Toi le père que je n'ai jamais eu, c'est aujourd'hui avec d'immenses souffrance que je vis ton départ un jour d'ocotbre 2003, le 1er pour être exact, le 15 octobre de cette même année j'accouchai de ton premier petit fils, il s'appele Grégory tu sais, tu ne le connaitras jamais, et lui non plus, sauf à travers les quelques récits que je lui ferais de toi,
Une enfance violente pour moi, un père alique et pourtant je t'aimais ! oh oui je t'aimais ! 1 an et demi après mon mariage (divorcée depuis) tu es tombé malade, un cancer d'abord des sinus qui s'est propagé rapidement à la gorge, une trachéo pour toi, ensuite les poumons, puis des metastases partout, des allers et retour en hopital, puis un jour alors que j'étais allité depuis un mois et demi pour menace d'accouchement prématuré et à 200 km de toi, maman m'a dit qu'ils allaient te mettrent en maison de soin paliatifs, et que l'espérance de vie était de 11 jours, j'ai dut oui, mais je n'y croyais pas, pour moi tu sortirais de là comme toujours, la dernière fois que je t'ai vu c'était le 29 aout 2003, je t'ai dit ce jour là : allez dans deux mois tu verras ton premier petit fils, tu as haussé les épaules, d'un air de dire que tu ne serais plus là !

la suite arrive

moi je suis restée alitée durant ce temps là, maman et mes soeurs me donnaient des nouvelles, qui n'étaient pas bonnes, j'aurais voulu venir te voir (c'est mon plus grand regret) si j'avais su, peut etre que je me voilait un peu la face, je pense qu'il est très dur, meme si déjà dès le début de la vie on sait que l'on va mourir de se dire que c'est la fin, je n'y croyais pas, non je n'y croyais pas. et puis ce soir est arrivé, il était 19 heures, et maman m'a téléphoné, elle m'a dit : papa est mort, j'ai hurlé, "c'est pas vrai" j'étais seule dans mon lit à hurler ma douleur, à pleurer toutes les larmes de mon corps, avec cet être qui lui vivait en moi et que tu ne verras jamais, j'imagine qu'il t'aurais bien fait rire mon chéri ! la suite arrive

des fois quand il faut des betises, je pense à toi, qui rigolait des miennes parfois, et je me dis ça !
3 ans et demi après la douleur est toujours, là et pouir me consoler je chasse ces images si douloureuses de mon esprit lorsqu'elles viennent à moi !
ma douleur à été tellement intense, lorsque je suis arrivée pour la mise en bière, j'ai pleuré durant une demi heure rien qu'en ayant perçu ton cercueil, avant de pouvoir venir te voir, j'ai voulu t'enbrasser une dernière fois, tu était glacé, et lorsqu'ils l'ont refermé à jamais, la douleur était pire encore, et lorsque la crémation à eu lieu, là j'ai cru mourir à mon tour, tout le monde me regardait, moi enceinte, dans ma douleur si terrible d'avoir perdu mon père, cet être si cher à mon coeur, j'ai voulu te toucher une dernière fois à travers l'urne avant qu'ils ne t'enferment à tout jamais dans ce petit carré au père lachaise, ou d'ailleurs je ne suis jamais venu me reccueillir, pardonne papa, je t'aime.
@leks ta fille.

Que c'est dur,
j'ai vécu la même chose que toi cela fera bientôt 1 an, j'ai accouchée 15 jours apres la mort de mon pere.
La vie continue et ce n'est pas facile tous les jours..
Sophie

comme tu le dis, la vie continue mais des fois c'est vraiment pas évident, rien qu'en l'écrivant déjà je pleurait alors ! bon courage à toi !

Merci et bon courage à toi aussi
Quand je vois que ça fait 3 ans 1/2 que ton papa est decedé et que tu souffres encore , je me dis que j'ai encore beaucoup de chemin à parcourir.
Sophie

et oui, moi aussi, j'ai mis trois ans et demi pour me remettre de la mort de mon papa et encore c'est parce que ma 2ème grossesse ne se passait pas bien...là, ce week-end on aurait fete ses 60 ans...mais...il n'est plus là.... et mes larmes coulent encore

Sophie

je suis en larmes ....
ton recit sur l'enterrement de ton papa me fait revivre ca pour ma grand mere que j'aimais tant et ca va faire 3ans en septembre et la douleur et toujours la c'est dingue......

je te souhaite de tout coeur que cette douleur s'attenue mais comme le dis sophie je crois le deuil est tres long a faire la preuve.

bon courage

je pense sincèrement que le deuil, il est vraiment très difficile de le faire, pour ma part, pour le moment c'est impossible ! il est mort à 60 ans sans n'avoir jamais connu ses petits enfants, car aujourdh'ui il y en a trois, j'ai deux fils et ma soeur une petite fille, c'est vraiment très dur, et vous le savez toutes ! bon courage les filles.
j'aurais voulu en dire plus, mais les larmes me montent à chaque fois, c'est pour ça que j'ai eu du mal à écrire tout ça ! un hommage bien court finalement

je suis comme toi...mn père n'aura jamais connu ses trois petits enfants...mon fils, ma fille et celle de mon frère...et bientôt un 4ème viendra compléter la famille puisque ma belle soeur attend un bb pour juin...