je vous lis régulièrement mais n'ai pas osé poster jusqu'a présent, et puis, je me lance... parce qu'il parait que cela fait du bien de parler, et que je crois que je ne vais pas très bien en ce moment...
je suis l'ainée d'une famille de 5 enfants, parents divorcés, une mère qui nous a élevé en bossant a coté, et un père qui a refait sa vie et avec qui nous n'avons plus trio de relations....
deux de mes frères et soeurs vivent au domicile de ma mère, dans le sud ouest, et moi j' ai suivi mon conjoint en seine maritime... depuis l'été dernier, nous organisons avec ma mère notre mariage, qui aura lieu cet été.... je suis maman d'un petit loulou de 2 ans...
et puis, il y a eu ce 25 janvier.... ma mère était partie une semaine en tunisie, avec ma grand mère, pour réaliser la promesse qu'elle avait faite a mon grand père avant qu'il ne s'endorme a tout jamais, d'emmener mamie voir le désert... et donc ce 25 janvier, 15h35, mon père m'appelle... pour m'annoncer que ma mère s'est tuée ... elle s'est endormie sur la route en rentrant de l'aéroport... un 33 tonnes ne l'a pas épargné... choc, immense, je suis au boulot, rentre a la maison, fait les bagages, appelle mes freres et soeurs, ma grand mère, on est dévasté... on rentre... ma soeur (25 ans ) et moi gérons tout, cérémonie, paperasse....48 ans, a t'on le droit de partir maintenant alors que tout reste a vivre? c'est tellement difficile, et puis les services sociaux qui s'y mettent... on ne peut pas laisser deux petits seuls a la maison (18 et 14 ans). stress de les voir placer, luttes acharnées, organisation bétons entre frères et soeurs pour que l'un de nous soit toujours présent au domicile....
moi, je termine une formation de 3 ans, un mémoire a rendre, des épreuves écrites, orales.... je rends mon mémoire, et deux jours après, ma soeur m'appele pour me dire que l'on a retrouvé mon oncle décédé dans son appartement... 52 ANS... il s'est suicidé, sous le poids de la peine, sous le poids de la detresse... encore un deuil a gérer, encore un coup de poignard. ma grand mère a vu partir en trois mois deux enfants sur trois...
voila, pas facile, j'essaie de poser le cerveau, d'oublier tout ca, de me concentrer sur mes examens... mes freres et soeurs aussi (une a le bac, l'autre le brevet et un a un brevet professionnel en novembre)
je prépare aussi le mariage, on a décidé , avec mes frangins frangines de le garder, que cela nous fera un nouveau départ, mais je redoute tant cette cérémonie sans elle....
la liste d'invités se réduit, plus de maman, plus d'oncle... quand est ce que cela s'arrete? va t'on faire la parodie de 4 mariages un enterrement?
je suis fatiguée de tout cela, je n'arrive plus a me concentrer, les amis sont loin (dans le sud ouest), et il ne me tarde qu'une chose, c'est de rentrer pour pouvoir craquer en étant entourée....
on déménage fin juin pour rentrer sur bordeaux, et on verra ce qu'il en est, en particulier pour mon dernier frère.... car on ne sait pas encore ce qu'il va devenir, et cela est très inquiétant....
merci de m'avoir lu

slt
je te souhaite beaucoup de courage, et soit forte, ton histoire est vraiment hard. je pense que ton mariage va faire du bien à toute ta famille ca va vous changer un peu les idée c'est sur que ca risque d'etre un pti peu dur avec l'absence de ta maman et ton oncle.
pour ton pti frere je sais pas trop comment ca va se passer mais certainement que les services sociaux vont vous demander si quelqu'un peut s'occuper de lui pour eviter qu'il soit placer.
en tout cas je te souhaite un bon retour sur bordeaux (j'habite à bordeaux également)

