Bonjour à tous,
Voilà, je fais un gros effort en essayant de parler. J'ai perdu mon frere dans un accident de voiture le 20 octobre 2006 alors que j'étais à 2 mois de grossesse.
maintenant à 6 mois de grossesse, les sage-femmes se font du soucis, car je refuse totalement d'en parler avec qui que se soit. Elles m'ont dit que tout cela risquait de resortir lors de l'accouchement (pas le meilleur moment quoi).
Le problème, c'est que je refuse totalement l'idée que mon frere ne soit plus des notres, alors j'attend les jours qui passent, j'attend... j'attend quoi, je ne le sait pas moi-meme, qu'on vienne me dire que tout ca n'est qu'une méchante blague, que je me réveille de se cauchemar,... Je veux oublier tout ca, et que tout devienne comme avant, ne plus me rappeller de cette mauvaise nouvelle. Je reve chaque nuit de mon frere qui vient me dire de ne pas m'en faire, que tout va bien, qu'il est la qu'il tient sa promesse de toujours veiller et prendre soin de moi. excusez moi, j'arrete la car les larmes coulent...

Et bien c'est très dur à admettre la réalité...pour preuve....j'ai mis plus de trois ans et encore, je l'ai fait parce la tournure que prenait ma grossesse m'a obligé à le faire. Avec le décès de mon père survenu en meme temps que la naissance de mon fils, les choses se sont entremêlés....j'ai pas fait le deuil de mon père, celui de ma grossesse (pour preuve, je n'ai pas perdu un gramme après la naissance de mon fils...)
Tout ce mélangeait.... Je sais que c'est hyper dur d'en parler...de faire ressortir ses émotions surtout auprès de nos proches qui eux aussi souffrent de la perte de ce parent, en l'occurence toi ton frère. Jusqu'au 5ème mois de ma 2ème grossesse en 2006, rien ne sortait mais mon corps lui réagissait...contractions, crises de larmes, ...
C'est quand j'ai pris conscience que je pouvais aussi faire souffrir mon bb que j'ai décidé d'aller voir quelqu'un....Ca m'a fait un bien fou de pouvoir mettre des mots sur ma souffrance qui il est vrai était plus ancienne que la tienne....
Peut-être le fait d'écrire, même si c'est dur, ouvrira une porte pour extérioriser ta peine....
Je te souhaite bcp de courage

Sophie

écoute personnellement j'ai eut aussi beaucoup de mal à accepter la réalité celle du vide du silence ...... et puis finalement cela se fait mais moi aussi j'ai consulté

bon courage à toi

biloutte

j'imagine (car n'ayan pa vecu de deuil) ke ca doi etre tré dur pour toi

je ne pouvai passer sans t'envoyer pleins de pensé positive et de courage

le fai den parler ici t'aidera suremt et tu trouvera des maman formidable pr t'aider

je te souhaite bocou de courage et une bonne fin de grossesse

biz

Angel qui es vraimt attrister par tout vos malheur

Coucou Moi J Ai Perdu Mon Pere Le 19 Octobre 2006

Et Oui Il Etait Absent Je Le Voyait Jamais Mais Je Voulait Garde Dans Ma Tete Le Papa De Mon Enfance Dur Fiere Joyeuse Adorant Ses Filles Mes Voila L Al A Pris Le Dessus Et Il Est Parti Pour 5 Ans D Enfer Et De Deboche Malheureusement Je Refusait De L Admettre Et Tout Ses Sejour A L Hopital M Engoissait Jusqu Au Jour Ou Il A Chute De Son Canape Et A Fait Des Crise D Epilepsie Sauf Quil Est Tomber Dans Le Coma Et Y Est Rester 1 Mois Tout Les Jours J Etait A Son Chevet Malgres Mes Enfant Qui M Attendait A La Maison Mais Je Regrette Ou Le Jour Je Suis Parti Manger Et Quand Je Suis Revenu Mon Pere Etait Parti Pour Le Paradis Et Oui .

