bonjour,

malheureusement je fais partie aussi de la rumeur " un etre s'en va l'autre arrive"

lors de mes etudes de BTS, j'ai rencontrer mon meilleur ami: benoit!
nous etions d'abord simple connaissance, des amis d'amis en commun!
ca a tout de suite bein collé entre nous, au fur et a mesure, on est devenu tres lié, aucun tabou, aucun secret,il savait de moi mes plus grands secrets, ceux qu'on ne devoilent d'habitude qu'a son journal intime ou que l'on garde en soi

nous avons passé de tres nombreux wwek end ensemble chez des amis, il venait me chercher chez mes parents, (mes parents l'adoraient et se disaient meme des fois que ce serait un gendre pas trop mal), seulement il n'y a jamais eu ce genre de quiproquo entre nous, je sais beaucoup n'y croit pas, mais c'est le seul gars avec qui j'ai dormi dans le meme lit ,( faute de place une fois,) et qui n'a jamais rien tenté, une vrai belle amitié sans sous entendu

il venait donc me chercher, nous faisions 136km allé chaque week end pour aller chez nos amis commun!
c'etait un peu un excité de la vitesse mais il conduisait tellement bien que je n'avais pas peur, je lui demandais simplement de mettre sa ceinture car il ne le faisait jamais et de ne pas rouler trop vite quand j'etais avec lui.....on ne sait jamais

il connaissait ma famille, moi la sienne...et même si plus tard nos vies active ne nous permettait plus la meme chose, il n'y avait pas 15jours qui passait sans que je le vois

quelques annees plus tard, j'ai rencontré mon mari, 4mois plus tard je tombais enceinte......evidemment la premiere personne que j'ai appelé c'est lui!!!!nous etions en octobre

"benoit je vais avoir un bébé pour mars"

je suis trop content me ddit'il en plus mars, forcement ca va etre un super petit bout!!!du meme mois que moi


plus il me dit: promets moi que tu accoucheras le 21 mars, date de mon anniversaire
je lui reponds d'un ton amusé je vais essayer je te promets rien


ce sera la derniere fois où je lui aurais parlé........


le 21 novembre, jour de mon anniversaire, un copain a nous, en commun que je n'avais pas vu depuis longtemps me telephone, j'etais trop contente de l'avoir au tel

mais il me dit: je ne t'appelle pas pour une bonne nouvelle ...benoit a eu un accident de voiture.........

je ne reagis pas, un choc, du 220 wolt en pleine face qui me laisse sans aucune reaction, j'ai l'impression que le monde qui m'entoure tourne a toute allure, je perds pieds, les bruits deviennennt sourd........comme si je n'etais plus connecté.......

je demande: comment vas t'il?

il est dans le coma, c'est tres grave...sa maman m'a dit te t'appeler......

je n'arrive pas a pleurer........je suis juste sous le choc

j'appelerais plusieurs fois sa maman pour avoir des nouvelles. pendant longtemps, je n'ai pas pu aller le voir, seul les parents et la famille proche etaient acceptées

plus tard, il sortira des soins intensifs, nous sommes en mars, il est toujours dans le coma, je demande a le voir, sa maman me dit d'attendre d'avoir accouchée pour le faire: il parait que c'est assez difficile de le voir

le 21mars 2003, j'acccouche de mon fils......comme une promesse jamais oublié.......

j'irais le voir 1mois apres,il est sorti du coma entre temps mais je n'oublierais jamais........je ne sais toujours pas aujourd'hui si j'ai bien fait d'y aller ou pas......

je garde un souvenir de lui sur ce lit affreux, je ne prefere meme pas decrire ce que j'ai vu, mais pour faire court, je ne l'ai pas reconnu.......l'accident l'a sacrement amoché et le coma l'a tellement affaiblit, il est maigre, presque squelettique
je ne pleure toujours pas, j dois me retenir devant ses parents, je dois assumer mon role de meilleure amie!!!

