Comme je l'ai dit dans d'autres posts... mon père a mis fin à ses jours le 2 décembre dernier de manière très brutale (par arme à feu)....

Je vis très mal ce geste qu'il a eu... je n'arrive pas à accepter ce geste, à me dire qu'il a fait ce choix.... il n'avait pas de maladie incurable, ce n'était pas un accident... tous les rapports de gendarmerie nous l'ont démontré....

Au moment de son geste, j'étais enceinte de mon troisième bébé de 5 semaines... je suis maintenant à 18 SG....

Ma grossesse et ce décès sont très difficiles à vivre pour moi.... est ce que d'autres se sont retrouvées dans ce cas ?

Mon père et moi on a eu des relations houleuses mais depuis la naissance de ma première fille, je pensais que tout allait mieux.... autant il était loin d'être un bon père, autant il était un excellent grand père...

Il était au courant de ma grossesse, il paraissait s'en réjouir.... et pourtant il n'a pas voulu connaitre mon troisième bébé !!! il n'a pas voulu voir grandir mes deux autres filles (Maëna qui a 21 mois et Eryne qui a bientot 3 ans et demi).....

Le suicide est un sujet tabou dans notre société.... mais parmi mes proches, tout le monde est au courant de son geste, nous n'avons pas voulu cacher les causes de sa mort... excepté aux enfants....

Mais en fait je me demande si on a raison ou tort de le cacher aux enfants..... je ne veux pas mentir à mes enfants...

Eryne pose bcp de questions sur son grand père, les causes de sa mort.... quand elle nous demande de koi il est mort, on lui répond "son corps s'est arrêté de fonctionner" mais les questions suivent "comment ca s'est passé quand il est mort ?" ou encore "comment on est quand on est mort ?"... l'autre jour elle m'a demandé de voir des photos de son grand père mort....
Bref, on tourne autour du pot sans lui dire la vérité... mais sans lui mentir... et je me demande comment elle vit ca... ce qu'on doit lui dire, ce qu'on dira à Maëna et à mon troisième bébé quand ils seront en age de demander....

On a rdv chez un psy mon homme et moi jeudi prochain pour trouver les réponses pour ma grande fille.... savoir quoi lui dire....

mais j'aimerais si d'autres ont eu cette expérience savoir comment vous avez gérer les questions de vos enfants ? quelles ont été vos réponses ?

Concernant la grossesse ? est ce que d'autres ont été dans ce cas aussi ?

Merci à toutes de vos réponses... Bises

Je ne pouvais pas lire ton témoignage sans laisser une trace de mon passage!

Je ne suis pas passé par ce que tu traverse, et visiblement le suicide de ton papa est encore frais, et j'imagine dans quelle position délicate il vous plonge tes proches et toi ...
Je ne suis pas psy alors je pense que j aurais autant de difficultés que toi a trouver les bons mots pour expliquer un départ aussi brutal a mes enfants ... Peut etre, pour ne pas cacher la vérité, je lui dirais simplement que son papi a préféré s'en aller, qu'il a décidé de quitter ce monde car il n'était pas bien?? Je ne sais vraiment pas ...

Je trouve en tout cas qu'il est raisonnable et tres prudent de votre part de consulter un psy afin de trouver les mots juste sans choquer vos enfants pour leur expliquer ce drame.

Bonne chance a toi, donne nous des nouvelles, et bonne grossesse malgres tout, j'espere que ça ira.

Gros bisoux

C'est ce que je voulais dire en premier mais le reste est passé devant, je tenais a te présenter mes condoléances je suis désolée pour ce qui est arrivé .

Toutes mes condoléances, cela doit être terrible. Nous savons tous au fond de nous que nous devons perdre nos parents mais, pas comme ça.
Ce que tu sembles vivre comme un abandon n'en est pas un. Je suis sure que ton père voulait connaître son dernier petit-enfant, voir grandir tous ces petits enfants, mais que quelque chose, à un moment, est intervenu qui lui a fait croire qu'en dépit de ce bonheur à venir, la vie serait trop dure.
Tu ne peux l'accepter et c'est d'autant plus normal que tu ne sembles pas savoir ce qui l'a poussé à ce geste.
Je crois que tu peux dire à tes enfants ce que tu sais: leur grand-père est mort parce qu'il avait très mal (une douleur morale est une douleur) et était très malheureux mais que c'est très rare et que presque toujours, quand on a mal, on va voir le docteur et on guérit.
Cette perte est dure à accepter, mais il n'y a pas non plus de bon moment pour perdre ceux qui nous sont chers. Je te souhaite de voir cette douleur s'attenuer le plus vite possible, entourée de la famille que tu t'es crééee et qui constitue l'avenir.
Katioschka

