bonjours....comment allez vous???
certaines on suivi mon parcours ( IMG a 7mois en JUILLET 2010, et IMG a 5 mois et demis de grossesse en juillet 2011).....
c'est insurmontable..j'ai perdu mon fils et ma 2eme fille..
le temps ne fait rien, il n'apese rien, ne répare rien, il ne fait qu'accroitre ma douleure, ma peine et ma haine contre les meres qui ne soccupe pas de leur enfant!!!
je suis tellement en colere car, ma vie est saine, et j'ai ces terrible épreuves a surmonter....j'ai ma 1ere fille qui a 3 ans et qui va rentré a l'école le 8 sept.... j'ai peur, de me retrouver seule chez moi, a tourner en rond....
je culpabilise deja d'avoir fait parti mes 2 petits anges meme si le handicape aurait ete super LOURD et dur a gérer..je m'en veux terriblement....

et comme d'habitude j'arrive pas a comuniquer tout sa au papa.......

grrrrrrrr

pour l'instant, je ne parle pas et je n'envisage pas d'autre enfants..meme cela est mon plus grand souhait.......

merci d em'aider les filles je me sens si seule....

Je comprends ton chagrin. Même si je n'ai pas vécu le même drame que toi, quand on est maman on peut imaginer la douleur que tu viens d'endurer.
Je viens de faire une fausse couche à 2 mois et demi de grossesse, j'ai été dévastée par la tristesse, et pourtant je me doute que ce n'est rien comparé à ce que tu viens de vivre.
Je sais que pour l'instant rien ne peut apaiser ton chagrin.
Je ne trouve pas les mots qui pourraient te réconforter,il te faudra encore du temps je pense.
Heureusement tu as ta petite princesse de 3 ans qui ne demande je suis sure qu'a te réconforter.
J'espère que tu pouuras trouver un peu d'apaisement, si tu veux discuter on sera là.
A bientôt,
Laeti

__________________

Laetitia, 35 ans.
Maman de Lou Ann, bientot 11 ans et de Marilou, 8 ans.
Envie d'un petit 3eme ...
Petite crevette prévue pour le 29 juin 2012 !!!

bonsoir,

bien que je n'ai pas connu de tels drames, j'imagine la tristesse qui t'envahit.
mon parcours est différent, j'ai eu du mal à avoir mes loulous (obtenir ce fameux ++++), et la crainte de ne pas devenir maman était terrible à vivre.

On dit toujours que le principal c'est la santé, alors je suppose que tout ça est difficile à supporter.

je vais pas te poser 50 questions sur les problemes de tes grossesses, si tu as envie de discuter, on est là

on ne sait pas de koi demain est fait, profite de ta princesse et ose espérer un dénouement heureux sur une prochaine grossesse.

bonne continuation

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Je ne viens pas souvent sur MG mais je viens toujours lire les messages ici...et quand je lis le tien je me revois il y a qques mois...
J'ai perdu aussi 2 enfants, ma 2e petite fille à 14 mois et j'ai subit une IMG 9 mois jour pour jour après à 5 mois de grossesse...

Je suis triste de lire ton parcours et de voir que tu appréhendes la rentrée. Tu n'as pas à regretter tes choix, tes enfants auraient eu une vie difficile et compliquée sur terre, et ils sont partis entourés de tout ton amour...Ta douleur se fait plus vive par moments, je comprends cela et j'ai ressentit aussi la même chose à un moment, l'impression que la douleur ne s'estompe pas avec le temps comme tout le monde te le dit, mais s'amplifie au fur et à mesure...

Je peux t'assurer que cette douleur va se calmer, quand je ne sais pas, comment je ne sais pas non plus, et je sais que tu douteras de ces mots mais c'est vrai, le manque et l'absence de tes enfants seront toujours présents mais la douleur sera moins forte. A part qques jours qui seront à jamais des jours horribles où tu ne voudras pas te lever (genre la date anniversaire de l'IMG.)

Ne peux-tu pas te trouver une activité à faire pour sortir un peu de chez toi? Te changer les idées qques instants avec des copines?
Reprendre des cours?

