benjamin navais rien du tout il n'était pas malade, la veille de la cesa ils mon fais une echo, ils on vu des noeud o nivo des cordon mais il nété pas seré, et le lendemain mat lors du monito de contral les coeur ralentisser, donc il y avai souffrance foetal aigue, il lon juste sorti tro tard!
jai su tout ca que bien des mois apres avec le rappor d'autopsie et apres avoir revu la specialiste.
il ne mon pa fai la cesa la veille car les noeud nété pa serer mais il prevoyé de la faire si c se passer mal, mai moi je nété pa o couran de tt ca, sil me lavai di joré demandé cet cesa, pou les sauvé tt les deux.
le rappor dautopsie a bien reveler quil été en parfaite santé aucune anomalie et aucune maladi ou malformation!
leur cordon été mal "irrigué" avec les noeud!
et ca c joué a quelque seconde!
si tu veu g un blog ou g tout raconter
http://ange8202.skyblog.com

Surtout n'écoute pas les imbéciles qui te disent que tu ne doit pas te plaindre parce que tu a quand même 1 bébé en vie sur les deux se sont des foutaises !!!
Tu as eu deux enfants et tu en a perdu un , l'autre ne remplace pas le premier , tu pourrais avoir 10 enfants derrière ça ne remplacera pas ton Benjamin JAMAIS !!
Et surtout enlève toi vite ses idées de la tête que Baptiste et le portrait craché de ton enfant perdu , Bien sur qu'on ne peut pas s'empêcher d'y penser mais il ne faut pas qu'a chaque fois que tu regarde Baptiste tu vois Benjamin !!
Si je me permet de te dire tout ça c'est qu'il m'est arriver la même chose que toi , j'avais des jumeaux, des vrai , à leur naissances (à 25SA +4 jours ) , ils sont partis en réa néonat ,quelques heures à peine après leurs naissance mon petit Etienne est décédé ......... J'ai la même histoire et 4 an et demi de recul ...... Je ne viens plus beaucoup sur ce forum , il m'a beaucoup aider à un moment donner !! car pendant que mon autre fils Lucas était en néonat je n'ai pas eu le "temps" de faire mon deuil , pour Etienne je ne pouvais plus rien , pour Lucas je devais être forte et être à ces côté mais quand il est sortis malgré le bonheur de l'avoir , j'ai pris le temps de tout relacher et de commencer mon vrai deuil !!
Surtout les filles ne vous sentez pas coupable de ne pas avoir voulu voir votre bébé !! on réagit comme on peut à ce moment là et on réagit toute différement, pour ma part , j'ai vu mon bébé , je lui ai donner un nom ,un prénom , nous lui avons fait un petit enterrement tous ce qu'il y a de plus simple, mais j'ai toujours l'impression que je n'ai pas fait assez, quoi que l'on fasse ce n'est jamais assez je pense !! tout ça est encore plus embigü quand il s'agit de jumeaux je pense mais surtout il ne faut pas faire d'amalgame entre les deux bébés !!
Christelle , je sais ce qu'est la douleur des anniversaires , pour l'instant toi ce ne sont que les mois mais sans vouloir te faire peur, tous les anniversaires sont douleureux car pour l'un c'est la naissance mais ce qui veut dire le décé de l'autre, les gens n'y pense peut-être pas forcément mais pour nous maman c'est toujours douloureux et j'ai bien peur que ce ne soit toujours pareil !!!
Il faut rester forte pour l'enfant qui reste car il n'est pas coupable du décé de son frère et peut-être qu'il le ressent aussi ..........j'espère ne pas t'avoir blaisser dans mes propos car ce n'est pas mon intention !! J'ai un peu de recul car les années passent mais pour moi c'est comme si c'était hier , c'est d'autant plus douloureux que mon Lucas est rester handicapés ,pour nous le bonheur total n'existera jamais , notre innocense c'est arretter un 20 septembre 2003 .....

