Moi aussi, la grossesse a été une période très chargée émotionnellement. Et pourtant, je suis heureuse de ces mois vécus. je ne me sens pas malheureuse ni malchanceuse.

Ma maman avait un cancer depuis plusieurs années. Depuis 1996 exactement. avec rémissions rechutes etc. J'ai tout suivi : les urgences, la chimio, son installation chez son frère qui l'a accueilli pendant plusieurs années de maladie. J'ai rencontré en 2003 mon mari. Il a accepté et m'a épaulée dans cette prise en charge affective et saussi matérielle de ma maman. En janvier 2005 il me demande si on peut faire un bébé...je suis aux anges. je sais que c'est l'homme de ma vie. On tente le coup. En mai, on trouve une tumeur dans le cervelet de ma maman. Espérance de vie : 6 mois. Elle est ravie. Oui oui. Enfin ses souffrances ont une chance de cesser. Elle a une dead line. Elle demande à entrer dans un service de soins palliatifs. On remue ciel et terre et on en trouve un pas trop loin de chez nous. Là commence 1 an d'allers retours, 2 fois par semaine, de lessives, de courses, de gestion de ses papiers etc... En oct mon chéri me demande en mariage. Bien sur je dis oui !! En nov notre voeux est exaucé : nous serons parents en août 2006 si tout va bien.
La grossesse est annoncée en février à ma maman, toujours là, ravie de se savoir future mamie. Sa dernière sortie des soins palliatifs fut pour aller chercher des vêtements pour son petit fils ou sa petite fille. Ensuite son état déclinant ne lui a plus laissé de répit.

Je reviens continuer la suite après...j'ai faim !

Ce fut une période éprouvante pour mon presque mari et moi : grossesse, aide à ma maman, les rdv grossesse, les cours prépa à l'accouchement, le boulot, la préparation du mariage. etc. Bref un agenda de ministre.

Nous avons avancé notre mariage prévu initialement en été, au mois de mai, pour éviter que je sois trop fatiguée et trop baleine !!
3 jours avant, l'état de ma maman a encore décliné. Mais nous avions tellement l'habitude des alertes...Elle avait beaucoup baissé les dernières semaines, et ralait d'être encore présente alors qu'on lui avait promis 6 mois tout au plus. Elle était tellement heureuse de nous savoir bientôt parents et bientôt mariés. QUand on est allé la voir la veille du mariage, elle était shooté aux antidouleurs, mais lucide...elle nous a dit "mariez vous, quoiqu'il arrive" et aussi "regardez-moi m'endormir avant de partir". Et aussi "j'ai été une drôle de maman". Elle utilisait le passé pour la 1ère fois. je lui ai répondu "t'es ptètre une drôle de maman, mais tu es surtout une maman formidable". Le vendredi soir, le samedi et jusqu'au dimanche matin, nous avons coupé les portables, décidant que ces moments seraient à nous et rien qu'à nous. Nous avions prévu un mariage comme nous en rêvions : petit comité, mairie suivi d'un séjour en relais et chateau pour tous.
Ce fut une journée de rêve. Le dimanche, après le petit déjeuner j'ai rallumé le portable. Le service avait laissé un message. j'ai rappelé. c'était fini, dans le calme, ce matin, sans souffrance. Ma maman avait attendu que je sois mariée pour s'effacer. Elle avait en quelquesorte passé le flambeau à mon mari pour me chérir.

La semaine de voyage de noce (heureusement sans rien de prévu) s'est transformée en organisation d'obsèques, en formalités administratives.

je coupe le récit pour ne pas risquer qu'un bout ne s'efface.

En fin de semaine, nous nous sommes rendus en Bretagne, pour déposer l'urne de ses cendres en face du village qu'elle aimait, au fond de la mer.

Et la vie a repris, la grossesse a offert son cadeau, un beau bébé adorable et gentil, toujours souriant

C'est une histoire belle et douloureuse que tu nous livre là..
un bel hommage à ta maman...

Il est surnommé le petit charmeur ou Monsieur Sourire, à croire que la vie donne des difficultés, et ensuite du bonheur en équilibre.