Bonjour,

Tout d'abord, je te souhaite plein de courage pour toi et aussi pour ta puce.
Je comprends tout à fait ce que tu ressens : j'ai accouché de ma fille en mars 2004, en juillet 2004 mon oncle se suicidait après avoir tué sa femme. Cela a été très très dur, j'avoue que la première chose que je me suis dite, ça a été : non, c'est pas possible, c'est pas lui, ça ne s'est pas passé comme ça. Malheureusement, ça c'est bien passé comme ça. Il l'a tuée d'une balle dans la tête, alors qu'elle dormait, et a retourné l'arme contre lui...
Il a laissé une lettre à son fils (mon cousin donc), dans laquelle il explique son geste. Je n'ai jamais osé lui demander ce que mon oncle disait... Je ne sais pas si j'aurais le courage de lui demander un jour. Ce qui est sûr, c'est que même 3 ans 1/2 après, j'y repense très très souvent.
Tout comme toi, mon cousin se demande ce qu'il dira à ses futurs enfants pourleur expliquer pourquoi ils n'ont ni papy ni mamie du côté de leur papa.
J'espère que le psy pourra t'apporter des réponses.
Personnellement, je trouve que tu fais très bien en ne mentant pas à ta fille, mais en ne lui disant pas la vérité non plus. Je pense qu'elle est trop petite pour savoir la vérité.
Voilà, je ne pouvais pas passer sans te répondre, car pour moi, le mot "suicide" évoque des souvenirs bien douloureux...
Bon courage à toi, bisous

Sandrine

Bonjour , je n'ai moi aussi pas pu laisser ton message sans un petit mot .
Je ne sais pas quoi te dire , mon père est décédé en Aout brutalement aussi mais d'un infarctus... J'ai aussi une petite fille de 3 ans et demi et une autre de 2006 ....
Le décès brutal est quelque chose de terrible et je sais combien certaines paroles toutes faites peuvent faire mal , c'est pourquoi je préfère juste te dire que tu trouveras tout l'amour en tes filles, ton futur bébé pour avancer et que peut être tu jour, tu trouveras réponse au geste de ton papa .
Le sentiment d'abandon est aussi très présent chez moi , je pense qu'au délà du type de décès c'est l'absence qui nous rend orphelin et avec ce sentiment d'abandon.
Je te souhaite de vivre une belle grossesse malgré toute ta tristesse et ce deuil à faire .Delphine

Bonjour,
et d'abord toutes mes pensées pour cette douloureuse expérience que tu traverses...
J'ai perdu mon père, d'un suicide, il y a maintenant 19 ans, j'avais 16 ans. Comprendre, je pense que c impossible mais aujourd'hui je peux en parler sans pleurer... ça a été très long.
Quand ma fille de 4ans1/2 me demande où est son grand père je lui répond qu'il est mort, sans plus d'explications parce qu'elle n'en demande pas vraiment. Mon neveu, qui a 7 ans a lui voulu savoir comment et ma soeur lui expliqué le suicide et même la forme de ce suicide (pendaison)... mais à 7 ans il pouvait comprendre en partie, à 4ans1/2 je ne me sens pas de parler de suicide et de pendaison à ma puce, sauf que si elle demande je lui dirai qu'ila choisi d'arreter de vivre parce qu'il était malheureux...
ce n'est pas facile en effet, il faut trouver les mots simples, le psy devrait vous y aider mieux que moi
plein de courage à vous, à toi, pour finir cette grossesse
Yas

bonjour, voila je viens de lire ton message, et saches d'abord que ttes ces questions que tu te poses il faut que tu continues d'avoir le courage de les affronter...l'acceptation passe par là,il ne faut pas avoir peur de parler, tes enfants continueront de s'interroger , tt comme toi mais il ne faut surtout pas rendre le sujet tabou....mon grd frere s'est suicidé il y a tt juste un an ,il etait pere de deux petites filles de 5 et 3 ans, mais la vie de lui a pas fait de cadeau , et notre famille ne lui a pas donné les armes pour affronter la vie sereinement, le chagrin est tjrs vif et le manque est difficile ms je pense que ns sommes tous secoués ds nos habitudes de vie ,nos convictions et ns sommes desormais plus tournés les uns vers les autres....ns regardons la vie different et au fil des jours ns apprecions chaque sourires chaques joies partagés...c'est un brutal retour aux vraies choses de la vie....bon courage a toi et a ta famille, le temps vs aidera et n'oublies pas, ne refoules surtout pas tes sentiments,les bons comme les mauvais ,ils sont ce que tu es ,vrais et humains...mes nieces savent qu'elles peuvent parler delui ,lui parler ,il est ds une etoile,il avait une maladie de la vie ,il sera tjrs là pr elles ms d'une autre maniere...