Courage à toi et à ton petit Baptiste et de grosse pensée pour Benjamin .............

Roxane , maman de Lucas (4 an 1/2),Etienne notre ange et Nathan notre dernier petit bonheur de 21 mois

non tkt t parole ne mon pas blesser. j'essaye je te promet de faire mon mieu pour baptiste de pas lui montrer ma souffrance et ma peine, meme a mon entourage jessaye de pas letaler sans arret.
mais je suis tellement en colere contre tous ce qui nous est arrivé, jarrive pas a passer a autre chose mais la moindre chose me renvoi tjr a ma grossesse non achevé, au dece de benjamin au quel je n'est pu faire mon deuil, les 5 mois dhopital affreux que nous avons eu droit pour baptiste.
jamais je ne repprocher a baptiste quoi que ce soit, justement c un miracle et sil nété pas la je ne serai pas la non plus, car c pour lui que je m'accroche et pour son pere, mais je suis si fragile en ce moment que je sens que je pourrai craquera tout instant.
pour ce qui es de lenterrement de benjamin, jai refusé et je men veux! mais ce qui est le plus affreux c'est que pour l'etat civil il n'existe pas vraiment, car il a juste un prenom et pas de nom, je trouve ca vraiment degueulasse et injuste, alors que cété un bb viable en parfaite santé, il es né en meme temps que son frere et 1mn plutot.
mais il es sorti trop tard, il aurait fallu qui vive une fois extrait et quil decede ensuite pour que je puisse lui donner un nom.

Je viens de visiter ton blog...en effet, c'est vraiment lourd pour toi tout ça. ça a dû être très dur à vivre. Ta tristesse n'a d'égal que celle d'une maman qui a perdu 1 de ses 2 bébés jumo et en plus la peur de perdre Battiste...
Tu te sens loin de Benjamin?
Moi je me sens si loin d'Ally, comme si ça avait été qu'un rêve puis un cauchemar, mais rien de réel...pourtant en 5 mois 1/2 il s'en est passé des choses.
C'est dur.

ton message est chouette et vient à point pour Christelle. Pour ma part les larmes me sont montées aux yeux quand tu as dit "Surtout les filles ne vous sentez pas coupable de ne pas avoir voulu voir votre bébé !! on réagit comme on peut à ce moment là et on réagit toute différement,", c'est vrai. Mais ce sentiment ne peut disparaître qu'en comprenant pourquoi on a agi ainsi et c'est long...

Justement tu ne dois pas lui cacher trop ta souffrance ,quand Lucas était à l'hopital, un jour une infirmière m'a dit de ne pas retenir mes larmes devant Lucas , elle m'a dit que si je pleurai devant lui je devais lui expliquer pourquoi , que même tout petit et dans sa couveuse il me comprendrai c'est ce que je faisais , j'ai trouver ça bien et je le faisait car ça me faisait du bien d'évacuer toute cette émotion !!
Je suis sure que tu ne reproche rien à Baptiste ,l'écriture ne transcrit pas toujours notre pensée , c'est un chemin long et difficile , je le sait puisque je l'ai traverser et tout le monde va à un rythme différent .
4 an 1/2 après j'arrive à penser à Etienne sans éclater en sanglot mais ça m'a demander du temps et maintenant j'y arrive et quand je pense à lui je sent mon coeur se presser ! parfois je me dit NON ce n'est pas possible ça n'a pas pû arriver j'ai inventer cette histoire ,j'aurais préférer mais c'est comme ça .
Moi aussi j'ai été longtemps en colère contre les toubibs qui n'ont pas fait ce qu'ils devaient parce tout ce gachi aurait pu être éviter . J'ai été en colère contre moi-même aussi je me suis dit que j'aurais dû faire plus attention à ce cadeau que l'on m'avait fait !! mais en fait je n'y était pour rien mais ça il faut du temps pour le penser ,tout n'a été que concours de circonstantce .......