Je oense bien à toi et viendrais plus souvent lire tes nouvelles et te donner du courage.

merci bocoup pour vos messages les filles, cela me fait du bien!!!mon desepoir est si grand.....
par moment je me dit que j'aurai mieu vecu meme si ca aurait ete dur AVEC mes enfants (meme handicapé lourdement) car ils auraient ete la...a coter de moi.....mais par d'autre moment jme dit que j'ai fait un b on choix car ils auraient beau etre en vie, ils n'auraient peut etre pas conscience de la vie des choses....enfin je suis tirailler par la culpabilité, la peine, et lamour pour mes enfants..oh oui ma puce de 3 ans me réconforte bocoup mais je trouve que c'est une bien grande responsabilité pour une si petit fille...normalement c'est la maman de prendre soin de ses enfants, et de les reconforter en cas de peine...PAS le contraire... enfin je suis toujours aussi perdu, voila 1 an que je suis dans la tourmente , la peine et le desespoir..je ne sais plus quoi penser...

bonjour
Je comprend ta douleur. Je ne viens plus beaucoup sur le forum mais ton désespoir ne me laisse pas indifferente.
Après plusieurs deuils périnataux, notamment le dc de ma petite fille à 9 mois de grossesse en 2006, je peux comprendre ta tristesse. Depuis le temps effectivement a fait son travail et son absence est moins douloureuse. ceci dit on oublie jamais et j'y pense chaque semaine.
Depuis je suis devenue animatrice de groupe d'entraide de parents endeuillés, ou nous recevons en groupe des parents comme toi qui ont perdu, un , deux ou plus de bébé pour parler, evacuer ses émotions, dire tout ce que l'on ne peut pas dire à l'extérieur , à la famille aux amis, au conjoint; dans le respect des histoires de chacune et l'anonymat. je ne sais pas si ce genre d'associations existent dans ta région, mais c'est une aide non négligeable pour aller mieux et mieux accepter l'absence et rencontrer du monde pour sortir de chez toi.
Plein de courage
Cécile

bonsoir!

je suis ton parcours depuis un petit moment sans jamais oser écrire mais te voir si triste et si désemparée me donne envie de te répondre, je ne sais pas si cela t'apportera bcp mais même un peu ça sera toujours ça!

en 2006, lors de ma 1ère grossesse j'ai subi une img à 22sa+4j pour spinabifida, notre petit Alexis a rejoint le royaume des anges. Le jour de l'annonce et les jours qui ont suivi ont été horribles. Un mois après l'img je me suis décidée à aller voir la psychologue de l'hôpital, je me suis dit qu'au pire ça n'aurait aucun effet et que ça ne pouvait pas me faire du mal! Et bien j'ai eu raison d'y aller car j'ai pu vider mon sac, dire tout ce que j'avais sur le coeur sans avoir peur d'être jugée et aussi parce qu'on ne dit pas tout ou de la même manière aux proches. L'abcès était crevé et cela m'a permis de remonter la pente tout doucement.

pour mon mari ce fut très difficile à vivre, je voyais qu'il souffrait mais il ne disait rien et un jour je les poussais ds ses retranchements pour que lui aussi craque et en fait il ne voulait pas en parler ou pleurer devant moi car pour lui ma souffrance était plus grande donc il n'avait pas le droit de me montrer la sienne! Ce jour là nous en avons parler longuement et petit à petit il a remonté la pente lui aussi. Mais nous avons fait notre deuil chacun à des moments différents.

Deux mois après l'img nous avons recommencé les essais et j'ai eu la chance de retomber enceinte tout de suite, j'ai été suivi ds un centre de diagnostic prénatal et la grossesse s'est passée sans encombres, nous avons eu la joie d'avoir une belle petite fille. Pendant toute ma grossesse, je lui expliquai qu'elle avait un grand frère parmi les anges qui veillait sur elle!

Cela fait maintenant plus de 5ans, il me manque, il est toujours présent dans mon coeur et quand je pense à lui j'ai toujours les larmes qui viennent mais je ne le ressens pas comme de la douleur. Je sais qu'il est bien mieux là où il est et j'imagine qu'il est heureux.

Tout ça pour te dire qu'il n'y pas de solution miracle pour que la douleur disparaisse mais que tout aide est bonne à prendre, qu'elle vienne d'un professionnel ou d'un proche. Pendant quelques mois je suis aller sur un site dédié aux parents endeuillés "petiteemilie.com". Parler aussi avec des parents qui ont traversé plus ou moins la même chose m'a aidé également. Donc il faut en parler et trouver des activités qui te permettront de te vider la tête!

