Oui tu as de la chance que ce soit ton papa qui t'es emmené à l'autel. je n'arrive pas non plus à supprimer leurs numéros, ils étaient séparés et avait deux apparts. Peu après leurs décès, mon mari avait roulé accidentellement sur mon natel et l'écran avait pêté, on l'avait amené au magasin pour le faire réparer. J'étais tellement perdue à ce moment là que j'ai oublié d'effaçer la moitié des messages et je viens de le récupérer cette semaine. En fesant le tri j'ai retrouvé des messages de condoléances et des messages que j'avais échangés avec mes frères concernant les enterrements. J'te dis pas la tête que j'ai fais en me rappelant tous ces moments si terrible. Je n'avais vraiment pas besoin de ça. J'en ai gardé certains qui me font chaud au coeur quand même. Je suis consciente qu'ils ne sont plus là, mais comme tu dis, par moments, j'ai des flashs et espère me réveiller d'un mauvais rêve. Quand je me réveille, c'est une moins grosse claque qu'au début mais s'en est quand même une... A présent, je redoute les fêtes de fin d'année... normalement comme chaques années, je fête Noël avec ma belle-famille et sa famille ensuite, cette année c'est très compliqué car moi, je n'ai pas du tout envie de fêter Noël, pas la tête à ça, mais il y a mes enfants et dans la famille de mon mari, il y en a qui n'ont pas encore vu les jumeaux et Noël serait une belle occas de les leur présenté. Je suis tiraillée, j'y vais ou j'y vais pas?

Tu es la seule à pouvoir répondre à ça. J'aurais tendance à te dire, continue d'avancer pour les enfants et peut être que les voir heureux, cela te donnera un peu de baume au coeur mais je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire.

De mon côté, on m'a annoncé une cesarienne programmée. Elle sera faite le 2 mars....du coup, même si je suis déçue, dans un sens je suis contente que ce petit bout ne naisse pas le jour du décès de mon père. J'aurais eu trop de mal à me réjouir de cette naissance.

Hello ! j'ai passé 2 semaines très très dur. j'ai du faire hospitaliser un de mes jumeaux car il a fait passé 39.5 de fièvre, le pédiatre redoutait une méningite ou un autre problème.... ils ont les 2 un big big rhume et otites. Vendredi soir, j'ai fais une crise de nerf, j'étais seule à la maison et j'aurais vraiment eu besoin de parler avec mon papa... En plus, je me refais des insomnies terrible. Aujourd'hui je suis allée chez mon thérapeute et j'ai bien bien discuté. Ca fesait 2 semaines que je l'avais pas vu du coup j'en avais des choses à dire !
La réaction des gens m'exaspère de plus en plus, autant ils sont méchants en balançant des choses comme il faut passer à autre chose maintenant, purée j'ai pas perdu une chemise ! j'ai perdu mes parents. sinon c'est carrément pas de réaction du tout. Le silence......Les gens sont désemparés, ils ne savent pas quoi me dire, chui pourtant pas un monstre, je peux tout entendre.

