Sylv
ça fait toujours autant de bien de te lire, ça me rassure...
auj, ma colère s'estompe de jour en jour car au final, ça ne se passe pas trop mal... et du coup, la peine prend la place de la colère et ça devient de plus en plus dur... je crois que je préférais être en colère ça m'aidait à tenir... là, j'ai peur de ne pas tenir... je refoule toutes les pensées négatives (tout ce qu'on ne fera plus ensemble, tout ce qui me manque...)dès qu'elles arrivent ds un coin de ma t^te et j'ai peur qu'un jour, elles reviennent toutes en force, comme un placard trop plein qui explose... je ne sais pas si je suis très claire... et j'avoue que ça me fait peur : d'un côté, de refouler ces pensées, ça m'aide à avancer, d'un autre j'ai peur de tout prendre à la figure un jour ou l'autre...
bref, je vis les jours les uns à la suite des autres, sans trop penser à demain...
j'avoue que l'avenir me fait peur...

bisous à toutes!

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Marie Laure, maman de deux amours : Tom né le 27 mars 2009 et Maël le 27 novembre 2011 pour mon plus grand bonheur!

Tout ceci est bien normal étant donné les circonstances.
Moi je dis toujours "sers toi de ta colère, elle te fera avancer", ouais OK il a été aimable une fois mais a-t'il pris le temps d'écouter ta peine plus de 5 minutes? Est-il dispo jour et nuit pour t'écouter quand tu as besoin de parler, que tu es en panique? Moi j'avais "nan mais là je ne peux pas je travaille", "le soir c'est pas possible j'ai des choses à faire", j'ai même eu "je suis pas ton psy si tu veux appelles ma mère" (celle-là c'est la must!!!! Mais j'ai eu ma vengeance!!!).
Sans vouloir "pourrir" la situation saches bien que l'entente cordiale du moment est relative... elle ne tient qu'à un fil.
Ta peine est immense et c'est noirmal tu portes sur tes épaules le poids de l'échec de ta "famille", alors que lui trouve ça normal. J'ai eu un phénoménal "C'est la société qui veut ça!!", comme si la socièté dictait aux hommes qu'ils devaient se comporter en minables....
Pleures, ne refoules pas tes larmes, ça fait tant de bien. J'ai découvert le sens de l'expression "avoir le visage inondé de larmes" en 2003.
Et surtout n'aie pas peur, ça te semble insurmontable aujourd'hui, demain tu continueras ta traversée de l'enfer et petit à petit tu en sortiras. Sors, marches la tête haute, il a décidé de s'éloigner de son petit garçon en te laissant les responsabilités. Tu vas en baver quelques temps mais crois moi mon fils et moi nous sommes une équipe de vainqueurs et il en sera de même pour toi!!!!

j'essaie , j'essaie de toutes mes forces de me battre mais ce soir, je viens de m'effondrer : je pleure depuis qu'il est parti à 20h, il a hésité car ne voulais pas me laisser ds cet état... je lui ai dit que ça allait... c'est faux... je sais que notre entente ne tient qu'à un fil mais c moins dur pour moi que de se faire la guerre et lui aussi y tient beaucoup...
voilà, je pleure je pleure lamentablement et j ai si mal.....

merci pour tes messages!

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Marie Laure, maman de deux amours : Tom né le 27 mars 2009 et Maël le 27 novembre 2011 pour mon plus grand bonheur!

C'est normal de pleurer, pleures, laisse sortir toute cette douleur, toutes les peurs, tout ce qui fait mal....
J'habitais à la campagne lorsque ça m'est arrivé, je pleurais et je criais de douleur morale... pendant ma grossesse. Avce mon fils ça n'a pas été moins douloureux au début mais petit à petit ses gestes ses sourires m'ont aidée.

J'en ai passé des nuits au téléphone avce des mamans solos à essayer de comprendre ce que j'avais fait de mal, pourquoi je devais payer si cher.... Je regardais mon fils dormir des heures durant, ça m'apaisait beaucoup. Ne brûle pas les étapes, petit à petit tout ira mieux. J'écrivais beaucoup, je crois qu eje serai incapable de relire le contenu de mes cahiers pour 2003 et 2004 mais ça me faisait tant de bien. J'ai aussi écrit une longue lettre à mon fils qu'il pourra lire quand il sera grand si il le souhaite. J'y raconte beaucoup de choses....

