Salut tous le monde ! pour Sofy, je t'ai envoyé un mail perso, l'as-tu vu ?

Salut

J'ai perdu ma maman 1 semaine avant de tombé enceinte, et j'avais deja perdu mon pere à 15ans ( 6 ans avant)

Je sais combien c'est dur de transmettre l'hitoire de la famille, quand cette famille n'est plus,

tu passe par plein d'etapes, tu pense a eux, en esperant qu'il soit fiere de toi .


Par chance j'ai mes beaux parents ce qui fait quand même des grand parents pour mes 2 fils de 4 et 2 ans.

je te souhaite plein de courage, la vie c'est pas facil, souvent le soir je regarde les etoiles en pensant a eux,

Mais la vie, c'est ton enfant, c'est lui l'avenir, et ce que tu tu lui apporte

Bises


Tania

Merci miss kinder, en fait j'ai 2 garçons de bientôt 6 mois, des jumeaux. Et non, la vie n'est pas façile. En tout cas à moi ne m'a jamais fait cadeaux.
Il y a des moments où je me demande si je réponds bien à leurs besoins. Par exemple, quand j'ai des passages à vide, j'ai beaucoup de mal à faire les choses, je me force presque du coup, je culpabilise de leur faire subir ça.
Rien n'est facil car il y a pleins d'émotions qui arrivent en même temps.

je suis justement aussi dans un periode triste, la vie n'a jamais ete tendre avec moi non plus, et je me demande comment vivre heureuse tout les jour alors que j'ai tant souffert...

Bon j'ai pas grandit dans l'amour et tout et tout

mais maintenant j'ai un mari GENIAL! 2 enfants en bonne santé

alors j'essaye de positiver...

Courage, on va l'avoir notre vie de reve

Twin, comment-te sens-tu ? Noël approche, as-tu décidé de le fêter ?
Pour moi, ca va être dur cette année, sans ma maman, ni mon bébé. Mais je travaille, dans un sens, ça m'arrange, j'aurai les idées un peu occupées. A noel dernier, j'avais invité mes parents et mes frères et soeurs, et là, des images me reviennent, et je me dis que je n'en ai pas profité assez à ce moment là ! Quand, j'ai perdu ma maman (le même jour que le départ de ton papa), j'ai ensuite eu peur de faire un babyblues, car tous les jours je pleurais ou presque que ma maman ne verrait pas son petit enfant. Et finalement, un mois après, j'enterrai mon enfant. C'est bizarre, mais depuis ce jour, je pleure moins ma maman, non pas qu'elle ne me manque pas et que je n'y pense pas, mais je me suis dis qu'elle n'aurais jamais supporter le décès de son petit enfant. Maintenant, je pex être bien, et puis une heure après, j'aurai envie de pleurer tellement le vie est grand... et vice versa.
Je comprends en quelques sorte la souffrance que tu peux avoir. Tu dois surement te dire et redire que tu aurais tant aimer que tes deux petits jumeaux connaissent leur grand père et leur grand-mère. Pour moi, le temps qui passe m'aide un peu, maisla peine sera toujours aussi grande !
Courage !
Bisous
Delphine

Salut, moi mon coeur fait yo-yo depuis quelques jours. Je commence à voir les décos de Noël et ça me fend le coeur. Non je ne vais pas le fêter, c'est déjà bien assez dur comme ça sans encor devoir aller aux réunions familiales et faire comme si de rien n'était, car personne ne sait ce que je vis. Tous les jours, je me dis que tiens, c'est encor un moment que j'aurais voulu partager avec mes parents. Tous les jours, je me dis, mais quel gâchis ce qu'il leur ait arrivé et ce qui m'arrive à moi. Je suis maman de jumeaux et je n'arrive même pas à en profiter comme je voudrais. Demain, c'est la toussaint, la fête des morts, je ne sais pas encore si je vais aller au cimetière car il n'y a vraiment pas à fêter les morts. En plus, je suis en litige avec la gérance de mon papa car il y a eu de gros problèmes après son décès et ils veulent me faire payer des frais que ce n'est pas à moi de payer. Comme je n'ai plus la force de me défendre seule, je suis aidée par un organisme qui s'appel l'asloca et qui s'occupe de tous les problèmes lié au logements. Mais, à chaque fois que je reçois un courrier de leur part, en plus qu'ils ne sont pas tendres, ça me fait remonter de mauvais souvenirs. Je voulais mettre une photo de leurs grand parents dans la chambre de mes enfants, au dessus de la table à langer mai il m'est impossible de voir une photo de ma maman et encor moins de mon papa, la douleur est trop vive..