Bonjour à toutes,
j'ai déja laissé un témoignage sur le forum conception par PMA, car j'ai hélas cumulé les 2: impossible d'avoir un tit bout pendant presque 4 ans, et alors que nous étions en pleine tentative d'IAC 3, ma maman a été hospitalisée d'urgence cause examens sanguins très inquiétants.
J'ai appris que j'étais enceinte avec des sentiments mitigés, elle l'a su tout de suite et ça l'a aidée à se battre, elle voulait à tous prix connaitre son petit-enfant, elle était même allée jusqu'à faire un pélerinage à st-jacques de compostelle, 350km à pieds en plein été, alors qu'elle est tout sauf une grenouille de bénitier, pour supplier Dieu de me donner la chance d'être maman...
Mais voilà, on nous annonce un cancer, et en 2 mois elle nous a quittés. J'étais enceinte de 2mois1/2, terrorisée à l'idée que les longs trajets en voiture + le choc psychologique pouvaient me faire perdre ce bébé tant désiré, torturée à l'idée de rater ses derniers moments...
Elle a passé les 6 derniers jours dans le coma. Je venais la voir, je mettais une main dans la sienne, comme quand j'étais petite, et l'autre, je la posais sur mon ventre. Je fermais les yeux et je restais parfois des heures à pleurer doucement, essayant de créer un contact entre ma maman, moi et mon bébé, pour la seule et unique fois de notre vie.
J'étais très proche d'elle et ça a été terrible. Mon fils est né 3jours avant son anniversaire, après une grossesse très difficile: j'ai failli le perdre à 5mois 1/2, j'ai été hospitalisée, puis allongée jusqu'à presque 8 mois de grossesse, et l'accouchement a été dur: bb coincé dans le bassin, moi épuisée et faisant des malaises, 17 de tension, pour finir par une expression abdominale qui m'a valu un autre malaise (on vous monte sur le ventre et on fait rouleau compresseur pour pousser le bb...c'est d'une violence!!), j'ai fait une hémorragie du col de l'utérus qu'on n'arrivait pas à arrêter, puis les jours suivants mon fils ne tétait pas, refusait de s'alimenter, perdait tant de poids que j'ai eu la peur de ma vie...
Et puis, quelques mois plus tard, mon père faisait un AVC, dont il s'est miraculeusement sorti...Mais quelle peur encore, quel cauchemar!

Ce qu'il faut retenir, c'est qu'ensuite tout a été à merveille: c'est un petit garçon de bientôt 4 ans en pleine forme, plein de vie et terriblement drôle!

Je ne me suis sortie de la dépression terrible qui a suivi que grace à l'aide d'une psychologue formidable, et aujourd'hui j'ai fait mon deuil, mais j'ai toujours, même si c'est de moins en moins souvent, des angoisses violentes , et ce n'est qu'au bout de 4 ans que nous avons décidé de refaire un 2ème bb par FIV, car j'avais peur qu'il arrive qq chose à un proche, à mon père, mon mari, mon enfant...

Ce genre de traumatisme reste gravé en nous. Ce que vous vivez ou avez vécu, toutes, est terrible.
Mais croyez-moi , VOUS POUVEZ VOUS EN SORTIR!! Et vous y arriverez, mais il faut du temps, de l'aide (psychothérapeute obligatoire...on n'est pas wonderwoman, ou alors chapeau!!) ne pas laisser tomber les rdv avec le psy...
COURAGE, et si vous voulez partager ce que vous vivez, vos souffrances, vos questions... voici mon mail perso: graziosasofia@yahoo.fr

Je vous embrasse toutes très fort, et vous souhaite bcp de courage...
sophie

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twin14, j'ai trouvé un bon défouloir quand je me sens très seule et que ma mère me manque tellement que je ressens une douleur physique qui m'arrache le ventre...
J'écris ce que je ressens, ce que j'ai à lui dire, comme si j'allais lui envoyer la lettre.
Ou alors, je ne l'adresse pas à quelqu'un en particulier, mais j'écris tout ce qui se passe en moi, ma colère, ma tristesse, mes doutes, tout.
Et aussi j'apporte ces écrits à ma psy, elle les lit, et on en parle.

Pour faire le deuil de ma mère, je lui ai écrit une lettre où je lui disais tout ce que j'avais sur le coeur: pourquoi tu m'as abandonnée, combien je souffrais que mon fils ne connaisse jamais la mamie d'exception qu'elle aurait été, combien je l'aime, ce que j'ai à lui reprocher, et je lui disais merci. De m'avoir donné la vie et permis de la donner à mon tour. De m'avoir donné tant d'amour et de bonheur, d'avoir tout simplement été là. Et été elle.

Voila. Si ça peut t'aider...blinde toi avec les autres, ils ne se rendent pas compte. Et puis les gens ne comprennent pas pourquoi tu es encore triste et en souffrance 2 mois après les avoir perdus!!
Laisse les parler et fais le tri autour de toi. Parle avec des personnes qui ont vécu des drames comme le tien.
ça me rappelle les 4 années passées à me demander si je serai maman un jour, alors que c'était mon rêve dans la vie, alors que j'ai entendu 37 fois, au téléphone, le labo d'analyse me répondre "c'est négatif, madame..." Et les gens qui me disaient d'un air très inspiré "C'est psychologique!! Faut pas y penser!!!"
Sans commentaires...

