ces temps ci je suis revenu un peu ici , histoire de me confronter aussi à certaines choses, j'ai voulu maintes fois ouvrir un post pour y dire toute la culpabilité qui me rongeait ....un jour je suis tombé sur le post "coment lui dire"...j'ai lu et j'ai laissé les choses se faire ...
et puis j'en suis arrivé à là et sachant que c'est ici que tout à commencé je ne peux m'empecher de laisser ce dernier témoignage....

en fait je suis parvenue à aller sur la tombe de ma puce et de ça beaucoup de choses ont découlées!
ça faisait deux ans que je n'étais pas parvenue à y retourner, aurtant dire que c'était quelque chose qui m'a demandé du recul!
j'ai d'abbord tourné longtemps dans le cimetière sans parvenir à retrouver le carré musulman!
j'ai pourtant persévéré, quand j'y suis arrivé, je n'ai pas reconnu les lieux et j'ai cherché longtemps la tombe de ma puce!
ce qu'il faut savoir et ce qui me faisait peur c'est que lorsque l'on a signé le contract pour la concession comme on était pas résident sur la commune on avait"droit " qu'à une concession de 2 ans .....j'avais été choqué à l'époque, du coup j'avais peur qu'elle ne soit plus là...
je cherchais et le desespoir montait un peu et en voulant repartir j'ai aperçu un coin à l'écart, le carré musulman des enfants...là tout est revenu..je savais que c'était là!
l'endroit était un peu dévasté par le temps, les parchemins en bois arrachés aux poteaux....toujours cette angoisse de ne pas retrouver celle de ma puce!
et puis un parchemin au sol: "
XXXXXXXX 11/03/2007 - 11/03/2007 "
là ça été un grand choc, un soulagement et beaucoup d'autres émotions mélangées....peut être un peu de joie aussi de retrouver cet endroit qui me ratache un peu plus à elle....
je suis resté longtemps genoux au sol , mon voile sur la tête à pleurer sur sa tombe, à penser à elle, à revivre un peu de ce qui restait de si douloureux à être séparer d'elle ....et puis je suis repartis le coeur soulagé, les pensées perdues....un peu vidée aussi !
à peine étais je sortis du cimetière que je regarde mon téléphone et mon homme ;qui est absent en ce moment; avait essayé de me joindre, je le rappelle...il me trouve fatigué, je finit par lui avouer timidement d'où je venais!
ce sujet est un grand silence entre nous depuis 3 ans déjà ....on ne l'évoque pas, on ne partage aucune pensées!
je ne savais pas comment il allait régair par rapport au fait que j'y sois allé, mais il a été très enthousiaste, ça a été libérateur pour lui et il m'a avoué ne pas pouvoir dépasser la route qui longe le cimetière sans lui adresser des prières, ne pas passer une semaine sans penser à elle , à ce qu'elle serait devenue; et ce simple "elle" dans ces paroles étaient pour moi comme une libération ...elle n'existait pas que dans mon coeur de maman meurtie, lui aussi était capable de lui garantir une antité à part entière , un "elle" simple pronom personnel et pour le coup vrai faiseur de miracle!
je lui ai alors dis que je n'osais pas lui en parler pensant qu'il préférait essayer d'oublier , et comprenant alors que lui n'osait pas m'en parler de peur de me voir m'éffondrer ...
3 ans après elle prenait enfin dans notre famille sa place, pas simple fantasme de mes douleurs passées, pas simple paragraphe dans notre livret de famille, sa place enfin garantit par les paroles de son père!
on a décidé ensemble de lui faire graver une plaque de granit que le vent ne pourra pas jeter au sol.....où les mêmes insriptions y seront portées, je suis allé la commander dans la foulée et je suis rentré grandit chez moi , le lendemain matin je parlais enfin à seydi de sa soeur ...de sa petite soeur morte quand elle est née, parce qu'elle était trop malade...de sa petite soeur qui repose dans un cimetière que maman est allé voir ...de sa petite soeur ......

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juliette
seydi (10/09/2005)
mamange d'une petite puce (11/03/2007)
idrissa (13/07/2008)
et mady (24/02/2010)

Bravo Juliette !! C'est une très beau pas que tu as effectivement fait !! Et bravo au Papa aussi... Ah, les papas et leurs émotions enfouies... leurs non-dits qui nous font tant souffrir... alors qu'en fait, ce n'est pas qu'ils n'y pensent pas, juste qu'ils ne veulent pas nous voir souffrir, nous, les Mamans... Je suis très heureuse pour vous... pour votre puce...

Plein de force encore pour la suite !
Bien amicalement.
Gwen.

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Gwen, 35 ans. Mes 2 filles... Séléna, née sans vie le 23/11/2004 (IMG à 27sa pour tétrasomie12p) et Tenaya, ma victoire, mon Trésor... née le 09/12/2007 (2 ans d'essai dont 1 an de PMA, 2ème IAC ++ ).

Un petit pas pour l'homme, mais un bond de géant pour l'humanité...

En lisant ton témoignage et ton titre, je pensais à cette phrase si célèbre...

Quel pas de géant pour votre famille!!!!

Je suis heureuse de te lire soulagée de ton côté également, heureuse que le post d'Isabelle ait déclenché une réflexion nécessaire à cet apaisement!

Ne sois pas coupable Juliette, s'il te plait, on réagit toutes différemment face à la douleur, il n'y a aucune règle et aucun mode d'emploi du deuil comme de la vie!!!

On fait du mieux qu'on peut, pour les autres comme pour nous!

Il est inutile de chercher à se culpabiliser toute une vie des choses que la vie nous inflige car il n'y a pas forcément de "raison".

A nous de faire de toutes ces épreuves et douleurs des richesses... dès que notre coeur le permet, digère un peu!

Je te souhaite tout le bonheur du monde en famille Juliette et de pouvoir parler d'ELLE sereinement sans plus aucune culpabilité.

Je t'embrasse
Fabienne

Je suis au boulot, devant mon écran et j'ai dû m'isoler tellement ton message m'a bouleversé... il est tellement beau et positif, un merveilleux cheminement.

Je comprends ton incapacité à te rendre au cimetierre, moi c'est mon père que je n'arrive pas à aller y voir. Il est mort j'avais 9 ans. Je n'ai pas pu me rendre au cimetière ce jour là... pas plus que tous les jours suivants d'ailleurs... jusqu'à aujourd'hui. Je ne m'en sens toujours pas prête mais j'espère un jour pouvoir y emmener mes filles et boucler ainsi un cycle...

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Marion, Eglantine et Clélia... girls power!

Clélia nous a rejointe le 29 juillet 2009 à 20h41 : 4kg et 52,5cm... beau gigot!