Pour toi je comprend ta colère de ne même pas pouvoir mettre un nom à ton fils ça c'est très douloureux pour des parents pour quelques minutes c'est vraiment de la conneries .... Je comprend que ça doit te rendre dingue !!!
Bon courage à toi n' hesite pas à me contacter si tu le souhaite , sur mon mail : roxanesoi2@yahoo.fr ou sur le blog de Lucas :

roxanesoi.skyrock.com

J'irai vister le tiens
Gros bisous à toi et soit forte ça en vaut la peine , c'est un concentré de bonheur nos petit préma quelque soit leur histoire ou leur état , quand je regarde Lucas qui est pourtant handicapé , j'ai l'impression que mon coeur va exploser tellement ya de l'émotion !!!
Bonne continuation tu y arrivera !!!

Roxane

Je ne viens plus beaucoup sur le forum , j'ai été là dès le début de sa création et il m'a beaucoup aider , malheureusement je n'ai plus beaucoup de temps à moi et puis revenir ici et voir qu'il y a sans cesse de nouvelle mamans qui ont perdu leurs bébé ça me ramène à mon histoire et je ne veut pas y venir trop souvvent, mais quand je pense pouvoir aider quelqu'un j'essaie de la réconforter même si c'est pas toujours évident car rien de ce que je pourrai dire n'apaisera une maman endeuillée , mais parler fait toujours du bien !!
Je ne pense pas tout savoir du deuil et de son cheminement , dailleurs je pense intimement que l'on ne l'achèvera jamais .....
chaque personne est différente et les circonstance font aussi que le cheminement ne se fait pas pareil !!
j'ai dû être forte pour le bébé qui restait ,quand il est sortis je me suis autoriser à entamer mon deuil , on a vécu 9 mois heureux jusqu'a ce les choses dérapent et vienne ****** notre vie en l'air pour la deuxième fois et là il ne sagit pas d'un deuil mais d'un long et douloureux combat contre les handicap de notre fils ,alors je ne peut plus me permettre de me laisser aller , je dois me battre pour celui qui est vivant et je ne peut que garder mon petit ange dans mon coeur en espérant qu'un jour peut être je le rettrouverai quand j'aurais rempli mon rôle de maman auprès de Lucas , ce long combat m'oblige à rester forte mais peut-être que si Lucas n'avait pas de soucis particuliers, je me laisserai aller ..............
Pfiou je sais pas pourquoi je te raconte tout ça ...tu dois te dire que je ne parle que de moi
En tout cas bon courage à toi aussi pour ce long cheminement, j'espère que tu trouvera des explications à tous ça bonne continuation en tout cas !!!

Roxane

comment on peut se dire psy et conseiller de telles choses ?

Ma douce, ne te torture pas l'esprit avec ça (si c'est possible) , ton fils était beau, sache-le. il l'est toujours, dans ton coeur et là, près de toi, quand tu y penses, et même quand tu n'y penses pas. Il t'aime et tu l'aimes .... Et c'est bien ça le plus important

Bisous

je retient mes larmes devant baptiste car je ne veux pas qu'il souffre, je ne veux pas lui transmettre ma douleur il na pas besoins, il y a u plusieur fois a lhopital ou g pleuré alors quil été dans mes bras et il faisai sans arret d bradi a repetition, il ressenter mon mal etre. j'aimerai tant epargner mon bb de cette souffrance, je veux quil sache ce quil c'est passé bien entendu mais quil nen pleure pas.

je ne sais toujour pas comment lui en parler, je ne lui en ai pas parler encore, je ne trouve pas les mots, un adult oui, mais un bébé... c plus delicat,
je sais tres bien quil faudrai que je le fasse mais je me sens pas prete encore.
jespere trouver un jour le courage de lui dire toute son histoire

Je comprend que ce ne soit pas facile ,fait comme tu le sent et au moment ou tu trouvera les mots .
C'est très dur je sais et puis c'est encore tout frais votre histoire c'est normal .
Courage!!

Roxane