Alors, courage, et n'hésite pas, je suis à ta disposition.
bises!

Sofy merci pour ton message. vendredi passé j'avais le besoin terrible d'appeler mon papa. Petite réctification, cela ne fait pas 2 mois que je les ai perdus, cela a fait 6 mois le 7 septembre et le 23 sept. mais la douleur est toujours aussi présente. Je suis suivie par un thérapeute déjà avant la naissance de mes jumeaux, c'est INDISPENSABLE, un vrai défouloir. J'ai remarqué que je suis assez soupe au lait comme on dit,c'est à dire qu'il y a des jours où si on me sors un truc du style "tourne la page" je ne vais pas le prendre mal,je laisse parler et y a d'autres jours où je suis bcp plus vulnérable et où je peux pleurer. Je pense que ces jours sont quand ils me manquent tellement que je n'arrive plus à exprimer ce que je ressents car tous se mélange...Tu parlais de faire le tri, malheureusement il s'est fait tout seul le tri, il y a des personnes qui ne m'ont plus jamais rappelée depuis le décès de ma mère... Ca me fait mal car je pensais pouvoir compter sur elles et finalement, je réalise que je n'ai plus de nouvelles...là, je me rends compte que c'est bientôt noël et que j'ai peur de déprimer sec car je n'a pas envie de fêter noël....

Salut les filles.
Twin, c'est vrai que le premier noël sans eux est très dur. En plus tu as perdu les 2, c'est absolument atroce...
tu as une solution radicale: ne pasd fêter noël comme tu le faisais quand ils étaient là, mais totalement différemment: au soleil avec juste ta petite famille par exemple, en thalasso pour 3 jours, à ne penser qu'à ton bien-être, ou à la neige dans un chaleureux chalet, au coin du feu, devant une raclette, maintenant sur internet il y a des tarifs intéressants.
C'est sans doute la meilleure solution. Sors de ton quotidien, évade toi et resserre les liens avec mari et enfants.

Leur absence est trop flagrante lorsque ce genre de fêtes se déroule comme d'hab, mais sans eux.
En revanche, il ne faut pas oublier ce que représente noël pour les enfants de ta famille, et ne pas les en priver, ils se sentiraient punis...

Pour moi, ça a été un moment affreux. Mon fils avait 2 mois, ma maman m'avait quittée en avril précédent... mais le plus dur, bizarrement, c'est la fête des mères.
Chaque année, ça reste une torture, même si ça s'atténue un peu avec le temps. Mais comme ils nous martellent pendant au moins un mois à la télé, le long des routes avec leurs panneaux géants "fête des mères", et dans tous les magasins, c'est vraiment une épreuve longue et très dure. Je n'avais même pas envie, la première fois, que l'on me fête ma première fete des mères, alors que j'en avais tant rêvé...
J'étais en totale révolte, et pour la fête des grands-mères, c'est pareil.
Alors tous les ans, je vais porter à ma maman un beau bouquet, pour son anniversaire (jamais pour celui de sa mort, il n'y a vraiment rien à fêter...), pour la fête des mamans, seule ,avec un joli mot d'amour accroché au bouquet, que tous ceux qui passent sachent à quel point elle était une maman merveilleuse...
Je m'assois sur sa tombe, je pose ma main dessus, et doucement, seule, je pleure...
Je lui parle, je lui raconte, je lui demande ce qu'elle aurait pensé de telle ou telle chose.
Pour la fête des mamies, je vais avec mon petit garçon depuis le début, lui faire apporter un bouquet sur sa tombe. Je lui dis que sa mamie le vois et qu'elle est très heureuse de ce cadeau et très fière de lui.
J'essaye de rester sereine et calme, de ne pas en faire un moment de souffrance, mon petit ne comprendrait pas.
Mais je crois que c'est important.