bise A+

merci...
mais aujourd'hui, je suis dans l'impasse, je me sens plonger, je ne parviens pas a remonter la pente... je reoudte mon mariage, j'ai envie d'un deuxième enfant pour reprendre gout a la vie... mais pas possible car probleme de sous... et puis, j'ai l'impression de ne plus parvenir a m'occuper de mon fils, de ne plus avoir de repères, de modèles... j'ai envie de tout plaquer pour partir seule, loin très loin, faire un tour du monde... tout plaquer.... j'ai l'impression que je n'en vois pas le bout et que la douleur ne fait qu'augmenter... 4 mois, tellement long et court a la fois... je suis remplie de haine et de colère, envers tous ses sois disants amis qui eux, ont repris leurs vies, leurs quotidiens, alors que moi, ma vie s'est arrétée et que je n'ai plus gout a rien... mes épreuves de diplome sont dans 15 jours, impossible d'ouvrir quoi que ce soit comme cours... je sens que je vais ****** en l'air 3 ans de formation, je ne peux pas me le permettre si je veux prendre mon petit frere avec moi l'an prochain, comment faire si une bouche de plus a nourrir?
je pleure des que je suis en voiture... je n'écoute que les tangos sur lesquelles ma mère dansait, je n'arrive pas a envisager mon mariage sans ma mère.... comment vivre sans elle? comment tenir? comment survivre? je n'en vois plus le bout? je voudrai en parler, dire a quel point c'était une femme extraordinaire, et meme si on ne s'entendait pas toujours, meme si elle était toujours par monts et par vaux, elle aimait la vie... elle s'occupait de gamins tibétains, elle était présidente fondatrice d'une asso, elle partait en inde régulièrement pour former des professionnels dentaires la bas et aider les enfants.... elle aimait etre grand mere, et ne voyait pas assez souvent ses petits enfants.. elle était farfelue, mais tellement passionnée... elle était pleine de force et j'ai l'impression aujourd'hui que cette force, elle a oublié de me la transmettre.... j'en ai marre des gens qui ne supporte pas de parler de la mort, qui ne supporte pas notre peine, qui font comme si tout allait bien, mais non ca ne va pas et c'est normal! leur seul refuge, me conseiller de prendre des cachetons... mais non, j'ai le droit d'etre mal , j'ai le droit d'etre triste! la société ne l'accepte pas, oblige les gens a camoufler la peine a faire comme si tout allait bien, j'en ai marre de faire semblant et de me bouffer de l'intérieur....

bonjour

je ne pouvais lire ton post sans te répondre
tu as écrit le jour des mes 33 ans
je suis bordelaise et surtt j'ai aussi perdu ma maman 15 jours après avoir accouché de ma fille il y a 2 ans...

ta situation est très lourde tu as mille fois le droit d'etre mal très mal et si inquiète pr ton frère ....
perdre une maman après perdre un enfant je pense est une des pire choses à vivre j'aimerai te dire qu'on s'en remet mais pas vraiment on reste emputée d'une partie douce de soi d'un sentiment de sécurité d'amour .... mais com moi tu as ta jolie famille ton enfant ton hom et surtt tu sembles proches de tes frères et soeurs ...

je n'ai aucun conseil à te donner mais moi perso j'annulerai le mariage c'est trop tot tu vois mon père est mort aussi... il y 8 ans et pourtant je ne peux toujours pas imaginer me marrier sans lui et sans ma mère encore moins ...
si tu essayais de te faire suivre par un psychiatre c'est remboursé et il y en a des vraiment trs bien

ta démarche de venir ici c'est bien tu as raison de venir parler on sera toujours la pour toi ici

tu vas t'en sortir car on s'en sort toujours au final meme si on y croit pas

je t'envoie du courage de la douceur et de la patience pr tenir ds cette adversité

j'imagine combien ta peine est grande : ta détresse est telle qu'elle ressort à travers tes mots..
en quelques mois ma famille du côté de mon père a été décimée...Mon père est parti le 1er le jour même de la naissance de mon fils..16 mois plus tard, ma grand mère est dcd d'une rupture d'anévrisme..Ca été trop dur pour mon grand père qui luttait depuis déjà longtemps contre un cancer...deux mois après sa femme, il s'en est donc allé...j'étais aussi proche de mon grand père que de mon père et ces deuils successifs ont été très durs à gérer...mais nous avons décidé d'aller de l'avant en continuant les préparatifs pour notre mariage...Ce jour là nous avons très fortement pensé à eux...mais la vie ne s'arrête pas...au contraire...J'ai souffert fortement pour arriver à cette conclusion, j'ai même du être suivie par une psychologue...j'ai reussi à faire le deuil trois ans après le décés de mon papa..Aujourd'hui, il n'y a pas une journée où je pense pas à lui...mais la tristesse, la colère ne sont plus là...il y a juste le pardon...nous pardonnons à la vie ses cruelles épreuves, nous pardonnons à nos proches d'être partis...

