bonjour,

Je vais me permettre de vous racontez le pire de ma vie....peut etre que ma consience sera soulagée apres...Je ne le crois pas mais j'essaye...

Je suis fille de divorcés...mes parents se sont separé quand j'avait 12 ans...chacun a refait tres vite sa vie...je deteste ma belle mere, par contre j'adore mon beau pere, ALAIN...deux soeurs naiteront en 1993 et 1994...

Mon papa, décede d'une rupture d'anevrisme quand j'ai 17 ans...certes c'est brutal, je perd un repere mais reste Alain et ca c'est le plus important pour moi, il m'aide, me redonne confiance en la vie...d'ailleurs en 2001, c'est lui qui monte a mon bras, enfin moi au sien, les marches de l'eglise, le 13 octobre, je me marie....

en septembre 2003, nait mon fils William, prenom de mon papa...Alain en est tres fiere...william ne dit pas maman, mais "Papé" des qu'il le voit, une complicité forte s'installe entre ces deux la...

Juillet 2004, ma mere et Alain emmene william en vacances, il a 9 mois et demi, avec son Papé, il goute a la grenadine, au "pompote", aux petits filous tubes, bref, de la decouverte un pur bonheur....je recupere mon bonhomme tout bronzé, marchant quasiment....

Septembre 2004, apres quelques coups dur dans mon couple, je decide un break avec mon mari, je pars avec William chez mes parents...Quand je travaille c'est Alain qui garde Willou...

Début octobre, je fais un peu une sorte de treve avec mon mari...il peut venir du vendredi soir au dimanche soir chez mes parents a condition qu'il dorme sur la canapé..Alain est fiere de moi, il adore son gendre et souhaite que la situation s'ameliore...ils nous encouragent vers le reconciliation...

Le 23 octobre 2004, un samedi...

11h00, Alain revient de faire les courses...Il se plaint de la jambe droite...ma mere s'en inquiete, il est cardiaque et a deja fait un infarctus en 1994...j'examine sa jambe (je bosse en cardio!), pas d'oedeme...je lui fais prendre du doliprane, surtout qu'il y a 2 jours il a mis un coup de pied au chien...

15h30, William qui a 13 mois, se reveille de sa sieste, nous decidons de partir en foret rammasser des chataignes, mes soeurs de 10 et 12 ans en raffolent, nous voila tous partis sauf Alain qui prefere se reposer...ce n'est pas son habitude mais bon on respecte, il a gardé william pendant 2 jours et c'est fatiguant...

Nous le laissons seul...

18h, nous voila de retour...on fait cuire les chataignes, preparons a manger, Alain participe, il met la table...

19h45, nous voila a table,William vient d'etre couché (bizarre car d'habitude il est couché que vers 20h30)...il a mon frere de 22 ans, mes soeurs, mon mari ma mere, Alain et moi...

19h55...Alain fait un malaise a table, il tousse a s'etrangler...Tourt de suite, mon frere et mon mari le mette sur le canapé, il est a moitié conscient...je le demande si ca va...il me fait oui de la tete, a ses yeux je vois que non...j'ordonne a mon frere de le mettre par terre...j'appelle les pompiers...et je ne sens pas de respiration, son coeur a cesser de battres...mon frere lui de son coté essaye de joindre le samu...

Nous commencons avec mon mari, le massage cardiaque...et le bouche a bouche que nous ferons pendant 25 minutes...

Mes soeurs hurlent, ma mere pleure...mon frere est partis attendre les pompiers a l'entrée de la residence pavillonnaire....

Sans relache, nous massons....et je crie a mon mari "toujours pas de pouls"...il s'est fait pipi dessus...la je comprend que c'est fini...je continue quand meme mais je suis a bout de force, je n'ai plus de souffle...les pompiers n'arrive pas...

Le regard de ma mere, a ce moment la, je ne l'oublierais jamais...

les pomiers prennent le relais...

nous attendons sur la terrasse, le chien enfermé dans la cuisine hurle a la mort....

Le medecin de samu sort...demande a parler a ma mere...elle est plus loin avec la police...

je lui demande de me dire, je le sais que c'est fini....il me confirme...

Les pomiers s'en vont, tete baissé, tous, pas un seul ne me regardera dans les yeux..je les arrete, leur demande de venir...et je les remercie ...

Mes soeurs hurlent, sanglottent...je me retrouve seule a culpabiliser....

Le medecin du samu me laisse son numero de portable, si un jour je souhaite lui parler...

La police vient m'interroger pour savoir si la mort est naturelle...le medecin confirme...

c'est une embolie pulmonaire, d'ou sa douleur a la jambe dans l'apres midi...

J'aurais pu lui sauver la vie, ne pas faire d ema mere une veuve, ni de mes soeurs une orpheline...j'aurais du tilter dans l'apres midi c'est mon boulot....

Parfois, ma mere me demande si le fait de l'avoir emmener aux urgences l'apres midi aurait changer quelque chose...cahque fois j'ai repondu non...pour me proteger...je vis avec se sentiment de culpabilité...

