J'étais sur le forum il y a quelques années quand ma petite Katell nous a quittés. J'ai eu besoin de m'éloigner ensuite pour me reconstruire. Mon petit Mahé nous a ensuite comblé de bonheur. Après plusieurs pbs de santé et fausses couches, nous avions enfin espoir que la famille allait de nouveau s'aggrandir. Je suis à 4 mois de grossesse et j'ai appris aujourd'hui que mon bébé est mort in utero. Je vais devoir subir de nouveau un déclenchement et n'avoir qu'un bébé mort dans mes bras. Je dois tenir le coup pour mes 2 enfants que j'ai la chance d'avoir à mes côtés mais c'est tellement dur de devoir revivre ça une nouvelle fois.
Mon mari et moi avons toujours rêvé d'une grande famille. Je sais que nous avons une très grande chance d'avoir déjà 2 magnifiques enfants en bonne santé.
J'avais besoin d'écrire ces mots que j'ai du mal à partager avec mon entourage.

je suis désolée pour toi, pour vous, que vous ayez à revivre une telle épreuve... c'est tellement triste.

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Marion, Eglantine et Clélia... girls power!

Clélia nous a rejointe le 29 juillet 2009 à 20h41 : 4kg et 52,5cm... beau gigot!

Oh, je suis tellement désolée pour toi !!!!! Je pense très fort à toi pour cette nouvelle épreuve que vous subissez... Il faut être forte, oui... mais je sais combien ton coeur doit saigner...
Courage... puise la force dans le sourire de tes 2 enfants...
Gros bisous.

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Gwen, 35 ans. Mes 2 filles... Séléna, née sans vie le 23/11/2004 (IMG à 27sa pour tétrasomie12p) et Tenaya, ma victoire, mon Trésor... née le 09/12/2007 (2 ans d'essai dont 1 an de PMA, 2ème IAC ++ ).

Bonjour,

Je voudrais t'apporter tout mon soutien...ça ne doit pas être facile. Perdre un enfant c'est déjà horrible alors 2 !!!!
Ayant vécu la perte de ma fille après quelques heures de vie il y a quelques mois, j'imagine bien la détresse dans laquelle tu dois te trouver...essaie de puiser la force auprès de tes autres enfants...je pense que ça doit être un moteur pour avancer.Tu te dois d'être forte pour eux, pour ton conjoint...
J'te souhaite beaucoup de courage...

je suis vraiment desoler pour vous c'est vraiment triste ce qui vous arrive!!!
je sais qu'apres la perte de ma fille j'ai tenu le coup grace a mon fils mais je me suis tellemnt retenu pour les autres(famille,ami)que maintenant je ressent de la colere et des remorts de ne pas avoir laisser mes sentiment sortir!alors oui pour tes enfants tiens le coup devant eux mais quand tu te retrouve seule ou avec ton homme laisse tout sortir!!!!
(enfin ce n'est que mon point de vu et mon avis)mais je pense que ce n'est pas bien de garder tout a l'interieur!
en tout cas je vous souhaite beaucoup de courage et pense bien fort a vous dans cette epreuve!!
bisous

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pauline heureuse maman de Ethan né le 26 mai 2007,mamanange de Clara née le 19 oct 2008 et de Chloé née le 9 mars 2010!!!

que te dire ??!!! je ne comprend pas comment dame nature puisse faire autant souffrir les gens !
je suis désolée que tu es à subir une nouvelle fois cette épreuve, je t'envoie tout le courage du monde pour te soutenir et pouvoir trouver la force de continuer

douces pensées à tes petits anges

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Stéphanie, maman de Mattéo ptit pressé né le 19/11/2007 au lieu du 19/12/2007 et de Hugo ptit tanguy né le 09/11/2009

Beaucoup de courage et de soutien dans cette terrible épreuve.
Tendres pensées à ton Ange.

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Notre Chouquette est née le 15 mai 2009, après 4 ans d'essai et un long parcours PMA. Je t'aime ma Léo.

bonjours, je tien a t'approter mon soutien total, je suis passer par la une fois! deja 1 fois c'est dure alors 2 je sais ce ke tu peu ressentir, je passe actuellemetn un gros coup de blues du aux fetes de fin d'année, je n'arrive pas a les supporters, essai de trouver la force et un minimum de joi a travers tes enfants! ce n'est pas facile c sur , dame nature est si méchante........
je suis de tout coeur avec toi!
bisous et courage

Commentaire ne pas repondre a ton message?