Il faut leur parler de leurs grands parents, mais essayer de rester calme et serein en même temps. Il faut qu'ils fassent partie de la vie de nos enfants, en leur parlant d'eux, en leur racontant des anecdotes, des souvenirs, en montrant des photos et des films.

Je réalise en lisant ton témoignage qu'il y a toujours pire que son propre cas.

J'ai passé un an, après avoir longtemps refusé, sous anti-dépresseurs (effexor LP75, pas fort, n'endort pas, mais on se sent très très serein, ça fait un bien fou!)
J'étais à fleur de peau, agressive, en souffrance, et j'étais devenue dépressive depuis pls mois. ça ne pouvait plus durer. ça n'empêche pas de vivre, au contraire, ça n'endort pas, on est ++ calme et serein, on peut prendre du recul et essayer de résoudre ses pbms sans être à vif en permanence. J'ai commencé à voir ma psy en même temps, aujourd'hui je finis d'arrêter les médocs sans pbms et sans dépendance (faut juste arrêter sur plusieurs mois, impératif!), j'ai fait un travail énorme avec la psy, que je n'aurais pas pu faire sans ce médoc, et je suis sortie de la dépression, grace à mes proches aussi, ceux qui ne m'ont pas laissée tomber.

Courage, il faut s'AUTORISER à être heureuse, comprendre que souffrir moins n'est pas trahir ou oublier ceux qu'on a perdu. Ca a l'air tout bête, mais c'est souvent un blocage inconscient, il faut trouver la clé et ouvrir ce barrage.

Bon courage, ne perdez pas espoir, ça ira mieux...
Vous pouvez me parler, ça fait du bien, seul qqu'un qui a vécu ça peut comprendre...

En ce qui concerne les fêtes de Noël, bizzarement, on le fêtait plus depuis des années avec mes parents, problèmes de place et on étaient pas fan de réunion de famille mais cette année, je n'ai vraiment pas envie....je me suis dit que pour mon mari et mes enfants je pourrais le faire mais ça irait en l'encontre de ce que je ressens. Ton message m'a beaucoup fait réfléchir, c'est vrai que j'ai le droit d'être heureuse mais leurs disparitions est encore trop récente. hier soir, j'ai fais une crise de pleure car un de mes jumeau n'a pas arrêté de pleurer toute la soirée et comme je n'étais pas bien moralement, il a du le sentir du coup j'ai éclaté en sanglot et me suis réfugiée dans ma chambre. Je pensais à mon papa qui étais tout pour moi. Et depuis qu'il n'est plus là, je me sens vide..j'en parle avec mon mari mais il ne sait pas quoi me dire.

Coucou Twin,
moi déja avec mon ti bout, quand j'ai une baisse de moral et que ma maman me manque, c'est l'enfer, alors avec des jumeaux...c'est tellement légitime!
On a acquis un réflexe depuis longtemps, avec mon mari: quand l'un des 2 craque, est trop fatigué, automatiquement l'autre prend le relais (s'il est là bien sur!).
Hier soir mon mari était crevé et à bout de nerfs à cause de pbms de boulot, j'étais fatiguée aussi mais calme, il était censé donner à mon fils son bain avant le coucher, et mon ti zouave avait décidé de faire tourner papa en bourrique...ça n'a pas râté, j'ai entendu le ton qui montait dans la bathroom, et sans attendre je suis arrivée, ai fait un bisou à mon mari en lui disant doucement "je m'en occupe", et l'ai mis dehors en désamorçant la crise avec mon fils.

Pour tes parents, je pense qu'en perdre un, c'est terrible, mais perdre les 2, on doit vraiment se sentir orphelin...ça change tout. On est en première ligne, on doit assumer tout, on prend la responsabilité de la famille.
Pour toi ça fait bcp, avec en + des jumeaux...
J'admire ton courage et ton amour poru les enfants, c'est une évidence, mais tu peux être fière de toi...