courage

Sophie

Les filles, je vous ai lu et même si je n'ai pas les mots, je vous trouve d'un très grand courage.
Je vous envoie toutes mes pensées ainsi qu'à tous ces êtres chers que vous avez perdus. J'espère qu'ils sont avec vous dans vos coeurs mais aussi en tant que petits anges gardiens dans vos vies.
Il y a des moments où je voudrais être une fée comme ça, avec ma petite baguette magique, j'aurais soulagé vos peines.
J'espère que vous vous en sortirez Biquette76 ainsi que tes frères et soeurs.
Tendres pensées
EMMA

merci a toutes pour vos messages et votre soutien.... j'ai vu le doc ce matin... je n'ai pas pu aller en cours, trop fatiguée, alors je suis allée le voir... toute petite tension, il voulait me mettre sous petites pilules bleues pour dormir... j'ai refusé... je ne veux pas de ca, mon conjoint est en depression et prend toute une clique de cachetons, et je ne veux pas faire pareil.. je vois trop comme c'est dur d'arreter.. alors, un petit traitement pour essayre de me rebouster, on verra....
mon fils sent bien que quelque chose ne va pas, du coup, il est excécrable, et moi, je m'énerve de plus en plus vite... trop fatiguée, trop ailleurs... pfff, a quand le repos, juste souffler, juste respirer...
dans 10 jours ma première epreuves ecrite, je ne parviens pas a ouvrir un cahier... raz le bol... s'ils savaient... ces correcteurs, ou j'en suis aujourd'hui et comment je me bats... mais il n'y aura rien, pas un mot, pas un bruit concernant ma vie, mes douleurs et mes angoisses, ni de mon désespoir
merci a toutes

coucou

la perte d une maman est la pire chose qui peux nous arriver après la mort d un enfant et je sais de quoi je parle ma vie te ressemble un peu j ai perdu ma maman il y a 4ans suite à une peritonite et cela a été très violent tout comme toi je préparai mon mariage mais je ne l ai pas annulé bien qu il était prévu pour 4 mois plus tard il est vrai que le 1er mois on se pose des questions car la douleur est plus forte que tout et puis on prend du recul et on se dit que si notre maman était là elle ne voudrait pas que l on annule elle avait approuvé le mariage elle a peut être pu voir ta robe et la choisir avec toi et de toute facon cette année ou plus de toute facon elle ne sera pas là
il est vrai que certain ne m ont pas compris mais malheureusement il faut continuer à vivre bien que ce soit très dur le jour du mariage a été très éprouvant j ai beaucoup pleure ma famille aussi je lui ai rendu hommage à la cérémonie et je sais qu elle veillait sur moi et me regardait ce jour
pas un jour ne se passe sans que je ne pense à elle et comme je regrette qu elle n est pas eu la joie de connaitre ses 2 petits enfants
je connais trop ta souffrance et aujourd hui je souffre toujours mais j ai appris a vivre sans elle mais elle est dans mon coeur je l aime et ca ne changera pas elle me manque mais mes enfants m aident et je vis maintenant pour eux ressainsi toi la premiere année est la plus dure soit forte et courageuse et marie toi tu aime ton homme et de toute facon se sera dur
si tu as besoin je te donnes mon adresse msn sandraetvinc@free.fr
courage je suis de tout coeur avec toi
ta maman est fière de toi et te regarde réussie tes examens pour elle mais surtout pour toi
a bientot

bonjour
voila quelques nouvelles.... j'ai passé une de mes épreuves jeudi, je ne sais^pas comment cela c'est passé... ma petite soeur ouvre le bac lundi, elle a de bons coups de blues mais tient le coup... moi j'ai encore deux épreuves la semaine prochaine et après, fini, je pourrai souffler, et peut etre , reflechir et accepter cette année éprouvante... le mariage se prépare toujours, j'en discute beaucoup avec meds amies proches... je me rends compte que je suis en train de me punir, je ne veux pas d'enterrement de vie de jeune fille, moi qui suis de caractère si jovial et si festif, la première a faire des trucs débile, la je ne me reconnais plus... j'espère que cela va s'arranger, et que je parviendrai a profiter dans la joie de ce mariage et que je ne regretterai pas de l'avoir maintenu....
merci

Je te souhaite de surmonter ton chagrin tres vite mm si l'épreuve que t utraverse slaisse des séquelles indélébiles.

Ta maman est , j'en suis convaincue, derrière chacun de tes pas.

Cela va t'il mieux avec ton loulou???

J'espere que ton mariage sera beau.

Céline