Bonjour à toutes les mamans qui ont bien trop souffert.
Je souffre d'autant plus que sur le conseil de ma psychothérapeute, je n'ai pas souhaité identifié et voir mon bébé dont son papa et moi avons dû arrêter sa vie à 5 mois 1/2 de grossesse à cause d'un lourd handicap.
Je reste sans avoir touché sa peau et sans l'avoir vue de mes yeux.
J'ai demandé les photos mais c'est tellement pas pareil.
Ma souffrance est énorme par rapport à ça et j'ai vraiment envie de contacter des mamans qui sont dans mon cas.
Je me sens si seule dans cette situation.
J'ai tellement besoin d'en parler avec vous.
Merci pour vos réponses.

moi aussi je n'es pa vu mon fils, g refuser de le voir et ce né qu'apres que g réaliser mon erreur jété sous le choc! je n'accepté pa son dc. g juste u une foto quil on fai 3 jour apres, et de tres loin, on percoi juste un ti bb tout noir.

oh, toi aussi.
Tu ressens aussi que c'était une erreur.
C'est terrible hein?
Moi c'était une petite fille, mort née le 6 juin 2007.
Elle est toute noire aussi sur la photo.
Et une photo, ça met tant de distance! J'ai l'impression qu'elle est si loin, que j'arrive pas à m'approcher d'elle.
Et toi, cela remonte à quand? c'était ton premier bébé?

coucou les filles, si votre BB avait la tête noir c'est à cause des contractions à l'accouchement, les capillaires sont si fragiles qu'ils ne résistent pas, pour mon fils s'était pareil et c'est la sage-femme qui m'a expliqué que ça pouvait arriver. pour ma part j'ai vu mon fils, je l'ai gardé dans les bras + de 2hs, malgrès la décision de l'IMG avec mon homme on a été réconforté de voir qu'on avait eu raison, car en + de la T21 et des problèmes cardiaques Evan aurait été handicapé du pied droit. par contre l'appareil photo de l'hosto à beuguer et du coup je n'ai pas de photo, heureusement que j'ai vu mon fils autrement je n'aurai rien...
je ne comprends pas qu'on est pû vous conseiller de ne pas voir votre enfant alors que le corp médical s'est rendu compte que pour faire le deuil, ce contact était nécessaire. un prêtre a même accepté de bâptisé mon fils, j'ai été très bien encadrée et je continue depuis presque 1 an à voir une psycologue.
Bon courage
Bi
Chris Evan (mon Ange 11/04/07) BB3

sorry c'était mon BB4

Ben, moi ce n'est pas à l'hôpital qu'ils m'ont conseillé de ne pas voir mon bébé; au contraire, ils m'en ont parlé très souvent. Mais au préalable, j'avais contacté ma psychothérapeute et elle m'avait indiqué que tout le monde commetait l'erreur d'identifier un être qui n'en était pas 1!!!???
Mon histoire personnelle m'a amené à la croire car elle était la seule à m'avoir donné mes repères. Je n'avais pas le choix de la croire, elle m'avait sortie du pétrin plusieurs fois. Sauf que aujourdh'ui je ne vois plus du tout les choses de la même façon. Après une très longue période de culpabilité mon médecin m'a fait comprendre que je n'avais pas eu la bone information alors que je demandais de l'aide. Et que c'était très regrettable pour moi. Mais que ça avait un sens par rapport à mon histoire personnelle...
Ce qui se confirme avec la thérapie que j'ai entreprise avec une autre psy 1 mois après l'accouchement qui a fait émerger tant de choses de mon vécu et je comprends mieux aujourd'hui pourquoi j'ai agi comme ça.
Chacun a son histoire et doit malheureusement faire avec quand elle n'est pas toute rose.
Aussi des injustices il y en a toute la vie jusqu'à temps de rencontrer une personne éclairée qui connaît les origines de ces maux.
Bref, la cause qui fait que j'ai pas vu mon bébé, je ne pourrais jamais la changer en ce qui concerne cette époque là, le 6 juin 2007.
Alors je dois faire un énorme deuil, celui de ne jamais avoir vu et pouvoir toucher sa peau et le voir. Et ça c'est terrible pour une femme.
C'est pour ça que je voudrais contacter des mamans comme moi, qui à cause de leur histoire personnelle terrible, n'ont pas pu avoir la chance de voir et toucher leur bébé.
C'est très dur.