Dis toi bien que j'étais dans un état probablement pire que le tien aujourd'hui. Et regardes où je suis arrivée!!!! Accroches toi!!!

marie laure, je pense que ca va te faire ça pendant un moment quand tu le verras partir de chez toi, parce que tout simplement tu as des sentiments pour lui, malgré ce qu'il a fait...tu l'aimes, ce n'est pas toi qui a décidé de tout arrêter, c'est lui, alors c'est biennormla que tu sois pas préparée et que toi tu aies encore des sentiments.....le temps va jouer en ta faveur, sois en sure..quand tu auras remontée cette pente, tu seras invincible! je pense que ces forums sont ultra important, pouvoir parler, dire ce qu'on ressent, meme les choses que l'on pense "debile", être écoutée, être conseillée...ces forums sont notre meilleur allier!!! regardes sulvie comme elle est au top maintenant!! c'est largememnt méritée et elle est là pour nous toute (meme si je ne suis pas dans votre cas)...elle est un "exemple" au final..
alors marie laure, viens souvent sur le forum, dés que t'en ressens le besoin, et laisses aller tes idées sur ton clavier...on est toutes là pour toi!TU N'ES PAS SEULE. enormes bisous

merci pour votre soutien, ça fait du bien... la journée ça va à peu près, le boulot est prenant puis après je suis à 100% avec Tom jusqu'à ce qu'il se couche et là... les choses noircissent... c le moment le plus difficile... j'ai mal, très mal... j'aimerais qu'il soit là, m'endormir ds ses bras comme durant ces 8 dernières années... il n a rien à me reprocher , me dit que je suis "exceptionnelle", que j'ai tout pour moi... super mais bon, il me quitte, il ne m'aime plus malgré "toutes mes qualités'... dur, dur... j'espère que le temps va cicatriser mes plaies mais j ai bien peur que ce soit très très long... ça me parait insurmontable...

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Marie Laure, maman de deux amours : Tom né le 27 mars 2009 et Maël le 27 novembre 2011 pour mon plus grand bonheur!

C est vrai que ça fait du bien de se lire , d échanger , de voir qu on est pas seule, que d autres passent aussi par là , rassurant ou désolant ? que ce soit le lot de beaucoup d entre nous .
Moi aussi Marie Laure parfois j ai comme un sentiment d acalmie, je pense que la guerre est finit, puis elle repart encore plus violement !
J'ai connu aussi ta nostalgie, elle m a encore frappée lundi soir, j ai relu ses mails du passé, ses promesses non tenues... j ai réussi à supprimer ses textos mais pas encore les mails . ou même il y a quelque mn quand ma belle soeur ( ex belle soeur ) m a dis qu une de ses amis dont la petite a deux mois d plus que Neela était peut etre encore enceinte, un autre enfant, un avenir à quatre, enfin bref . Et j ai encore réussi à me dire POURQUOI ?
Mardi ça s est bien passé, entente cordiale .
Puis mercredi...pour l moment on a une sorte d accord ou quand je veux faire une sortie en semaine, vu que lui a toutes ses soirées, il reste avec la petite jusqu à que je rentre, il était ok pour que je me fasse un ciné mercredi . Il connaissait l heure de la séance . J ai faillit avoir une séance une heure plus tot mais ça ne s est pas fait , et là il a voulu que je rentre . J ai dis non, qu j avais besoin d souffler, qu il me laisse ma soirée, il a commencé gentillement dans ses textos genre "allez soit , j te revaudrai ça", etc etc, j ai tenu , alors il m a dis "ok si tu la joue comme ça ", puis " ben vas y caille dehors en attendant ton film", et enfin " tu sais quoi ben puisque c est comme ça tu donnera le bain a la petite moi j ai pas envie", sachant que quand je rentrerai la petite serait déjà couché depuis longtemps... Je lui ai dis que Neela n avait pas a patir de nos querelles, qu il se comportait de façon capricieuse, j ai eu l droit à de jolie phrase comme "je reve d un monde ou tu aurais avorté", je lui ai parlé d sa conscience il m a dis qu il n avait aucun pb avec mais qu on verrait la mienne quand je rentrerai, il a conclu par "ça m étonnerai que t apprécie ton film maintenant ah ah ah"... c est ça MON EX, celui que j ai aimé plus que tout, celui que je voulai reconquérir au départ, celui qui m a donné la plus belle chose de ma vie. Je m en veux de ne pas être rentré, ce n est qu un bain mais ça m a fait mal quand même , je lui en ai donné un ce matin du coup. Je me demande s il aime sa fille, je me demande comment il a pu tomber aussi bas. Je suis écoeuré, je suis "bloquée" un peu tant que Neela est chez la nounou et que je dois ocmpter sur lui pour la récupérer car moi je ne peux pas, alors je vais essayer de tout remuer pour la créche, et quand je n aurai plus rien à attendre de lui je vais enfin pouvoir être moi même et tout relacher