J'espere un jour pouvoir avoir le courage de lui dire, j'ai trop peur qu'elle me rejette....


desolé d'avoir ete si longue...

merci de m'avoir lu

sab

ton histoire es bien triste et je te compren, seulemt tu n'es pa fautive, meme si c'es ton metier, on ne reagi pa tjr pareil avec sa famille, car c'es plu la professionnel mai la fille (belle fille mai d'apré ce ke 'ai lu tu le considerai comme ton papa), dc il es difficile de voir les chose objectivemt

je te souhaite bocou de courage pr surmonter cette epreuve, je ne sai koi te dire par rapport a ta mere, entre liberer ta conscience ou lui faire peu etr eplus de peine, je ne sai pa, es tu sur ke s'il avai ete emmener avan ca aurai changer kelke chose? en totu cas je ne pense pa ke ta maman t'en voudra, ca tu n'es pa responsable de ce ki es arriver

bocou de courage

biz

Angel

sabrina....

je te connais , tu ne me connais pas...
je te lis souvent sur les avriellette avec michelle....

que te dire... tu n'y es pour RIEN....

je suis moi mêem kiné donc avec une petite connaissance médicale mais il y a un principe à ne jamais oublier, on ne peut pas soigner objectivement quelqun de sa famille....
ne jamais oublier ça.
on perd toute objectivité.

SABRINA, tu n'es pas médecin.
tu n'es pas apte au diagnostic mais à soigner selon les prescritions des médecins ( comme moi)

tu ne dois pas t'en vouloir.....

malheureusement, tu ne pourras jamais dire si à l'hopital quelque chose aurait pu petre fait.
combien de patients meurent à l'hopital en y faisant un embolie pulmonaire sur place en cours de soins? beaucoup et même les plus grands médecins ne savent rien y faire...

laisse ta conscience en paix, tu ne pouvais rien faire....

biz à fred, william et déborah

nath

salut,je suis infirmiere puericultrice et je comprend ta douleur
Tu sais on dit toujours qu'on ne peut pas etre therapeute des siens et je confirme
tu as fais ce que tu as pu,tu sais comme moi que les embolies souvent sont fulgurantes
fais ton deuil comme sa petite fille chérie que tu etais,pleure cet homme qui a été comme un pere pour toi.Soutien ta mere et tes soeur comme une fille et une soeur le ferai
Bon courage dans ces moments difficil et garde tout les bons souvenirs pour ne pas mes oublie

bonjour sabrina...oui elles ont raison...soigner quelqu'un de sa famille est impossible car ce n'est plus le regard objectif du soignant mais celui de la fille, de la mère qui ne peut pas croire que quelque chose puisse arriver aux siens. Ne culpabilise pas tu n'y est pour rien.

courage

Sophie

j'ai culpabilisé aussi... mon mari se sentait mal j'ai minimisé (oh c'est le stress de la journée.. ben oui j'avais eu un malasie à carrefour le matin enceinte de 7 mois mon mari avait du tout quitter pour venir me chercher à l'hosto alors je trouvais normal qu'il soit pas bien l'aprèm..) .. et si j'avais appellé les pompiers de suite ? et si je l'avais gardé à la maison et ainsi pu faire un massage cardiaque de suite (il est parrti à pieds chez un doc et est tombé ds la rue) ? et si j'avais pas eu ce malaise qui a stressé son coeur ? et si ? et si ? (puis pour moi encore plus culpabilisant la question était "mais pourquoi c pas mon bébé qui est mort plutot ??" arg je m'en veux mais oui j'ai pensé ça )

mais on n'y peut rien.. la culpabilité et la colère ne servent à rien ce st des mauvais sentiments...

Merci a toutes pour vos reponses et ce soutient...

oui, je le sait, qu'avec des SI on refait le monde...mais pourtant, parfois, la culpabilité revient...

J'ai toujours reussit a garder le moral, pour ma famille, mon mari et mes enfants...Eux, ne savent pas, ne voient pas cet aspect la de moi. Je leur cache bien!

L'ouverture de ce forum m'a permi de m'exteriorisée...c'est genial!

je me sens quand meme "vidée"...

Merci encore

gros bisou a toutes!

sab"

[quote=natoch1]sabrina....

je te connais , tu ne me connais pas...
je te lis souvent sur les avriellette avec michelle....



Moi, je veux bien te connaitre avec plaisir!!!

willdebo@hotmail.fr


bisou

Je suis contente que ce forum t'ai permis d'extérioriser tes sentiments

coucou sab

Ton message est très touchant, je l'ai lu avec le sentiment que tu es quelqu'un de formidable et que tu as un mérite que quiconque ne peut t'enlever.

Je te lis aussi très souvent chez les avrilettes, si tu te souviens on a échangé quelquefois toutes les 2....

Je connais ta vie mais tu ne connais pas la mienne....
Je te souhaite de recevoir le meilleur, tes enfants ont beaucoup de chance de t'avoir comme maman et Fred comme femme.

Tout est dit dans ce post pour répondre à ton message...

Que dire de plus.... si ce n'est que te souhaite une vie heureuse avec les personnes que tu aimes...

Au plaisir de te connaitre encore plus !

Sabrina une muguette 2006