je ne sais pas: si je n'y etait pas allé, je m'en serais toujours voulu........
j'y suis allée mais c pas le souvenir que j'aurais voulu garder, meme si j'en ai pleins d'autres et que je les privilegies, ses images me hantent......

c'est en reprenant la voiture en roulant que j'ai ete prise de tremblement je me suis arreté sur le coté..........et là j'ai hurlé, hurlé tout ce que je pouvais, c'est a ce moment là que j'ai compris que jamais, jamais il ne s'en sortirais........que je perdais a petit feu mon meilleur ami.......c'est seulement là que j'ai pu lacher quelques larmes, seule.........mais ses larmes ne sont pas trop pour lui, je suis fachée, fachée contre la vie, fachée contre lui, "et ta ceinture ais je envie de lui dire!!!!!!je te l'avais dit mon dieu c pas possible, je suis si en colere.........mais je l'aime et je ne peux me resoudre à pleurer pour cette disparition, ce n'en ai pas une........

avec une petite chance peut etre que....il pourra guerir un peu mais quelque part vu dans l'etat ou il etait, je ne le souhaite pas vraiment car je sais qu'il n'aurait jamais supporté etre comme ca.......


il mettra 2ans jour pour jour a s'eteindre, sa maman avec qui je garde de nombreux contact, m'appelera pour me dire qu'il est parti.....
j'irais a son enterrement, avec une gerbe (d'ailleurs qu'elle horrible nom pour des fleurs non?) et avec un foto de nous deux enlacés comme un frere et une soeur.....

c'est la bas et seulement la bas, que je pleurerais toutes les larmes de mon corps..........mon benoit, mon ami, mon frere, tu me manques tellement

sa maman m'autorisera a deposer notre foto sur son cerceuil, c'est en voyant son nom sur le cercueil que je suis prise de nausées......mais ce n'est pas la mort qui me fait ca.........je suis malade, malade d'avoir perdu mon meilleur ami, comment est ce possible........

aujourd'hui c'est plus facile de pleurer, je pleure d'ailleurs en vous racontant tout cela.......je suis en paix avec lui......j'ai pu faire le deuil, je suis plus du tout en colere...

il me manque simplement !!tout simplement il me manque, tout simplement je suis triste et malheureuse de l'avoir perdue

aujourd'hui, 4ans apres, je suis toujours en contact avec sa famille, que je vois, a qui j'ecris et telephone, de toute facon nous sommes liés a jamais.........

le 21mars est notre date en commun, d'ailleurs je sais que le mois prochain, sa maman m'appelera pour souhaiter l'anniversaire de tom et je sais que moi je lui aurait ecris une longue lettre parlant de l'amitié que j'eprouvais pour son fils et de tour le bonheur qu'il m'a apporté....

benoit: ceci est pour toi:

tu me manques terriblement, j'aimerais tellement que tu sois pret de moi et de ma famille, j'aurais tellement aimé que tu sois le temoin de mariage comme c'etait prevu.....
je voudrais tellement que tu sois là...
je penserais a jamais a toi........

arfffffff je me suis pas rendue compte desolee pour la longueur........

La longueur de ton message n'a pas d'importance...tu as vidé ton coeur et j'espère que cela t'a fait du bien....Je sais que ca doit être très dur pour toi...ton message est très touchant...tu m'as l'air très forte et j'espère que ta douleur continuera de s'estomper avec les années (sans toute fois s'effacer...car je sais que c'est impossible) Tu as un beau petit garcon qui de par sa date de naissance, te rappeleras toujours l'importance que ton ami avait dans ta vie et c'est merveilleux!!

Je te souhaite bon courage et deja je te trouve bien courageuse!!