Bonjour "Kariner91". Je viens de lire ton témoignage et je suis très touchée car je vis exactement la même chose sauf que moi c mon premier bébé. J'ai perdu mon papa la semaine derniére de la même façon que toi et je dois accoucher dans environ 1 semaine.
Je suis partagée entre la tristesse et la colére. Mon papa était tellement content d'être grand pére pour la premiére fois que je ne comprend pas pourquoi il n'a pas attendu de connaître sa petite fille. La vieille de sa mort il a demandé à ma mére si elle savait quel prénom mon compagnon et moi avions choisit.
J'ai bien l'intention de parler à ma fille de son grand pére car je suis très fier de lui et que je veux qu'elle sache qui il était, mais qu'est ce qu'elle va penser le jour ou elle comprendra qu'il a fait ça à quelque jours de la connaître.
Il a vraiment tout gaché!!!!
Pour me remonter le moral famille et amis me disent de penser à mon bébé qui va bientôt arriver mais j'ai du mal à réjouir. J'espére que ma petite puce changera ma vision des choses mais j'en doute ...

Coucou à toutes et merci déjà à toutes de vos réponses....

Déjà pour vous donnez des nouvelles, nous sommes donc aller voir la psy le jeudi 28 février... elle nous a dit de présenter les choses "simplement" comme ca c'était passé...

A savoir resituer toutes les raisons qui font qu'on peut mourir (la vieillesse, la maladie, l'accident).... et ensuite parler du suicide... qui est une maladie (maladie morale).... de plus mon père était alcoOlique et expliquer à nos filles que mon père était malade de l'alcoOl.....

Je pense comme tu dis Noé qu'il était plus prudent d'en parler, de poser les choses devant un psy pour être sur de nos mots...

Elle nous a dit qu'on pouvait parler de l'arme à feu quand viendra la question.... qu'il fo dire la vérité parce que ce que les enfants ne supportent pas c'est le secret

Notre grande était très mal depuis une semaine.... et finalement elle nous a déballé qu'elle était triste que son grand père lui manquait... et nous a parlé du dernier souvenir qu'elle avait de lui.. dur à entendre.... mais tellement nécessaire....

Depuis elle ne pose plus de questions et kan on lui a dit qu'on était pret à en parler avec elle et à répondre à ses questions elle nous a dit que non elle ne le souhaitait plus pour le moment...

Katioshka, les explications nous en avons quelques unes mais il faut accepter l'inacceptable et par moment j'ai l'impression que je vais me réveiller de ce cauchemar....

Je ne me trouve pas triste, je susi plutot très en colère, je n'arrive pas à mettre de coté ce sentiment ou me l'interdit je ne sais pas... d'un autre coté la colère aide aussi à tenir

Voilà pour les nouvelles....

Sinon vos témoignages à chacune m'ont beaucoup touché... de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation, à y repenser encore et encore....

Les questions de nos enfants ne nous aident pas forcément à oublier mais d'un autre coté fo til oublier ?

Dechmo, l'absence aussi comme tu dis, ce sentiment d'abandon... je le ressens enormément puisqu'il a fait ce "choix"....

Ninie, le sentiment dont tu parles de se dire "non pas lui c'est pas possible" je l'ai eu aussi.... et pourtant c'est sur à 100 % que ce n'est pas accidentel.... et c'est là aussi que je dis qu'il faut accepter l'inacceptable parce que le suicide n'est pas une mort comme les autres puisque la personne est à l'origine de ce départ....

Yas, je pense qu'il fo s'adapter comme tu le fais aux questions des enfants et ne pas aller plus loin que ce qu'ils veulent savoir....

Dodofredo, nous voyons aussi les choses différemment même si ca fait moins longtemps que le suicide de ton frère.... nous apprenons à nous écouter, à apprécier mais malheureusement c'est parce que maintenant j'ai rpis conscience qu'on ne sait jamais de koi demain sera fait....

Annabelle, je pense très fort à toi et à ce que tu traverses.... je partage le même sentiment que toi... pourquoi avoir choisi ce moment ? pourquoi ne pas avoir voulu connaitre ce petit enfant ?
Tu sais mon père juste avant de passer à l'acte prévoyait les spectacles qu'ils allaient aller voir ensemble avec ma mère.. il était soit disant parti accroché les décorations de noël, ma mère préparait le sapin dans l'optique que nous devions aller les voir tous ensemble pour fêter leurs anniversaires (ma mère née le 3/12 mon pèr ele 7/12)..... Bref incompréhensible....
Bonne arrivée à ton bébé... et ne laisses pas l'acte de ton père ternir ce merveilleux moment (je sais facile à dire car je ne cesse moi même de mettre en parallèle ma grossesse et son suicide)....
Et surtout dès la naissance de ton bébé, parles lui.... mets des mots sur ce que tu ressens....

Je vous envoie de gros bisous à toutes et merci pour vos témoignages et les échanges sur ce sujet...