Je suis heureuse réellement d'avoir vécu cette épreuve pendant ma grossesse. je suis persuadée qu'avoir à penser à ce petit être qui grandissait en moi m'a aidée à aller vers l'avant et à profiter du bonheur d'être maman à mon tour. Bien entendu, il y a des moments où elle me manque cruellement, où je pleure. Mais je suis surtout heureuse d'être heureuse pour elle. Je suis aussi heureuse qu'elle ne souffre plus.
Je parle de temps en temps à Mathieu de sa grand-mère qu'il ne connaitra jamais, mais je lui dis aussi qu'il ne doit pas vivre en en pensant qu'aux morts, mais surtout profiter des vivants.
Ma maman peignait et dessinait beaucoup. Elle avait réalisé un abécédaire avec 1 fiche par lettre, pour ses éventuels futurs petits enfants. Tous les matins, nous regardons une lettre et un dessin avec Mathieu. C'est chouette.
En octobre, alors que Mathieu avait presque 2 mois, le jour de mon anniversaire, c'était au tour de ma grand-mère (la maman de ma maman) de décéder. Nous nous sommes rendus à l'enterrement avec Mathieu. Alors que la cérémonie tombait pile à un moment biberon, il a du comprendre qu'il fallait qu'il soit tranquille : il a dormi toute la durée de la messe. Là aussi il était un message d'espoir pour toute la famille. La roue tourne, c'est naturel. La vie, la mort, la vie etc...
Profitons de ce que nous avons aujourd'hui. Le bonheur est là, il suffit de tendre la main.

Courage à toutes celles qui vivent ces moments douloureux.

Mon fils de 4 ans est un petit garçon très optimiste....Il n'a pas souffert du décès de son grand-père...il sait qu'il est mort mais ça ne l'effrait pas plus...pour lui, ça fait partie de la vie....

Quel récit émouvant et quelle sérenité face à la perte de ta maman... Je t'admire sincèrement. Tu me fais prendre conscience de certaines choses ayant moi meme connu un décès très brutal (à 6 mois de grossesse, c enore très dur pour moi d'en parler actuellement alors je ne vais pas rentrer dans les détails) mais en tout cas, BRAVO pour ton courage et ta lucidité.

Tu as bien raison, il faut aller de l'avant et sans le savoir ton récit m'a fait beaucoup de bien et c'est toi qui détient la vérité....

Courage et plein de pensées à ta maman.
Bises,
Misscouette

Merci pour vos messages.

C'est vrai que ça fait du bien d'en parler, même si c'est pas tabou chez nous et que j'y arrive assez bien, sauf pour le mascara qui coule entre les rires et les larmes.

En tout cas, je suis pleine d'admiration pour les personnes qui surmontent un décès brutal. Bien entendu c'est parfois insupportable de voir un proche s'amoindrir chaque jour un peu plus. Mais j'ai l'impression d'avoir finalement fait mon deuil en grande partie avant le départ de ma maman. Une personne qui part brutalement, on n'a même pas le temps de "s'habituer" à l'idée qu'elle est mortelle et peut nous quitter à tout moment. Une personne malade oui. On s'habitue, et en plus on apprend à profiter plus des vivants.
De plus la mort d'un malade apporte une grande part de soulagement, alors que la perte d'un être cher par accident ou autre, est simplement injuste. La maladie aussi est injuste, mais on a le temps de "vivre avec".

Bisous à toutes.

que pense que tu es très philosophe et que comme tu dis la roue tourne, la mort pour donner la vie.

C parfois très diffcile a accepter maisque peut on faire a part faire son deuil et penser que la personne nous aime et nous aimera enore.

La mort nesignifi pas l'arrêt de l'amour mais au contrair il faut continera aimer l'être que l'on a perdu.

Enfin merci pour ton récit.

Tous mes souhaits de bonheur.

ton récit est très émouvant et très beau.
j'aimerai tant avoir ta "sagesse".
Ma maman et nous même n'avons pas du tout vécu la maladie comme te le décris (attention il n'y a absolument aucun jugement dans ce que j'écris).
Notre mère était très angoissée et très triste de partir et même si c'est vrai, sa mort a mis fin à des souffrances insupportables, nous en sommes ressortis démolis ...
10 ans après j'ai encore du mal à en parler à mes enfants qui ne l'ont pas connue.
Tu es vraiment formidable, et j'avoue que j'envie la façon dont tu "transcende" ta douleur !
je te souhaites beaucoup de bonheur
anne