'aider, la conseiller, la soutenir,... tes gestes et tes mots voiendrons tous seuls.

tiens nous au courant et remet lui plein de courage de ma part, d'affection.

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Elle a dit au revoir à sa petite aujourd'hui, l'enterrement avait lieu ce jour.
Je lui ai écrit ce que je vous ai écrit également, elle m'a laissé un message me disant qu'elle avait beaucoup apprécié.
Tant mieux
Merci pour vos messages en tous cas.

tres triste...
je vais subir une IMG fin de sem prochaine...et j'ai deja connu la perte d'un enfant l'année derniere a 7mois de grossesse... je sais la peine que ta copine a.. et j'ai concience de l'impression que tu as, ne pas savoir quoi faire, et meme si tu fait kelke choe est ce ke ca fera plaisir, est ce ke ca sera déplacer...peur detre maladroite..........

Mes proches en ayant cette peur, m'on abandonenr du jour o lendemain.....et je l'ai tres mal vécu!!!! et pour ca je suis tres rancuniere..en sachant qu'ils recommenceront la semaine prochaine apres le cimetiere....

donc un seul conseil, fait savoir a ton amie que tu es la, envoi lui des message de temps en temps pour lui faire savoir que tu pense a elle....

meme l'appeler ....parler meme 10 min, meme si ta copine pleure ben au fond ca fait du bien de parler car personnellement dans ses moments moi j'ai un grand besoin de parler, je c pas si ta copine est pareil..... jte raconte un peu mon vécu surtout si ca peu vous aidez toutes les 2, et surtout ne laisser pas cette épreuves casser votre lien d'amitié..
tendrement, bisous