Bonjour,

Je vous écris aujourd'hui car je n'avais pas vu ce forum avant...je vous raconte mon histoire!!! Tout commence le 18 avril 2005 quand nous apprenons moi et mon copain que nous attendions un petit bébé qui naîtrait vers noël 2005 Tout heureux nous l'annoncont a nos parents et amis! 10 jours plus tard mon père me fait venir chez lui pour le diner etc... et nous annonce la pire nouvelle de ma vie!! Papa à un cancer colorectal!!! je n'en crois pas mes oreilles du coup j'ai la gorge nouer apres quelques jours je sombre dans une dépression (je suis enfant unique) je prend quelque medicament que le medoc ma prescrit! je vois des psychologue etc... je laisse mon copain car je n'ai plus le temps a lui accorder et je ne suis plus tout a fais moi meme dans ma tete... j'essai de m'évader le plus possible.2 mois plus tard je suis revenu avec mon copain nous avons renouer et nous nous sommes expliquer et le 23 décembre 2005 je mis au monde une petite fille Alicia-Rose c'étais le reve de mon papa d'être grand-père il est tellement heureux quand il arrive a l'hopital et fais la connaissance de sa petite fille il l'aime tellement déjà il fait entre temps des traitements de chimiotherapie et il travail encore oui oui il travail branché sur la chimiotherapie prend son train de banlieu le matin etc...été 2006 tout commence a mal aller! papa se fais hospitaliser et les medecin décèle de l'eau sur les poumons donc papa ne va pas bien du tout regime de liquide etc... et jen passe !!! septembre 2006 il est allité depuis plus de 2 mois car il est tres faible !! nous avons rendez vous a la clinique ou il est suivi pour le cancer et le medecin nous annonce une terrible nouvelle la tumeur est revenu en force 40 mm sur le foie!!! mon monde s'éffondre! papa décide de se laisser aller car la chimiotherapie ne servait a rien il était fichu!moi aussi je letais jallais perdre une personne tres importante dans ma vie! mon pere! 20 décembre papa ne va pas bien alors on le transporte dans un centre hebergement de soins de longues durées (paliatif) pour que des infirmiere s'occupe de lui car il souffre et nous ne sommes pas capable de controler sa douleur!!! 23 decmebre 2006 premier anniversaire de ma choupette! elle a maintenant 1 an marche et parle un peu un charabia que nous avons de la difficulté a comprendre et papa est encore la! il voit ses premiers et son premier anniversaire quel joie 26 décembre 2006 je telephone au centre pour parler a mon pere car il étais supposer aller mieux le soir il avait diminuer un peu la morphine pour quil sois un peu plus lucide! et BANG l'infirmier me dit que mon pere nallait pas bien du tout et que je devait venir au centre tout de suite! pas le temps d'arriver que 5 minutes plus tard ma mere me telephone et mon copain repond pour annoncer quil était trop tard... papa étais deja decedé mon papa a moi... mon petit papa! je lai laisser mourir tout seul je nai pas été a ses coté pour laccompagner a sa mort je men veux tellement...il est décédé le 26 decembre 2006 a 20h pile!! soit 15 minutes apres que jaille telephoner au centre pour prendre de ses nouvelles...aujourdhui je m'ennui tellement de lui jai la gorge nouer les larmes au yeux jaimerais tant quil soit avec moi mais il est parti a cause de cette maladie...papa aimais bcp faire le pere noel il etais un professionel et le fesait a chaque année dans des pharmacies etc... et noel 2005 etais le dernier quil a fais et je nai pas pu le voir car nous etions a lhopital car je venais d'accoucher! Mon papa noel je m'ennui tellement de toi! petit papa noel je taime tellement redescend du ciel pour venir me porter des JOIES par milliers...

papa je taime

18 mai 1943-26 decembre 2006

xxxx

desolé pour le long post... ca ma fais du bien

comme je te comprend et compatie a ta douleur! tout comme le tiens mon papa a eu un cancer, mais du rein! il est rentré a l'hopital le 25 juillet 2006, et n'y est jamais ressortit!
j'ai accouché le 17 novembre 2006, et il est decedé le 10 decembre 2006!
il n'a vu son petit fils qu'a travers les photos! si nombreuses etaient elles, ca ne remplace en rien mon chagrin de n'avoir pu lui montrer son petit fils qu'il attendait tant...

je te souhaite plein de courage et j'espere que tu arrives, doucement certe, a remonter la pente!

gros bisous

merci japprecie bcp... c'est dommage quil y a des gens qui compatie avec ma douleur je trouve ca triste nous tenons bon a+ xxxx

Julie qui comprend ton chagrin

comme je comprends ta douleur....celle-ci s'attenuera avec le temps...je te souhaite bcp de courage...
Sophie

Je ne peux rester insensible à ton post moi aussi j'ai perdu mon père d'un cancer au poumon et métastases au cerveau.
Il était de 1943 aussi mais il est parti en 2004. Il n'aura connu que sa première petite fille sur les 3 présentes maintenant.
Je fais découvrir à ma fille son papy à travers les photos.

Je t'envoie tout mon courage car c'est dur.
Biz

merci sallypette!!

je fais connaitre son papy aussi par des photos mais se souvient de lui je suis vraiment surpris! quand je lui montre une photo de son papy elle dit oooooh papyyy!!! mais toute les photo que jai de lui avec sa petite fille c'est lui malade coucher ou vert comme une olive car il est en phase terminal... devrais-je me debarasser de ces photos de 3 jours avant sa mort a lanniversaire de sa petite fille???

Julie xxx

on garde ces photos, certes ton père est gravement malade dessus...mais il est là...avec elle....

bonjour Julie,
Comme je comprends moi aussi malheureusement ton chagrin...
Mon papa est parti le 22/12/06 d'un cancer également,et les obsèques ont eu lieu le jour de mon acouchement au même moment,c'est toujours très dur,je pense aller voir un professionnel d'ici peu de temps car cela devrait je l'espère m'aider.
Je t'apporte tout mon soutien,heureusement nos petits bouts sont là pour nous montrer que la vie continue( même si j'ai beaucoup de mal à me dire ça),Biz à toi et à ta famille,
Audrey et Baptiste.

Bonjour à toutes,

Je suis également arrivé 15 minutes après la mort de mon père, je n'ai pas pu lui dire en revoir, et il n'a pas pu voir sa petite fille née dix jours après. Cela fait maintenant 5 ans, la douleur s'atténue même si ça reste un traumatisme. Il me manque, surtout dans les épreuves de la vie où j'aimerais pouvoir trouver du réconfort auprès de lui.

Ce que tu vis en ce moment est très difficile. C'est vrai que toute ta vie, les fêtes de Noël seront associées à ce drame, mais peu à peu,ta fille grandira et t'aidera à cicatriser par sa joie, et à y penser moins.

Courage à toutes.

Sylvie