Et oui...quelque fois c'est dur de se rappeler qu'ils sont plus là à nos côtés. Dans quelques jours, mon père aurait eu 60 ans...
et dans un mois mon fils fêtera ses 4 ans...Et on se dira une fois de plus...ca fait 4 ans que papa est parti mais on ferra la fête car notre petit bout si plein de vie qui sait que son grand-père est mort, a le droit, comme nous tous, de fêter son anniversaire.
ll me reste pas non plus une superbe image de mon père puisque la derniere fois que je l'ai vu c'était à l'hopital...cinq jours avant sa mort, le jour du terme de ma grossesse... J'avais fait une crise de nerfs pour y aller car ma mère ne voulait pas....finalement je regrette pas... et puis maintenant, il me reste en tête des images positives de mon père , celles qui sont venues après que j'ai fait mon deuil.

Sophie

Bonjour missmaud,

Ton histoire est bouleversante, je te souhaite beaucoup de courage.

Je pense que tu as bien fait d'aller le voir. Comme Sophie, quand mon père est mort, il était dans un état physique déplorable puisqu'il était en phase terminale de cancer. Quand j'y pense maintenant, cela m'aide à accepter son départ car je sais qu'il n'aurait pu vivre dans cette souffrance et la mort l'a soulagé. Ceci dit, je n'ai pas du faire mon deuil car mes nuits sont hantées par cette image de lui, après 5 ans, j'ai toujours ces rèves récurrents où il est une vrai loque mais vivant et s'occupant de mes enfants.

C'est bien de pouvoir communiquer avec des gens qui l'ont aimé comme toi.

Sylvie

perdre un être cher est une souffrance terrible, seulement avec le temps, la souffrance s'attenue un peu, mais la blessure reste et restera.

L'importance est de se rappeler de cet etre cher dans les meilleurs moments. Dans les moments de joies, de convivialités, d'amitiés et ses souvenirs qui réchauffent le coeur.

Malheureusement on ne peut revenir en arrière, mais tu as fait ton deuil, et j'espère que en te confiant ici ton coeur est moins lourd.

De toute facon vous serez toujours lié via la date de naissance de ton fils et les contacts que tu gardes avec sa maman.

Je te souhaite aujourd'hui d'être heureuse et que ta peine finira par diminuer avec le temps.

Céline

je vous remercie les filles de m'avoir repondu, ca fait du bien de voir qu'on est pas les seules malheureusement...........

merci pour ses reponses ca fait du bien, surtout quand on voit le nombre de curieux qui passent juste pour lire.............

Non, c'est normal....de se soutenir mutuellement... Quant à celles qui lisent sans mettre quoi que soit , il faut pas leur vouloir. C'est pas évident quand on a pas connu ces drames de dire quelque chose...et des fois, il faut mieux se taire que de dire des banalités comme toutes celles que j'ai entendu dans le passé..;" C'est la vie..;", Une naissance, une mort, c'est la nature...."
Et certaines des filles hésitent aussi....elles n'arrivent pas à franchir le pas de l'écriture...pour se soulager ne serait ce qu'un instant.

Coucou MissMaud,
J'ai lu ton post avec beaucoup d'émotions... J'ai malheureusement connu la perte d'un etre très très très cher brutalement à 6 mois de grossesse et je connais ce coup de poignard, cette souffrance, ce manque.
N'en veut pas à celles qui ne postent pas c tellement dur de trouver les mots.

Au moment du décès, j'aurai préféré que certains se taisent au lieu de dire des c.onneries plus grosses qu'eux ("heureusement ce bébé va arriver et va remplacer l'être manquant ou Ce bébé c''est la vie et va vous aider à surmonter le deuil" etc ....)

SAche que je me suis fait aidée par une psy, je suis encore sous anxiolitiques et je craque assez souvent c tellement injuste et tellement long (j'ai accouché le 12/12/06 et le décès a eu lieu le 10/09/06)

Sois forte pour ton petit bout comme tu l'a été et n'hésite pas à lui parler de ton ami, ils comprennent beaucoup de choses ces petits trésors !
Courage ,
Misscouette

non, non vous inkietez pas j'en veux a personne c normal.........

mais bon je me dis que c'est fou ce qu'il peut y avoir comme lecture c tout
apres je comprends bien qu'on ne puisse rien dire.......cjamais evident

merci pour votre soutien en tout cas
courage a vous