Je suis passee par la aussi comme toi, par deux fois j'ai perdu mes enfants, ma deuxieme petite cherie a l'age de 14 mois, suite a son deces et dans ma peine incommensurable je suis retombee enciente rapidement (3 mois et demi apres) et le drame a 5 mois de grossesse, on apprend que ce bebe est malade....donc interruption de grossesse 8 mois apres jour pour jour le deces de ma fille...

Comment j 'ai fait pour survivre a ces drames? Je me demande encore, si ce n'est ma grande fille de 6 ans et l'amour de mon mari...
Aujourd'hui je suis a nouveau enceinte de 7 mois, je n'oublie pas mes deux petits anges, mais j'avais besoin de porter la vie a nouveau, l'espoir, la joie, pour ne pas sombrer et devenir folle...

Il y a des jours ou vraiment j'etais tres tres mal, des jours ou il ne faut pas grand choses pour passer a l'acte irreversible et aller rejoindre mes enfants disparus trop tot...mais la joie de vivre de mon ainee, la presence entourante et aimante de mon homme m'ont aide a passer ces moments douloureux.

Pense a tes enfants qui comptent sur leur maman, a ton mari, meme si je sais que ce n'est pas toujours facile.
J'ai achete des livres sur le deces d'un enfants avec des temoignages, et ce qui revient souvent de la part des enfants vivants, c'est la souffrance de voir leurs parents, et souvent plus particulierement leur maman dans un etat de souffrance et de depression avance, qui est vraiment troublant pour les enfants qui restent...

Ces temoignages m'ont aide a avancer et a ne pas me morfondre dans ma tristesse pour ma grande, a sourire a nouveau meme si au fond de moi mon coeur sera a jamais brise par l'absence de mes 2 petits anges...Ce bebe qui grandit dans mon ventre tant attendu ne remplacera pas ma puce et notre petit bebe disparus, mais il va nous aider encore plus a avancer dans ce monde cruel. C'est un petit bout d'espoir dans notre tunnel...

Je suis bavarde, mais sache que j'avais besoin de te temoigner ma presence virtuelle, te dire que tu n'es pas seule a vivre ces drames, a perdre 2 enfants...deja 1 c'est innomable, alors 2, il n'y a pas de mots pour te consoler...Juste te dire de t'accrocher aux sourires de tes enfants bien vivants, a l'amour de ton mari, c'est tout ce qui peux te porter un peu...

Je prendrais de tes nouvelles, et je souhaite que 2011 t'apporte une bonne nouvelle et du repit dans ta souffrance...

Merci beaucoup à toutes pour vos réponses et vos témoignages.
Ma façon à moi de réagir est de foncer, d'aller de l'avant, toujours. Mais c'est plus dur aujourd'hui car je suis à la recherche d'un emploi depuis qq mois, alors je me mets à fond dans la recherche mais ce n'est pas aussi prenant que de se mettre à fond dans le boulot.
Mon mari va mal, il a du mal à surmonter tout ça, nous nous faisons aider par une psy mais ce n'est que le début et pour le moment, ça fait plutôt ressortir toute notre peine, elle nous fait l'exprimer et elle est donc d'autant plus présente. Je sais qu'il faut passer par là mais j'ai peur de me laisser aller et de m'effondrer, je ne veux pas faire vivre ça à mes enfants.
Pour le moment, on ne sait pas si on réessaiera d'avoir un autre enfant, on n'est pas sûr d'être capable de prendre le risque de revivre tout cela une autre fois. Nous attendons le rendez-vous avec mon gyneco qui nous apportera peut-être des réponses, on verra....
D'un autre côté, le deuil d'un enfant est déjà extrêmement difficile alors faire en même temps le deuil d'un projet de vie, c'est compliqué (nous avons toujours rêvé tous les 2 d'une famille nombreuse), nous ne savons plus où nous en sommes aujourd'hui.
Nous avons malgré tout relancer nos projets d'agrandissement de la maison, revu nos amis, repris notre vie sociale. On nous dit que c'est bien, qu'il faut aller de l'avant, ne pas se laisser aller mais parfois j'ai l'impression qu'on est simplement en train de fuir, de s'étourdir.
Je suis désolée, mon message est sans doute un peu long et confus mais ce forum est un peu comme une fenêtre qu'on ouvre pour lâcher la pression alors j'exprime un peu ce que je ressens en vrac.
Merci encore à toutes