je lis et relis sans cesse vos dires! je pleure chaques jours! je sais pourtant que ca me fait du mal de lire des deces, mais c'est plus fort que moi! peut etr eais je envie de savoir que je ne suis pas la seule a souffrir?

on etait a l'anniversaire de mon cousin, et mon pere n'etait pas en forme!

il a pendant plusieurs jours souffert le martyr au point de ne plus s'alimenter...
il venait nous voir pour "changer d'aire", mais restait allongé sur le canapé, tt blanc en grimaçant..
il rentre a l'hopital au mois de juillet se faire operer d'un cancert du rein! on lui enleve, il se remet! une semaine plus tard on le reopere! infection!
ca va, ca va plus, ca va....

j'accouche le 17 novembre 2006!
il est heureux! enfin un petit fils! lui qui en revait tant pour lui acheter un train electrique, aller a la peche, faire les fous...

il voit de nombreuses photos de lui sans pour autant le voir en vrai!
j'avais peur de l'emmener si petit a l'hopital... qu'est ce que je regrette!!!

un mercredi de decembre, je l'ai au tel, il me demande comment ca va! lui ca va! il est encore sous oxigène, maisz dans l'ensemble ca peut aller...
le vendredi 8 decembre; j'ai ma mere! ca va, papa est fatigué, mais bon, c'est normal!

je prepare nos valises parce que c'est le week end de la rencontre entre mon pere et mon fils! je prevois le camescope pour avoir un souvenir d'eux deux ensembles pour toujours...
le samedi midi Arnaud rentre et me demande si ca va! oh! j'aime pas cette phrase... il s'assoit près de moi et me dit que mon pere ne va pas bien du tt!

puis le soir! il me regarde...et me dit de preparer les valises pour un peu plus longtemps que prévu... oh oh! qu'est ce qu'il y a, qu'est ce qui ce passe? non pas maintenant! pas comme ca! pas sans nous voir!!!

les medecins ne sont pas sur qu'il passe la nuit!

on arrive chez maman, on mange, on discute, on s'inquiete!
on va se coucher, mon oreille a l'affut du coup de telephone fatal!
le matin; rien, je n'ai rien entendu... super on va y aller!

mais non! 7h pour la tété du petit coeur! deja de la lumiere en bas!
arno descend! remonte, je vois sa tete, croise son regard! je comprend...
"bon, ben?! c'est fini!"
pourquoi maintenant! t'avais pas le droit de nous abandonner comme ca si près du but!
il est partit le 10 decembre 2006 a 00h30

sentiment d'injustice, d'incompréhension, de desespoir...

c'est fini! pour toujours! et avec toi tu n'auras emporté que le visage de ton petit fils, sans son regard! son odeur...

je t'aime papa! je t'aime tellement, je ne sais pas comment faire face a cette dechirure si profonde...

(désolée pour ces ecrits, mais plus j'en parle et plus je me libere de ce poid!)
merci a ttes d'etre la pour tout le monde

ton récit m'a touché...et j'imagine le pouvoir libérateur des mots sur lesquels glisse ton chagrin d'avoir perdu ton papa....
il continuera à vivre à travers tes souvenirs, à travers les histoires que tu raconteras plus tard à ton petit coeur...tu lui parlera de son grand père et à force de t'écouter il aura l'impression de l'avoir connu. Mon fils est comme le tien...il n'a pas connu son papy mais il lui arrive quand même de m'en parler en me demandant "dis maman, tu faisais ça avec papy quand tu était petite ?"
et ça c'est la meilleure chose que l'on puisse faire pour rendre hommage à nos papas.

