Bonjour, je suis nouvelle sur le forum. Je sens le besoin d'avoir un peu de réconfort, de parler à des mamans qui comme moi vivent avec ce vide. Aujourd'hui, ça fait exactement 5 mois depuis que mon petit Jay est parti. Nous l'attendions impatiemment et le 25 septembre ce rêve s'est effondré, c'était la fin de ma grossesse, j'avais 5 mois et c'était aussi la journée prévue de ma première échographie, j'avais tellement hâte à ce rendez-vous. Depuis, je vis un cauchemar, j'ai des hauts et des bas. Sa naissance était prévue pour le 18 février. J'ai repris le travail le 19 février, je suis déboussolée, je ne sais plus quoi faire, je n'ai aucune concentration au travail, je voudrais être ailleurs. Ce mois-ci devrait apporter tant de sourire, de joie mais je me sens tellement triste. Dès fois je n'ai envie de voir personne, je m'enferme dans mon bureau pour ne pas avoir à côtoyer mes collègues, à répondre à leurs questions. Je trouve que la vie est injuste. Je voudrais être enceinte à nouveau mais j'ai peur que cela ne se reproduise, de plus, je ne veux pas un bébé de remplacement. Mon petit Jay sera toujours présent dans mon cœur, il a été et sera toujours une partie de moi mais je ne voudrais plus avoir à tenir un bébé inerte dans mes mains, c'est tellement dur.

coucou!

je suis de tout coeur avec toi...
la vie de de mon bébé va s arreter cette semaine avec une interruption de grossesse a 3 mois, il manque un morceau du crane du bébé et le cerveau est en train de s échapper.
c est tres douloureux de perdre un bébé.
mais il faut il ne faut pas oublier ce n est pas de ta faute.
il faut te relever ton petit ange te regarde de la haut et ne veut qu une chose voir sa maman heureuse. je pense que refaire un enfant est la meilleure thérapie..
je te souhaite plein de courage
je t embrasse tres fort.

Courage dans ce travail de deuil si difficile.

Calins tres tendres a Jay.

Céline

Bonjour,

Pas facile d'apprendre à vivre avec ce vide laissé par nos enfants partis trop tôt !

Je ne sais quoi te dire juste que je comprend ...

Cette absence nous pèsera tout au long de notre vie ... mais avec le temps elle sera moins forte et moins présente.

Pour ce qui est d'un nouveau bb ... ton corps réclame ce petit être ... c'est normal ... l'instinct de maman est en toi ... tu es maman mais sans bb dans les bras !

Je voudrais te rassurer ... j'ai moi aussi eu peur de fair e un bb de remplacement ... mais il n'en est rien ... Un nouveau bb est là pour lui ... il n'effacera jamais la venue de son ainé ... de même qu'il ne comblera jamais le vide laissé ... mais par son amour et sa joie de vivre il aide à refaire confiance en la vie ... il a aide à sourire à nouveau !

Pleins de courage et de douces pensées pour ton ange

Vivi (j'avais comme pseudo vivi2003 avant)
son ange d'amour Zoé (01-15.10.2004) et bb espoir Noémie 02.08.2006

Je vous remercie pour vos mots de réconfort et d'espoir.

Je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve.

Effectivement, le fait de se dire qu'on n'y pouvait rien nous aide à vivre ce deuil et à continuer. Ce n'est pas toujours facile.
Encore une fois je te souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve, je suis de tout coeur avec toi.

Merci pour tes mots de réconfort.
Danou

Bonjour,
Le deuil est un long chemin... ponctué de périodes où l'on va mieux, d'autres où l'on est au plus bas... Pas envie de faire face aux autres, à leurs questions qui font parfois bien mal, à leurs regards parfois emplis de pitié...
Cette envie d'hurler "mais pourquoi ??" qui revient tellement souvent... Et pourtant, le temps fait son œuvre, doucement mais sûrement... J'ai été comme toi au début et je ne voulais pas croire les personnes qui me disaient que ça irait mieux plus tard... et pourtant, c'est bien vrai...
Ton prochain bébé ne remplacera jamais Jay, tu sauras lui faire sa place en intégrant son grand frère dans son histoire... Ne doute jamais de cela.
Je t'embrasse et câlins à Jay.
Gwen, mon Ange*étoile Séléna (IMG à 27sa le 23/11/2004) et Tenaya ma victoire née le 09/12/2007.

Comme je te comprend... Je suis dans le meme cas que toi (pas l'histoire mais au niveau de date) mon ange devrait avoir 5 mois aujourd'hui, mais elle est partie il y a 2 mois, deja...
Le moral n'est pas au beau fixe aujourd'hui, bien au contraire. J'ai un peu de mal a m'accrocher a bébé espoir qui s'est niché au creux de mon ventre, j'ai peur pour lui. Je sais qu'il ne remplacera pas ma petite Morgane mais elle ne sera pas la pour voir son frere ou sa soeur grandir...
Je voudrais tant l'avoir encore dans mes bras, la caliner, lui faire des bisous... C'est un vide enorme dans ma vie, dans celle de son papa et de toute notre famille, mais parfois j'ai envie d'envoyer bouller tout le monde car il ne comprennent pas comme je souffre de l'absence de ma fille, je sais qu'elle leur manque aussi mais pas autant qu'a nous : ses parents...
Je ne t'ai sans doute pas remonter le moral, mais sache que tu n'est pas seule a ressentir ca!
Bisous

quoi dire a part que je suis de tout coeur avec toi c dur mais faut y faire face malheureusement et dis toi qu'un jour tu pourras serez ton prochain bb dans tes bras et que c merveilleux et bien sur que ce bb ne remplacera jamais ton ptit bout partit trop vite
bisous caroline
mamange de manon (16-27 aout 2005) et maman d'emma 14 mois mon bb espoir