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Nadège , maman d'une petite Neela née le 05/04/09

Courage!!effectivement, il a l'air d'être tombé bien bas... c'est odieux de "regretter" la venue au monde de sa fille!!! j'en suis désolée pour toi... de mon côté c pareil, je lui ai envoyé un mess (stupide erreur de ma part) en lui disant que ça n'allait pas et g eu droit à (suis au resto peux pas parler) ce à quoi g répondu "d"solée j avais oublié que je n étais plus rien pr toi, t'inquiète, je v m'y faire) ouais je suis pitoyable... Effectivement ils ont récupéré leur vie de célibataire sans pb, sans regarder en arrière, pendant que nous on gère le quotidien comme on peut et on s'inquiète du bien être de nos loulous... je crois qu'on n a pas les mêmes priorités... dur, dur... enfin, ça passera bien un jour...
bon courage à toi!!
bisous à bientôt!

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Marie Laure, maman de deux amours : Tom né le 27 mars 2009 et Maël le 27 novembre 2011 pour mon plus grand bonheur!

Et ben les filles c'est déprime absolue???
Alors moi non je ne suis pas un exemple Crevette, je suis juste passée par là... J'aurai aimé être plus forte, avoir fait les bons choix plus vite mais quand tout s'écroule il est difficile de savoir ce qui est le mieux....
Nadège, effectivement il ne faut pas se battre pour un bain, c'est épuisant pour toi et tu risques de culpabiliser pour ta fille, ça n'en vaut pas la peine, il ne veut pas t'aider une soirée, OK tu notes, tu gardes ça bien précieusement dans ton petit cahier et un jour ça ressortira. Là où il n'est pas malin c'est d'écrire tout ça par texto car ça reste.... Moi je te recommanderai un passage devant le juge et terminé. Neela est reconnue??

Marie-Laure, il va falloir découper tes journées, ce qui est déjà fait au final. La partie professionnelle, celle qui occupe ton esprit la journée et qui te permet d'avoir une vie sociale. La partie maman qui te comblera toujours mais qui peut paraitre trop courte car le soir à son age ton petit gars va vite au lit, puis ta vie de femme. Bon OK pour le moment elle te parait désertique.... Le soucis est de savoir différencier amour et besoin affectif. Il est très difficile de passer "au suivant" comme ça surtout après une naissance. On n'a plus tout à fait le corps qu'on connaissait et on se sentirait sale d'oser coucher avec un autre.... faut-il encore rencontrer "un autre".... Et pouvoir/vouloir le ramener à la maison....
Mais y a pas que les gars!!!! Organise une petite soirée avec des vrais amis, des copines. Pas besoin de faire un truc mortel, j'avais fait une raclette une fois tout le monde avait adoré et c'est une soirée de passée.
Ah faut aussi faire une boite avec tous les "souvenirs" histoire de ne pas retomber dessus tous les quatre matins. Et puis redécorer la maison!!! Changer les meubles de places si ça n'a pas été fait déjà, changer petit à petit les rideaux, les draps, les vase, la vaisselle, c'est chez toi maintenant, pas besoin de vivre au milieu de ce que vous avez acheté ensemble pendant si longtemps.
Pour ma part (très conne que j'étais j'avais arrêté de travailler à cause de cet abruti) j'étais à 100% avec mon fils, qui ne dormait pas gloups.... de 8h00 à 20h00. Ensuite c'était mon temps à moi!!! Forums sur internet, photos, je faisais plein de photos de mon fils que je faisais imprimer ou non, je classais.... Et les contacts avec les amis, connaissances etc. Jusque 23h00 à peu près, ensuite dodo. Bon je cogitais aussi pas mal forcément, j'ai pris tant de recul face à tout ça qu'au bout d'un moment j'ai pu en parler comme si c'était arrivé à une autre au final. J'ai fait un mea culpa grandiose bien que comme toi j'étais formidable etc. Voilà pourquoi je te disais de chercher la femme... Un homme ne part pas seul, du moins très peu... Et tu vois il se plaignait de sa vie, mais je crois qu'il va suffisamment bien pour aller au restau!!!