Je Voulais Juste Vous Dire Que Meme Si Vos Parent Frere Et Soeur Son Malade Drogue Al Ou Autre Ne Les Laisser Jamais Tomber Car Moi Je Me Le Pardonnerai Jamais Aujourd Hui Je Suis Enceinte De Mon Bb3 Et Je Pleur Tout Les Soir En Pensant Que Se Bebe Ne Vera Jamais Son Grand Pere Voila

Quand J Ai Vu La Date Du 20 Octobre Je Me Suis Senti Obliger De Raconte Mon Histoire Qui S Sest Passer 1 Jours Avant Ton Drame Voila

Je me permets d'intervenir. Je n'ai lu que le premier post car, il vient de la personne qui a posté et c'est à elle que j'ai envie de repondre.
Je n'ai jamais été dans cette situation onc on pourra peut-etre me dire que je ne comprends pas mais...
Tu nous racontes que dans tes rêves ton frère vient te dire que tout va bien et qu'il faut que tu fasses attention à toi... Je pense que tu devrais l'écouter.
Personne ne sait et ne peut savoir ce qui se passe apres la mort... mais peut-etre est-il réellement à coté de toi et qu'il prend soit de toi à sa manière.
En tout cas, ton récit m'a beaucoup beaucoup émue, et ton rêve m'a interpelé.
Je pense qu'il faut TOUJOURS écouter ses rêves... encore + dans ta situation.

Je te souhaite tout le courage dont tu as besoin. Tu as deja fait un grand pas en venant raconter ton histoire.
Je t'embrasse.
Eléanor

Je voulais remercier les personnes qui m'ont répondus, car j'ai longtemps hésité avant d'écrire quelque chose, et d'un coup, je me sent moins seule. Car c'est vrai que dans ma vie de tout les jours, je ne parle à personne de tout cela, je me renferme un peu. Chaque jour qui passe rend la vie plus difficile, car cela fait de plus en plus longtps que je n'ai pas vu mon grand frere qui me manque tellement. Si seulement on pouvait me donner juste 2 minutes avec lui, ce serait tellement formidable. Je me raccroche à ce petit bout que j'ai dans le ventre pour retenir mon emotion et essayer d'aller au maximum, mais c'est tellement difficile, tellement d'efforts. On dit que bb ressent tout ce que sa maman ressent, j'espère sincèrement que non, je ne veux pas qu'il souffre comme moi !
bise à toutes, merci de votre soutien

Oui, les bb ressentent quand les mamans ne vont pas bien mais en même temps, si tu lui dit pourquoi tu n'es pas bien...(meme s'il est encore in utéro)
Plus tu en parlera, plus tu te libereras...n'hésites pas a demander à la maternité si il n'y a pas quelqu'un a qui tu puisse parler...(psychologue...c'est toujours mieux de mettre des mots sur sa souffrance)

c'est vrai que c'est dur d'accepter ...
Mon beau père est décédé quand j'étais enceinte de 22 semaines. j'étais hospitalisée pour des contractions et lui en oncologie dans la même clinique. j'ai fait une écho le 10/5, je l'ai appelé pour lui dire que c'était une fille (il était le seul à la savoir) et il est décédé la nuit suivante.
C'est drôle encore aujourd'hui (10 ans plus tard) je l'attends encore ...je ne serais pas surprise de le voir arriver chez moi comme avant. il faut dire qu'étant hospitalisée je n'ai pas assisté à l'enterrement, tout le monde faisait bonne figure devant moi, bref, comme si il ne s'était rien passé ...
j'ai été voir sa tombe mais je n'arrive pas à me dire que c'est lui dessous ...
j'ai été "trop" protégée car ma grossesse (fiv icsi) était très difficile et il y a comme un blanc dans ma vie ...
il me manque énormement ...c'est la première fois que j'en parle ...

jSi mon père est mort c'est en partie parce qu'il avait des pbs avec l'al. je lui en ai souvent voulu car à cause de ça il m'a gaché le + grand moment de vie..maintenant ma colère est partie et je n'ai que les bons souvenirs