Désolée pour la longueur mais j'espère que les mois à venir verront ton coeur s'apaisait
virginie

merci les filles pour vos témoignages......
ca fai du bien d'en parler ....
actuellement je passe de tres movais moment....cela fait 14 mois que jai accoucher d emon fils defunt et 3 mois pour ma 2eme fille qui a rejoin son grand frere.....
je suis tres malheureuse.....je suis hanté par des visions de mon accouchement ya 3 mois....je revoi des flash back tout les jours et toujours le meme moment.... le moment ou jaccoucher de ma fille endormi..j'ai crier...j'ai hurler ma peine, la soufrance de mon coeur, mon rappel de l'acouchement d emon fils.....

je le vi tres mal..Cette semaine j'ai craquer et je m'en sui prise a mon homme, car il ne me soutien pas du tout, il ne me demande pas comment je vais, il ne ma jamais demander si laccouchemenr ca avai ete..ETC.... donc cette semaine on c séparé..on c mis d'accord aujourd'hui pour re faire un essai pendant 1 mois et apres ca sera la séparation.........
TOUT ca ma brisé.....
je n'ai meme pas envi d'avoir les resultats de l'otopsie car je sais qu'il ne vont pas m'en apprendre plus.... ni la génétique car j'ai rayer l'idée de refaire des enfants....
l'image de moi en accouchant ma puce entrain de crier ma peine mon désaroi, ma traumatiser..... jpense que cela est un frein pour parler de futur bébé, et puis je sais qu'il y aura toujours un risque que les malformations survienne pour un prochain bébé.... donc je pense pas que je retenterai les essais dun BB4..... peur de RE RE passer par la..peur d'accoucher d enouveau...PEUR PEUR PEUR PEUR.... oui j'ai la frousse...la peur de ma vie...
je l'ai di a personne...c ma plus grande intimité que je vous livre aujourd'hui.... je l'ai dit cette semaine a mon homme pendant notre dispute pour qu'il réalise a quel point je ne vais pas bien.... et a ma meilleur amie qui etait la maraine de 2 eme puce qui est né endormi a jamais.....
je ne sais koi penser pour l'avenir a part prendre du plaisir avec ma puce..mais meme ca en regarder ma puce s'amuser prendre du plaisir, ben cela me fait mal car je sais que mes 2 petits anges ne pourront jamais faire tout ca..donc ca me fai mal..par moment jme dit quelle profite pour eux..mais ya des moments je me dit ke c pas juste quelle puisse profitez et pas mes anges..

Je suis confronter a differents sentiments qui me perturbe.....

a la perte de mon fils j'ai vu un psy pendant 1 ans juska que je retombe enceinte de ma 2 eme puce..et au verdict fatal j'ai arreter d'y allez..
j'ai peur de retourner a la maternité.. cela m'angoisse.... et puis la psy ne m'a pas beaucoup aider dans mes idées, a faire le ménage dans ma tete..Donc je me dit ben voila plus besoin d'y aller surtout que les malformations de mon fils ne devai pas se reproduire, et..ben si...donc voila a koi sa sert d'en parler..a par me faire du mal.....

PAr moment j'en parle a ma meilleure amie...des fois avec une force..et par moment rien que de prononcer leur prénoms je pleure.....

voila toute ma peine que j'ai ces semaines ci...... franchement je ne sais pas du totu si je m'en sortirai... en sachant que jpourai pe etre pas avoir d'enfant normal a mes coter.... encore quand on a un enfant apres, ca aide a nous reconstruire....mais la.....pfffffff..... quand j'ai ma fille je fais semblan que tout va bien et des kelle dor, comme en ce moment , ben je me sen vide, comme si on m'avai arracher mon coeur.....
je ne vit plus , je devien un ZOMBI....

je suis tellement malheureuse..

ça me fait tellement de peine de de te lire dans un tel état de tristesse et de douleur...en plus avec la séparation de ton homme quelle vie difficile...

Je peux te dire que tout ce que tu décris je l'ai ressenti, l'impression que jamais je ne pourrais avoir d'autre(s) enfant(s) en bonne santé à mes côtés...et la même douleur quand je regardais ma fille jouer toute seule, en me disant qu'elle aurait dû partager ses jeux, ses jouets avec sa petite soeur et/ou son autre petite soeur ou petit frère...car contrairement à toi j'ai accouché sous anesthésie générale légère, je n'ai donc rien senti ni vu mon bébé à la naissance, c'était un choix personnel que je ne regrette pas, ce bébé je l'ai porté et aimé, je l'ai senti bougé et je n'avais pas envie de le voir endormi à tout jamais, comme j'avais vu ma 2è petite puce qui ne s'est jamais réveillé de sa sieste...