Allez courage haut les coeurs les filles!!!! Ah si je pouvais vous faire venir ici, une semaine de stage intensif "essayes de m'en mettre encore une fois plein la gueule et je t'éclate!!!". Votre force viendra de vos mots, ne l'oubliez jamais.

Coucou ! oui je note tout ça, ben j ai changé d téléphone sinon donc pas de trace du texto mais bon il aura surement d'autres mots doux d ici là !
Oui il a reconnue Neela, ben comme j ai dû déjà le dire si je fais profil bas avec lui c est qu aujourd hui je rentre trop tard pour récupérer ma fille, j espère que je pourrai trouver une crèche (je vais relancer ma demande en tant que mère célibataire) et que leurs horraires sont plus vastes pour qu ainsi je n ai plus besoin de compter sur lui déjà sur ce point .
Et le juge ben il pourra pas l obliger à continuer à aller récup sa fille si je l emmene devant le tribunal, et vu qu'il n est pas avard de coup bas en ce moment.
C est vrai que comme Marie Laure le couché de ma fille me frustre, j aimerai profiter plus d'elle, mais bon j apprécie aussi les moments ou je peux me poser, surfer sur le net et parler avec mes amis ou ma famille via l ordi ou le tel .
Je crois que moi j ai un immense vide affectif, ça me maaaaaaanque, mais c est vrai que sinon construire une vrai relation avec un homme, ou meme les prémices j ai comme un blocage à cet idée, encore trop blessée pour ça, c est juste les câlins, les sourires, un regard doux sur soit, tout ça me manque terriblement, alors encore plus je couvre ma fille de câlins, de bisous !
Les photos !!! je n arrête pas , sauf qu elles sont toutes restées sur l ordi faut que j en sorte !
Moi je suis passée de t es une maman parfaite, il y a à peine deux semaine à genre limite la mère indigne qui sort dés qu elle le peut (remarque qui m est faite parce que il l a gardé plus tard une fois cette semaine, alors que lui ne l a pas vu toute la semaine dernière et n a pas eu trop de scrupules à sortir je pense) .
J adore ta dernière phrase Sylv, et je suis un peu comme ça, genre même pas peur vient m chercher des noises et tu va voir ! mais là c est juste ce petit truc de comment récupérer ma fille qui fais que je suis bloquée et il le sait bien !
Voilà je passe vraiment de grande phase de positivisme à des moments ou je suis au plus bas, j ai une boule d angoisse qui ne me quitte jamais, je pense que quand j aurai trouvé une solution pour gérer Neela seule elle partira.
Ne plus JAMAIS le voir de ma vie ne me génerai pas AU CONTRAIRE (et pourtant j ai encore énormément de nostalgie de notre vie passé mais aussi tellement mal du peu de respect, non de l absence de respect qu il me donne), je ne me mettrai pas entre lui et Neela ( tant qu il agit bien avec elle ) car moi contrairement à lui je ne mélange pas tout.
Bon ce week end il la prend samedi et dimanche la journée le soir elle rentre (ouf) et déjà elle n est pas partie qu elle me manque, mais on va pas reprocher au père de se comporter pour une fois comme tel
voilà les filles, ce soir j ai une amie qui vient diner, on va prendre un bon repas accompagné de vin, ouf il y a quand même de bon moment et des gens bienveillant !

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Nadège , maman d'une petite Neela née le 05/04/09