je nai pas de mot je suis effondré devant ton histoire je suis tresattaché a mon pere et ma crainte est de le perdre lé circonstances de la perte de ton pere sont tres douloureuses mé g tjr eté convaincu ke le tps panse les blessures tu as été tres forte et tu peux etre fiere de toi ojourdui 1 nouvelle istoire komence avk tes pti bouts alors bonne continuation bisou a tte ta petite famille

Voila, les 4 ans de mon fils arrive et inexorablement, je pense à mon papa... depuis le 27 février dernier, date à laquelle il aurait 60 ans, j'ai du mal...j'arrête pas de penser à lui...Il me manque
Mais mardi on fera la fête...Yann sera heureux de son cadeau et toute la famille se retrouvera le soir pour souffler avec lui ses 4 bougies....

chère Sophie

Moi aussi je te comprends bien... puisque ma mère est partie 3 semaines avant la naissance de ma fille, le lendemain de mon anniversaire.

ça a été terrible et aujourd'hui alors qu'elle a deux ans, c'est toujours aussi difficile d'accepter qu'elles ne se connaitront jamais, qu'elles ne rieront pas ensemble, que ma mère ne lui fera jamais de bisous, qu'elles ne seront jamais ensemble en aucune occasion, qu'elle ne la voit pas grandir avec nous... bref, je me ronge et je pense très souvent comme si elle pouvait être encore vivante puis automatiquement la réalité me rattrape et je pleure.
En fait, sa mort m'a tellement fragilisée, si peu de temps avant la naissance de ma petite puce, que je ne me sentais plus du tout capable d'accoucher... j'ai eu l'impression que ce n'était pas le moment, qu'il fallait pour être moi-même une bonne maman que je me remette un peu.
Mon accouchement s'est très mal passé (plus de 16h, le travail n'avançait pas, j'étais épuisée et en plus manque de chance il y avait une véritable panique à la maternité du coup on n'a pas pris le temps de venir me remettre de la péri donc j'ai fait les 3 dernières heures et l'expulsion dans la douleur... j'ai prié de tout mon coeur ma mère de m'aider mais j'ai eu la sensation qu'elle ne m'entendait plus... ).
Puis ma merveille est arrivée et j'ai fait comme si ma mère était absente mais qu'elle allait revenir un jour... Il le fallait pour avoir l'énergie et la gaité d'une jeune maman !
Aujourd'hui et depuis plus de six mois, j'ai l'impression de vraiment réaliser et c'est très dur... Je refoule constamment : toutes les larmes non encore sorties m'effrayent et me donnent le vertige de pouvoir "perdre pieds" si je les laissais s'échapper... Heureusement mon mari m'aide de tout son amour, ma fille me remplit de joie chaque jour et mes frêres et soeurs me soutiennent également.
Mais il suffit d'une musique qui me la rappelle, d'un film un peu bouleversant... pour que je pleure sans pouvoir m'arrêter...

Lorsque tu dis que les 4 ans de ton fils, te ramène inexorablement au décès de ton père, comme je comprends ce que tu dois vivre... et pour moi il y avait quand même 3 semaines entre... mais depuis par contre, je ne veux plus fêter mon anniversaire (veille de son décès), c'est impossible de faire la fête, je suis bloquée.
Je me bats auprès de proches pour que son départ et la naisssance de ma fille soient distincts et qu'on ne rattache pas toujours les deux évènements...

Je crois effectivement que je vais devoir me faire aider si ma peine pèse encore si lourd et que je ne m'en libère pas.

Merci pour ton histoire qui me va droit au coeur, ça fait du bien d'être comprise à travers tes mots, je me lis...
Elle me manque tellement aussi...

je te remercie beaucoup littlefish..et oui, certains moments sont plus difficiles que d'autres...je devais reprendre mon travail le jour de l'anniversaire de mon garçon mais je n'ai pas eu la force...j'ai préféré attendre le lendemain car c'était trop dur d'affronter ceux qui connaissent mon histoire. Quand j'ai dit que c'était l'anniversaire de Yann, j'ai inexorablement entendu "déjà quatre ans...." avec un regard des gens qui en dit long...Ils ne pensent pas que mon fils a bien grandi...mais que ca fait déjà quatre ans que mon père est parti....
Heureusement la famille joue le jeu...le 20 mars s'est avant tout la naissance de Yann...mais j'appréhende le jour où mon garçon se rendra compte de la coincidence des dates.