Je ne sais pas trop comment te soutenir, car chaque histoire est unique, chaque jour est différent, juste te dire qu'effectivement un autre enfant cela m'a fait TRES TRES PEUR aussi, je ne savais pas trop, puis l'envie a pris le dessus avec l'aide du généticien, d'un psyCHIATRE (j'insiste sur le-chiatre, car pour moi les pesychologues n'ont pas la formation adapté ni suffisante pour les deuils d'enfants, surtout si il y en a eu plusieurs, désolée pour ceux/celles qui lisent et qui s'offusqueront!!)

La grossesse n'a pas été facile, tout d'abord un grand détachement puis un grand soulagement à l'annonce du verdict de l'amniocentèse (à 5 mois de grossesse donc), puis une MAP (menace d'accouchement prématuré) 2 semaines plus tard, et un accouchement tout juste à 37 SA, néonat échappé de justesse...donc parcours difficile psychologiquement et physiquement, mais aujourd'hui je ne regrette rien quand je vois mes 2 filles rirent ensemble, commencer à jouer et à partager...

J'avais aussi un risque sur 4 que ce nouveau bébé soit malade, mais la roue tourne, je me suis dit que ce n'était pas possible qu'une nouvelle fois mon bébé soir malade et ne puisse vivre avec nous une belle vie...

Je te souhaite tout plein de courage, ce ne sont pas des paroles en l'air, je ne te connais pas mais je pense souvent à toi et vient lire tes nouvelles. Aujourd'hui je t'encourage à parler avec ton mari de ce que tu ressens,d e ce que vous voulez vraiment ensemble pour la suite et de pouvoir être au clair pour le futur, sans regrets ou remords.

Je sais que ce n'est pas facile, je sais que la peine et la douleur seront toujours là, même si j'ai eu une nouvelle petite fille elle ne remplace pas ma 2è, je suis toujours aussi triste quand je pense qu'elles auraient pu/dû être 3 ou 4, qu'elle aurait dû faire sa rentrée à l'école cette année avec sa grande soeur. Au lieu de cela j'achète des fleurs pour décorer sa tombe et elle me manque tant, tout comme mon petit bébé.
Ce sont mes étoiles qui veillent sur notre famille...

Prends-tu des médicaments? Cela pourrait peut-être d'aider au moins un moment?

Désolée du roman mais je voulais vraiment te faire partager mon parcours...
Je pense à toi, pense à ta puce qui compte sur sa maman.

jte remerci pour ton message, il m'a toucher au plus profond de moi de se savoir comprise, de savoir qu'une autre et plusieur on eu le parcour que ke je traversse en ce moment....

c dur....

pour info je n'ai pas perdu que ma 2eme fille mais aussi un fils 1 an a peine mon fils est decede le 28/07/2010 et ma 2eme fille le 01/07/2011....2 enfants de perdu qui se retrouve au cimetiere au lieu de se retrouver au chaud avec notre petite famille....et pour la meme cause ...= malformation lourde au cerveau


apres mon fils les medecins..donc une obstréticienne spécialiste des malformations neurologique et une pediatre neurologue...de 2 maternité differentes...m'on di que cela ne devrai pas se reproduire........EH ben SI...... alors kil m'avai donner le feu vert pour refaire un enfant......
je suis blazer......
meme si dans l'éventualité que mon PSEUDO couple aille mieu et ke l'on decide de refaire un enfant..je c pas...je ne c pas kan kel etat d'espri je serai....

ton histoire me touche, et tu a eu la chance d'avoir un fille apres t petits anges...moi je doute vraiment que je puisse avoir une telle chance... je c meme pas comment je pourrai réagir a larriver dun nouvo né chez moi

je suis si perdu, si seule contre tout ca...parler au papa......c un mur....je parle en face, il me regarde pas, il evite le sujet, ou change de piece kan je mapproche de lui et kil comprend que je veu parler...comme la en t'écrivant j'ai pleurer..car mes anges me manque tellement et je suis frustrer a faire un trai sur lidée de futur enfant....ben il ma fai un petit calin ma di "c'est tout" et il est reparti regarder la tv!! il n'en parle pas et cela me fai mal..
c'est si dur

mon rdv pour les resulta de lotopsie c le 4 NOV...... cela ne m'en apprendra pas plus de se kon a vu a l'echo...le rdv que j'aten c'est celui d resultat de la génétique....mais kan debut 2012..et encore sil on trouver c'est meme pas sur....pfffff

je suis démoraliser.....
partager moi votre penser votre parcour, j'ai tellement besoin d'aide

MErci a celle qui auront pri le temp de me lire...car a chaque fois c'est un roman que j'écri mais je me libere d'une partie de ma peine..;bisous a vos petits anges et a mes 2 etoiles