je ne sais par où commencer, je ne veux pas me lancer dans un grand récit.... J'ai juste envie de raconter ce que j'ai vécu.... Mon papa est décedé brutalement en février 2005... je n'étais pas enceinte mais nous étions en essais pour faire ce bébé.... Je m'en souviendrai toujours, je venais de me lever ce dimanche matin, mon mari était à Paris, pour Vigipirate (il est militaire).... Je reçois un coup de téléphone, ma mère qui m'annonce que mon père a fait un malaise dans la nuit, qu'il est dans le coma.... Là j'ai l'impression que tout s'écroule.... Comme sans doute la plupart des filles uniques, je croyais mon père indestructible.... Il était tellement gai, toujours en train de rire.... Et là, je panique, je pleure, je ne sais pas quoi faire, je suis à plus de 600 km de mes parents, je n'ose pas penser au pire, je ne peux pas croire qu'il ne s'en sortira pas.... J'arrive à appeler mon mari qui saute dans le 1er train, gràce à son adjudant-chef très compréhensif (ça parait idiot comme réflexion, mais dans ce milieu où rien ne compte à part l'armée, c'est vraiment à souligner...).... Une amie à moi m'emmène à la gare pour le récupérer, et le temps de préparer un sac, et nous voilà en voiture pour ma Charente natale.....On s'arrêtera en route pour passer la nuit car il a neigé, et on est épuisés donc ça ne sert à rien de risquer un accident....
Le lendemain, j'ai retrouvé ma mère qui m'explique ce qui s'est passé, et là, je comprends qu'il n'y a plus d'espoir.... Le seul espoir donné par les médecins laisse entrevoir une vie de légume pour mon père s'il se réveille.... Je sais qu'il ne l'aurait pas voulu, il l'a toujours dit..... On part le voir à l'hopital, il est sur un lit branché de partout, je ne reste pas très longtemps....Je ne reconnais pas mon père, pour moi, mon père c'est quelqu'un de vivant, qui respire la joie de vivre, qui aime la vie...Je ne veux pas me souvenir de cette image.... C'est dur, toute la famille vient le voir, nous voir..... Le lendemain, les médecins nous annoncent un électroencéphalogramme plat... C'est fini..... Je n'arrive même plus à pleurer, je veux être forte pour ma mère, qui, elle, pleure en permanence.......Je n'arrive pas à y croire, eux qui ne faisaient rien l'un sans l'autre, amoureux comme à 20 ans, mon modèle de couple, ils vont être séparés à moins de 50 ans, alors que la vie semblait commencer à s'adoucir pour eux, ma mère se remettait de son cancer du sein, mon père avait un poste plus important, les finances commençaient à s'améliorer, bref ils n'attendaient plus qu'un petit-enfant.........
La semaine de l'enterrement, mes nerfs prennent le dessus, je tiens comme ça, je ris beaucoup, je sais ça surprend beaucoup de monde, mais je parle beaucoup, j'évoque sans arrêt des souvenirs, et en pensant à mon père je ne peux que rire....
Je resterai 1 mois au coté de ma mère, puis je dois rentrer, reprendre le boulot, et retrouver ma vie..... C'est dur de laisser maman, mais elle n'est pas seule, la famille est très présente...... Et là, quelques temps après, je remarque des symptômes étranges..... ça y est, je suis enceinte..... Je suis tombée enceinte 1 mois jour pour jour après le malaise de papa...... Je ne crois en aucun dieu, mais je ne peux m'empêcher de penser que mon père m'a fait un signe pour me dire de continuer, d'être heureuse..... Et c'est ce que je fais, Loukian a 14 mois, il ressemble parfois à son grand-père, il fait notre bonheur à tous, et ma vie est belle, parce que mon père n'aurait pas voulu qu'il en soit autrement.........
Tu seras toujours présent dans tous mes gestes, je t'aime papa....


Je suis désolée pour ce long post, je ne me suis pas relue, j'ai écrit d'une traite, alors excusez les maladresses, et merci de m'avoir lue....

Quel bel hommage tu rends à ton papa....Oui, il sera toujours présent à tes côtés, dans ton coeur, dans ta tête et à travers ton fils....

Bon courage

Sophie

je suis en larmes devant ton message....
Ce message beaucoup....
J'ai moi meme perdu mon papa.... et je suis sure qu'il veille sur moi et ma famille...
Merci de partager ca avec nous....

y a pas de mots hein pr cette peine immense ,
un papa c'est un arbre de vie

maitenant c'est ton étoile mais je sais combien tu t'en saurais passé

longue vie à cet arbre étoile qui te protège de la haut ....

biloutte

ton post est ouchant est l'amour que tu a pour ton pèe c le plus important.

Tu l'aime et tu le portes dans ton coeur comme il l'aurais aimé que tu le portes ainsi.

Je dis qu'on profite jamais assez des gens q'on aime.

Je te souhaite maitenant que du bonheur et du courage, mais le courage tu l'as déjà.

Céline

un gros bisou à toi et à Loukian, miss....

merci à toutes.... Je n'étais pas sûre d'avoir raison de parler ici car c'était avant ma grossesse, mais ça m'a fait du bien....

tu ren un hommage merveilleu a ton papa, je trouve ca fabuleu, j'ai ete tré emue par ton reci, je sui sur ke ton choi de vie, fai extrememt plaisir a ton papa et ke c'es kom ca kil aurai voulu ke tu reagisse, ne garder ke les bon momen

et oui il sera tjr present avec toi, et surtout a travers ton fils

bonne continuation

biz

Angel

Un bel hommage, on sent l'amour que tu portes à ton père.
J'ai perdu le mien, en mars 2005, entre 2 grossesse. C'était aussi le plus formidable des papas, je le croyais aussi indestructible, et c'est une crise cardiaque qui aura eu raison de lui.
Quand j'en aurai le courage, je laisserai un post!
En attendant, 1000 pensées à toi, à ton père, et continue de le faire vivre en parlant de lui!

Delphine