Bien sur que tu as droit au bonheur. N'oub lie pas cela: cesser de souffrir n'est pas trahir, ni oublier.
Quand j'ai compris ça, j'ai enfin réussi à entamer le deuil de ma maman...et je ne l'ai pas oubliée.
La souffrance, tout doucement, s'estompe, même si elle ne disparait pas. Elle est moins violente, les crises moins fréquentes. Courage, ça ne pourra qu'aller mieux. Tes petits vont gagner en autonomie, te laisseront plus respirer, et...vont être de + en + passionnant!!
Accroche-toi à cette idée, projette toi dans l'avenir: pense à vos prochaines vacances à la mer tous ensemble, et crois-moi: ce n'est rien de voir grandir ses enfants, c'est passionnant à tous les âges, et la complicité ne fait que croître!! C'est merveilleux...et toi tu auras tout ça x2!!!

Tiens bon, et pour ton mari, j'ai exactement le même pbm: très gentil, mais ce n'est pas un psy et il est désarmé face à ma souffrance.
Personnellement, je n'ai trouvé écoute et aide et réconfort que dans ce forum, et auprès de 2 amies qui, malheureusement, ont chacune perdu un de leur parent qqs mois après moi. Elles l'ont vécu, alors elles, elles me comprennent et je ne les lasse pas. Elles me disent tout elles aussi...
bon courage, et si tu veux parler, je te donne mon mail perso:
graziosasofia@yahoo.fr
bises!!!
sophie

Merci pour ton message. là ça fait juste 3 jours que j'ai vraiment le moral dans les chaussettes. Il y a une chose qui me fait monter les tours en ce moment c'est que mon mari n'a pas eu de vraie vacance cette année,juste 1 semaine par çi, 1 semaine par là et encore il était appelé genre le mardi pour aller au boulot le mercredi, malgré qu'il ne travaille pas à la demande. C'est vite vu, cette année, on est pas parti et j'ai beaucoup de mal à me projeter à l'année prochaine. Son boss n'a pas l'air d'avoir compris que j'ai besoin de mon mari, justement pour recharger mes batteries, encore plus que d'habitude. j'ai eu la visite de la sage-femme, elle m'a connue enceinte et elle a vécu en direct la perte de mes parents, c'est presque devenue une amie et elle m'a rassurée en me disant que si je suis fatiguée comme ça, c'est parce que je remue beaucoup de chose dans ma tête et ça me bouffe pas mal d'énergie...comme je disais, moralement, c'est très dur en ce moment, peut être un peu plus que d'hab car je n'ai vraiment envie de ne rien faire. Je me laisse aller. Je suis pourtant une personne avec un foutue caractère mais plus je pense à mes parents et plus j'ai le cafard. En plus que là avec l'automne bien installé, les jours qui raccourcissent et ces foutues fêtes qui approchent, je n'ai vraiment pas le moral. Pour voir ce que je ferais à Noël, repas de famille ou pas, demain soir, avec mon mari et nos enfants, on est invité avec le reste de la famille chez un cousin de ma belle-mère, je vais voir ce que ça donne.
Mais c'est vrai qu'en ce moment, il me manque quelque chose, mon papa et je n'arrive rien à faire sans penser à lui. J'ai eu avec mes frères une enfance assez chaotique, nos parents ont divorcés quand on avaient 6 ans, c'est mon père qui s'est occupé de nous car ma mère a eu de gros problèmes de santé qui l'ont éloigné de nous un sacré moment. Et ces 3 dernières années, on commençaient enfin à se retrouver, très gentiment mais surment et là, elle n'est plus là. J'ai dit à la sage-femme qui j'ignore comment je vais avancer, j'ai l'impression de ne plus avoir de force. La perte d'un être cher est déjà très déstabilisante, mais deux et en plus ses propres parents....Je ne trouve pas de mots pour décrire ma douleur. Mon mari est très présent mais il ne vit pas ce que je vis intérieurement. Bien sûr qu'il voit que je suis pas bien, aujourd'hui,j'ai passé ma journée à tourner en rond parce que j'avais LE besoin de parler à mon père et c'est terrible de ne plus pouvoir le faire. C'est un manque vraiment terrible.