Ce n'est pas facile la fin de l'année : la toussaint, puis Noël...
Je vois que tu as des soucis avec les papiers, c'est bien qu'il y ait un organisme qui t'aide. Ca doit ëtre dur de devoir régler tout ça, surtout s'il y a des soucis...
bon courage !

Bonjour,
Je voulais juste vous souhaiter beaucoup de courage pour cette période de fête qui est très difficile lorsque l'on a perdu des êtres chères durant l'année.
Une douce pensée pour vous, que ce noël soit le plus doux possible.

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Hello tous le monde ! Depuis quelques jours, j'ai un yoyo à la place du coeur. Je me demande comment je vais traverser ces fêtes....
je suis en pleine remise en question, je ne peux plus rester à la maison m'occupez de mes enfants, j'ai besoin de voir autre chose. Enfin, c'est ce que je dis aujourd'hui et demain, je serais très heureuse de m'en occupez. Depuis quelques temps, j'ai l'impression de manquer de repères...Je ne peux plus appeler mon papa et ça m'embête énormément. Mon moral fait les montagnes russes. Je m'accroche, je me dis que j'ai la chance d'avoir un mari formidable et deux enfants en pleine forme mais il me manque et me manquera toujours le soutien de mes parents.
Je me sens seule, quand je pense à eux à présent, j'ai la désagréable impression d'avoir louper pas mal d'épisodes, enfin, ça dépend. Je m'habitue gentiment à leur parler de temps en temps histoire d'avoir l'impression de les tenir au courant de ce qui se passe dans ma vie mais le manque de leurs présence est toujours très présent.

J'ai traversé quelques jours de déprime, les jours qui raccourcissent, le manque de soleil, les soucis quotidiens et les plus grands, tout ça ne me facilitent pas la vie. Il y a quelques jours, j'en avais gros sur la patate et j'ai écris sans m'arrêter toute une soirée une lettre que j'ai prévu d'envoyer ou de donner à toutes les personnes qui je pense doivent connaître ma situation. Je l'ai faite et ça m'a fait un bien fou, en écrivant ce que j'ai ressenti lorsque que j'ai découvert mon papa mort puis ma maman, ma courte vie déjà semée de tellement d'embûches, l'amour que j'ai toujours porté à ma maman même si malheureusement, je ne le lui ai pas toujours exprimé comme je le voulais, que je l'acceptais telle qu'elle était et que je regretterais certainement toujours de ne pas avoir pû lui dire adieu, pareil pour mon papa. Je l'ai déjà envoyée à un couple d'amis et ils ont été super émus déjà de la lire, ils m'ont dis qu'ils n'imaginaient pas 1 seconde que je vivais ou ce que j'ai vécu et ensuite que je leur ai écrit cette lettre leur a fait super du bien. A présent, ils sont fixés sur ma douleur et m'ont même conseillée d'écrire un bouquin sur ma vie, car la lettre que j'ai écrite, c'est uniquement mon vécu et mon ressenti dans la seconde où j'ai perdu mon papa, avant, il y a 24 ans de galère en tous genre...ils m'ont dit que je l'avais fait bien faite, j'ai écrit comme ça venait, mais je suis contente qu'ils m'ait dit tout ça !
Je pense la faire pour ma psy. Ca fait 2 semaines que j'y suis pas allée, c'est long.