Bonjour Christelle,
comment te sens tu en ce moment par rapport à ça?
n'hésite pas à me communiquer ton e-mail si tu souhaites qu'on échange par mail.
ça pourrait nous faire du bien.
à bientôt j'espère

Maryse

Salut Maryse,

Je trouve que le conseil de ta psy est un peu bizarre, au contraire le fait de voir son bébé aide au deuil à mon avis. Mais bon comme tu le dis c'est une décision qui a été prise à ce moment là et tu ne peux pls revenir dessus.
J'ai perdu mes jumeaux à 23SA le 21 juin 2007, suite à une béance du col et on m'a demandé si je voulais les voir. J'avais peur qu'ils ne soeint pas "finis" et on m'a dit que s'ils avaient un trop gros souci physique ils ne me les montrerait pas mais il n'y avait pas de raison car les bébés aillaient bien et étaient en vie à leur naissance.
Je ne les ai pas tenus dans mes bras, je les ai juste touchés et regardés mais ça a été très rapide.
L'hopital a pris une photo plus tard mais on ne les voit pas bien et j'ai regretté aussi de ne pas avoir de plus belles photos. Mais tout s'est passé tellement vite, j'ai accouché en qques heures, on n'a pas pensé à ça.

Enfin bref, si je devais conseiller qqn dans ce cas, ça serait de voir le bébé et de le prendre en photo, ça aide bcp je pense.

Je te souhiate bon courage car c'est dur de faire le deuil d'un bébé que l'on n'a pas vu.
Bon courage.

Bonjour,
Je passe vous lire souvent (je suis sur le forum bébé espoir) et le titre de ce post m'a interpelé.
Ma fille est partie rejoindre les anges le 6 janvier 2005 suite à une img à 16 SG pour des multiples malformations. a la clinique où j'ai accouché, la sage femmes m'a conseillé de ne pas voir ma petite fille car je n'en étais qu'à 16 SG et qu'elle était toute petite. Moi, je ne m'étais pas préparé à tout ça, je n'étais pas bien renseigné, alors j'ai suivi son conseil. Mais depuis ces deux dernières années, je me suis rendu compte de mon erreur. Je regrette ce choix d'autant plus que je n'ai aucune photos, aucuns souvenirs, rien qui prouve qu'elle a bien existé. C'est dur, mais mes regrets m'y changeront rien. Car des regrets j'en ai des tonnes, j'ai l'impression désormais de n'avoir rien maitrisé de cet accouchement. Je m'en veux mais je sais que ma petite comprend...
Voilà, si ça peut t'aider
Laury maman de Tom né le 20 juin 2003, de Ange né le 6 janvier 2005 et de Mattéo né le 28 mars 2006

merci Laury,
je sens que tu me transmets ton expérience pour me soulager, pour soulager ma solitude dans ce comportement.
Alors toi aussi...
c'est terrible hein?
je fais une thérapie et je prends conscience petit à petit que si j'ai agi ainsi c'est à cause de mon histoire, de la "place" (si on peut dire que j'en ai eu une) que m'ont donné mes parents et c'est vrai tu sais quo'n refait ce que nos parents ont fait avec nous.
Je lisais beaucup de livres en ce sens.
Et plus je découvre mon passé plus je comprends.
La question, c'est pourquoi j'ai accepté, pourquoi j'ai écouté, pourquoi j'ai suivi?
tout bonnement parce que je n'ai jamais eu de place, jamais MA place.
Avoir un bébé ça remue tout en nous, tout ce qui est enfoui dans notre inconscient.
tu vois, j'en avais marre de me sentir encore la SEULE à avoir eu un comportement non commun mais je crois comprendre aujourdh'ui que c'est parce que je n'ai jamais rien eu de ce qu aurait pu être à moi.
Mes parents se sont bien plu à ne me donner aucun respect de moi même et à me faire sentir incapable de tout, particulièrement d'être enceinte, d'avoir un bébé et d'être une "bonne mère".
Comment ça se passe pour toi avec Mattéo?
ça a pas été trop dur?je pense notamment à l'accouchement...as tu ressenti des émotions terribles à l'idée de ne pas avoir vu et touché Tom?
je te laisse mon mail si tu veux :
mgold22@hotmail.com
oui, les regrets seront toujours là et particulièrement à la venue du 2ème...c'est ce que je me dis.
je t'embrasse pour ta réponse qui m'a tant soulagée.
Maryse. Ma petite fille devait s'appeler Ally.