Ben la, j'en ai les larme au yeux, moi c'est encore tout frais alors je sait ce que tu a pu resentir, meme si ce n'est pas comparable non plus. Mais je compati vraiment a ce que tu a pu vivre. Moi aussi j'ai eu du mal au niveau de l'enterrement de mon père, je me suis senti aussi un peu exclus, car je n'habite pas près d'eux et suis arrivé 4-5 jours parès sa mort. donc totu le monde aai eu le temp de se retrouver de vider leur chagrin et moi suis arrivé juste pour le jour J, alors me suis senti a part, d'ailleur j'ai mee pas pu rentré dans l'église. Je n'aipu lui dire aurevoir qu'a la sortie, au moment de le descendre. C'ets un moment horrible. Et je n'ai d'ailleur pas encore accepté sa mort. Pour moi il et pas parti. Je ne peu l'imaginer. Alors je lui parle, meme si je sait qu'il n'ets plus la. Mais dis toi ma belel que ton fils est lié pour toujorus a son grand père. Un lien très très fort les uni. Et ton père la ou il est doit etre fier de toi. (j'en pleure). Courage ma belle.

coucou!!!
j'ai trente ans et mon 4éme petit bout va bientot arrivé...il s'appellera noé..mais ma maman ne sera plus là pour venir le voir à la maternité comme elle avait fait pour ces 14 autres petits enfants..elle est partie le 1er janvier 2007, vous parlez d'une bonne année...et dans la souffrance en plus..malade d'un cancer depuis plus de 2 ans..je n'ai pas quittée son chevetpendant les vacances de noel, avec mon bidon et mes 3 autres sctroumpfs à la maison qui ne comprennaient pas...je ne parle pas avec mes freres et soeur, je n'accepte pas et me refuse le droit de me laisser aller parce qu'alors j'irai jusqu'ou???.....mais j'ai terriblement peur de l'accouchement, une cesarienne..anesthesie generale...et si elle venait me chercher et que je ne puisse lutter pour la rejoindre...j'ai des problemes cardiaque,rien n'ai vraiment simple pour personne..et pourtant mon petit bout qui va arriver je l'attends avec amour et impatience..peut être aura t il ses yeux...elle me manque........j'avais tant encore à lui dire,à lui prouver......

coucou ça me fait bizzar de voir que c'est arrivé à d'autres personnes : j'ai perdu mon père alors que j'étais enceinte de 7mois. j'ai assité à son enterrement avec la vie dans mon ventre. je n'ai pas pu faire mon deuil car j'avais peur pour mon bébé et quand j'ai accouché 1 mois apres j'ai pleuré durant toute la durée de l'accouchement. c'était bizzard, toute ma douleur s'est vidée ce jour là. J'aurai amé qu'il la connaisse, je te comprend tout à fait je sais que c'est dur et j'y pense tout le temps

Ma petite marraine, je suis vraiment touchée par ton histoire ... C'est vrai que l'on se dit que la nature est vraiment cruelle parfois ... En tout cas je suis ravie que tout aille bien maintenant pour toi.

Gros bisous ...

merci Myia....tu vois...je pourrais d'aider si tu as des coup de blues....

Je ne sais pas pourquoi j'ai voulu lire ton message plutôt qu'un autre...je l'ai fais et tu peux me croire si je te dis que ça ma tordu les boyaux...j'en ai pleuré.

Quand je pense que chaque jour passe et on peut perdre l'un des notres et que pourtant, on se dispute, on se dit des choses que l'on ne pense pas...la vie est si courte et cette expèrience si dure. Quand je pense que j'arrive a me plaindre de tout et de rien alors que finalement, je n'ai pas vraiment de raison...et quand je te lis j'ai honte. Honte de ne pas savoir la chance que j'ai et de devoir lire des choses aussi triste pour le réaliser.

Même si tu pense ne pas avoir de mérite,tu as toute mon admiration pour ce que tu brave depuis 4 ans. Cette expèrience que nous redoutons toutes, tu la vis et tu la "survit".

Je te souhaite beaucoup de bonheur et la sérenité que tu mérite!

Gros bisous