Bonjour,
tu as bien fait d'avoir raconté ton histoire sur ce forum, il est là pour ça et ça soulage.
Il m'a moi même soulager d'un deuil que j'ai eu. Alors n'hésites pas à en parler, on est là pour ça

merci! ca m'a fait du bien hier, mais aujourd'hui c'est pareil...
j'ai peur de tt! j'ai peur d'etre malade, j'ai peur de mourir...surtout subitement... je n'arrive pas a m'enlever ca de la tete!
je sais que j'ai plus de chance d'avoir un accident que de partir subitement, mais c'est plus fort que moi, j'ai très peur!
je sais pas comment faire pour penser a autre chose qu'a la mort! parce que du coup, ca m'empeche d'avancer! au contraire, j'aimerai mieux reculer car tt allait avant...

Ton message m'a touchée en plein coeur et j'ai envie de t'écrire un roman... sauf que je manque de temps, pardon!

Je suis désolée pour ton papa, pour le papy de ton petit aussi.

Une chose énorme me frappe en te lisant et j'ai peut-être tout faux mais je suis persuadée que tout est écrit à l'avance...

Je prends en plein coeur ta peine de n'avoir pû réunir les 2 hommes les plus chers à ton coeur mais au travers de tes lignes, je vois aussi le rêve inaccessible pour ton papa de voir son petit fils grandir.

Peut-être a-t-il attendu que tu sois un peu plus forte pour supporter le choc mais qu'il ne pouvait pas supporter l'image qu'il avait de lui en fin de parcours et ne pouvait l'offrir à son petit fils comme cadeau de bienvenue.

Tu vas problablement parler à ton petit très souvent de ces rêves dont tu parles plus haut avec ton papa à la pêche etc... sans avoir l'image d'un papy malade et faible.

C'est certainement le souvenir que ton papa voulait laisser.

Je ne suis pas certaine qu'en les réunissant tu n'aurais encore un peu plus souffert et c'est déjà tellement difficile... ton papa le savait certainement.

Ton papa te sait heureuse, connait son petit fils au travers de photos et tout le reste, ne souffre plus, c'est terriblement injuste mais de là où il est il veillera sur tous les siens j'en suis certaine et laissera le meilleur souvenir qu'il pensait être juste, celui d'un papy aimant très courageux.

Pleins de bisous
Lovlove

merci! ce que tu dis est beau et surement vrai... j'ai le coeur dechiré de te lire, mais ca me fait tellement de bien d'etre rassuré de quelconque facon...!

je te remercie vraiment du fond du coeur!
c'est pas grand chose, mais c'est tellement!!!

Je suis d'accord avec lovlove et pourtant j'en ai voulu à mon père de ne pas avoir attendu, ne serait-ce une journée, pour savoir qu'il avait comme premier petit-enfant, un petit fils....
Jusque très récemment j'éprouvais de la colère...d'autant plus que son père, mon grand-père, dcd pratiquement 18 mois jour pour jour après lui, avait fait en sorte de réglé ses affaires avant de partir...il avait pourtant 83 ans et était en phase terminale d'un cancer du colon... Pourquoi mon père lui n'avait pas eu le courage d'attendre....Et avec le temps, je me suis dit qu'il me savait forte, capable de soutenir ma mère et mon frère, bref d'assumer son deuil en transmettant à mes enfants tout ce que j'avais partagé avec lui...Notre passion commune pour l'environnement, l'histoire, la géographie...la semaine prochaine, mon fils aura 4 ans....et il sait dire ou il habite sur une carte de France, sait où ce trouve une partie de notre famille dans le midi, adore observer les oiseaux, aime aller chercher des champignons avec moi...Je suis le lien qui à travers la mort, uni un grand père à son petit fils

je ne peux rien ajouter, c'est exactement ce que j'avais envie de te dire.... Courage, c'est difficile, mais nos petits sont notre rayon de soleil...

tu mas fort emu

Je suis toute retournée par ce que tu as écris et ce que tu vis. Mon papa aussi est le papy Daniel de mes fille. Quel joli prénom, Daniel.
Ton père est parti en te sachant heureuse, comblée par ta vie de mère. Il savait aussi que ce petit fils va aider ta maman à aller vers l'avenir.
Je t'embrasse très fort!

Marianne